Поиск по автору:

Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
- Ну если пидор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то пидор, - говорит отец.
- Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
- А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин... Васька, отдай корову !!!

После игры король и пешка лежат в одной коробке.

короткий: На конкурсе по женской логике победил генератор случайных
чисел.

Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте
во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?"
нужно поставить неопределенный артикль "бля".

Синдят наш и иностранец в доме нашего и поглащяют пиво.
Но как часто происходит сей подукт заканчивается раньше чем хотелось.
Наш посылает иностранца в ближайший ларек за пивом снабдив бумашкой, по
которой последний должен прочесть прозьбу о пиве т. к. плохо говорит
по-русски.
(И с сильным акценотом читает) - пи-ивьо ест?
(П) - нет.
(И продолжает читать) - Блья-ять я так и зна-ал!

Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.

Что бы кролики не сожрали всю морковь. Ее (морковь) нужно выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

короткий: На конкурсе по женской логике победил генератор случайных
чисел.

Как появилась речь...
Несколько десятков тысяч лет назад из неандертальского бара выходят
четыре неандертальца.
Первый: БА-БА-БА!
Второй: БУ-БУ-БУ!
Третий: БЫ-БЫ-БЫ!
Четвертый: БА-БУ-БЫ!

В холодильнике лежат яйца десть штук. Все нормальные только последнее
какое-то не такое. Первое яйцо второму говорит: Глять что это за яйцо
последнее ужас просто. Второе: ага... и дальше Третьему: смотри что за
урод лежит на том краю. Третье: точно... и дальше Четвертому: смотри,
вот же ужас мутант!. Пятое: о-па!... и дальше Шестому: смотри на
последнее яйцо хипует... и понеслось Восьмое Девятому: смотри что за
уродство с тобой рядом лежит. Девятое: ЛОХИ! ПЛЕБЕИ! ДЕРЕВНЯ! ЭТО ЖЕ
КИВИ!

Человек в своем деле видит спасение, и потому он должен постоянно
заниматься своим делом, чтобы быть счастливым. Только вера в успешность
своего дела приносит счастье. Д. Хармс

Париж, утро, полицейский участок. Дежурный курит.
Вбегает постовой:
(с отдышкоой) - Там... на.. бульваре Капуцинов... проститутки...
подрались с... педерастами.
Дежурный:
(выпуская дым) - Ну, и как там наши?

Идет еба##шка (обратить внимание на слово Е) по лесу. Видит грибочек
(Г).
(Е - гнусяво) - О... гриботек!
(Г) - не режь меня еба##шка я три желания исполню...
(Е) - норманым хотю быть...
хлоп... исполнилось желание...
(Е уже нормально) - О-о-о... обосраться тр-р-р-р.... еба###ться....
О-О-О-О-О ГРИБОТЕ-Е-ЕК!!!!

Несколько устаревший политический анкдот:
Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева.
Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
- Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и
под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет
нужную кнопку, приговаривая:
- Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка?
По громкой связи сообщают:
- Пять секунд до запуска!
Л.И.:
- Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая -
ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!