Поиск по автору:

Эпиграф: устами младенца глаголет истина.

Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести
к категории “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…

Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары
в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой,
притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках.
Живем здесь третий день после распределения из пединститута, временно,
до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале
старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка
с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная.
Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно
на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция,
с постоянной, какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное
яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.

Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся
в пыли, что-то выискивают. Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух.
Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут
во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра
от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря
на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной веревочной лямкой
через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь
срок службы в условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две,
цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом
и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная
жвачка. Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и,
накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится
на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча:
- Лять кул,...лять кул,...лять, ...
Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы
хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются
суровые нотки:
- Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься...
Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает
на забор для просушки свой всесезонный плюшевый лапсердак. Тоже прислушивается
и, ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья малого:
- БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!
- Лялься,…лялься - радостно подтверждает бутуз.
Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся
в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание.
После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь
познания:
- Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму?
- ЛЯТЬ!
- Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя?
- СУЛКА, ЛЯТЬ!
- А бабушку?
- ТЯЛЯЯ ЛЯТЬ!
Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать.
- Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена:
- А что надо сказать?
Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно
мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском
в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для “лялялься”).
Ответ не оригинален:
- ЛЯТЬ!
Жена не обижается. Интересуемся у старухи:
- Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично!
- Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол.
- Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся
на мальца! Так ей же, блядишше каторжной, хуш хуй на башке теши.
Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться.
Хуш бы манда-те у ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками
кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая!
- Ладно, ладно, бабушка, все понятно!
Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски
разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич:
- ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...!
Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой не виделись...
Через много лет так и хочется спросить: Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган
или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь
тоже ругаются.

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу,
зазнался, за друзей не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, грит... "Был И.А., а стал И.О."

Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю.
Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу
что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим
пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко
вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла.
Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?"
Братва, снимайте носки нормально

ГОГИЯ (частушки)

Одеяло убежало, улетела простыня,
А подушка, как лягушка, вот, такая, бл*дь, х**ня.

Что за мальчик манной кашей перемазал весь народ?
Это Билли, радость наша, все попасть не может в рот.

Не носите джинсы Лэвис, в них е*ли Анжелу Девис,
А носите джинсы Ли, в них Анжелу не е*ли.

Раз Петрович невзначай сунул х*й в английский чай.
Все вокруг вдруг стало новым - х*й английским, чай х*евым.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Хорошо быть выпимши, хорошо поддатым,
Ну, а пьяным в жопу, уж, совсем пи*дато.

Гладко выбрит и поглажен к жопе пистолет прилажен
Я вам не какой-то хер, я - дежурный офицер.

Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце,
Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.

Набежали пауки, тараканы, мухи,
Все равно стирать не стану, пусть носки воняют.

Если кто-то где-то плачет, довые*вался значит
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Наступил Иван на жабу, чвакнул левым сапогом,
А ведь мог такую бабу привести, придурок, в дом.

На заборе сидит галка, вроде бы пустяк.
Пионер подходит с палкой и х*як, х*як, х*як…

На Кавказе есть гора самая высокая
С нее девушка упал, словно ласточка летит

Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо
Только я, ядрена матерь, места в жизни не нашел

Как-то Людвиг Фейербах поругался с Гегелем
Разорвал на нем рубах и ударил мебелем

Чтобы песня сочинился надо песня сочинить
Чтобы песня сочинить надо композитор быть

На заборе сидит кот под забором киска
У кота болит живот, а у киски голова

По горам бежит джигит - кашляет, чихает,
Голова живот болит, чешется, хромает.

Быстро по горам бежит в спину раненный джигит
Далеко не убежит глубоко кинжал торчит

На суку сидит ворон и клюет своя нога
Почему клюет нога? - у него судьба такой

За столом сидит жена и она обречена
Я здесь, правда, ни при чем стул к розетке подключен

За столом сидит гость в голове его гвоздь
Это я его забил, что бы гость не уходил

По горам бежит джигит - у него кинжал большой,
А народ ему сказал: Ай, какая молодец!

Как много девушек хороших, много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей с гнусным именем - Левон...

А я имел такие шутки с неба звезды доставать
Из -за всякой проститутки своею жизнью рисковать.

Шел по улице Тверской, дали по спине доской.
Я лежу и охаю всем прохожим по уху.

"Тампакс" тетенька купила, куда надо разместила
Тянет ниточку простушка - трах-бабах! А там - хлопушка.

Мчится мне наперерез шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток понадежнее, браток.

Я грyзин немолодой, y меня кинжал большой.
Hа стене висит рyжье, я хозяин весь Кавказ

На горе растет цветок розой называется
Не полюбишь ты меня - порубаю весь кишлак.

На Кавказе есть гора самая високая
А под ней течет река самая глубокая.
Я по той горе гулял с девушкой Алисою
Ты Алиса подожди: я пойду попью воды

Кабардинец молодой не боится драки,
У него кинжал большой, достает до пола.

Hа горе сидит орел и клюет своя нога
Кровь течет с его нога, ах, какой суровый птиц

По горам лиса бежал вертикально хвост держал
Почему он так держал? Потому что хитрый был

Подарите мне кинжал золотая финка
Я поеду на Кавказ, танцевать лезгинка

Гоги мышка покупал, потом белька покупал,
Потом птичка покупал, твою мать… натуралист.

По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц,
А за ним бежит ворон… какой странный беготня.

Гоги филин покупал, для чего и сам не знал,
В общем бесполезный птиц, но такой, блин, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ

Как-то ночью за стеною что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная под соседом лопнула.

Вот на шпалах голова Грустно смотрит в небо
Из нее звучат слова: "Сбегал, блин, за хлебом!"

Бегущая строка по телевизору (Челябинск) :
'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу
картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только
дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не
знаю - плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '

Культ-уролог.

Читаю я от нечего делать данную рубрику, далеко забрался, уже до августа
2003 года дошел. А там история про деда геройского. Вот решил и я про
своего рассказать. Точней про прадеда по материнской линии. Вот кому
завидовать можно. Жизнь у него была трудная и долгая, про гражданскую
войну не знаю, а в Великую Отечественную он в родных краях партизанил.
Женат был то ли шесть, то ли семь раз, это только официально, не считая
зазноб по хуторам, причем последняя жена моложе его была на 40 лет. А
умер он в 107 или в 103 года, он в свое время себе прибавил или отнял
четыре года для чего-то, никто не помнит уж. И до последнего дня жизни
здоровье в сексуальном плане у него было отменное: как в 6 утра гимн
Советского Союза проиграет, он жену к себе, как программа "Время" в 9
вечера начнется, он жену к себе... И вот его последний день жизни был
таков: В шесть утра, он как обычно, с женой побаловался, та после этого
убежала на ферму, он позавтракал(а дед на пенсии уже был, само собой).
Заходит к нему сосед, который то ли трешку, то ли пятерку занимал, долг
отдать. Дед ему:"Ты че мне деньги-то принес? Дуй в сельпо, не знаешь чем
отдавать, что ли..." Ну вот, посидели они, раздавили пузырек, сосед
ушел, дед прилег отдохнуть да и умер во сне. Завидный последний день, я
считаю. Что для 107, что для 104 лет.

Ну не любят у нас в Раше Чубайса, хоть ты тресни! Как его только не
называют - и г-ном рыжим и наночубайсом... Да и про коробку из-под
ксерокса, набитую пачками баксов до сих пор толковых обьяснений от него
не получено...
Теперь сама история: Прохоров в Москве прессуху собирал партии 'Правое
дело', представлял там свой 'теневой кабинет министров' (команда
единомышленников-однопартийцев). Министром энергетики и ЖКХ взял он к
себе вице-президента по газу и энергоснабжению ТНК-BP Михаила Слободина.
А меня вопрос терзать начал ещё перед началом мероприятия - эти
действительно что-то сделать хотят или как все властьпридержащие? Решил
проверить - кулуарно спросил г-на Слободина: 'А вот если завтра в вашу
команду попросится Чубайс - возьмёте?" 'Лично я бы взял - он мужик
головастый' - был получен ответ.
Эх, и эти такаи же как все...

Когда уходят все друзья,
Когда виляет жизни путь,
Когда на сердце пустота,
Оставь все в прошлом,
И забудь.

Но все ж - не дай ошибкам повториться -
Они на то нам и даны,
Чтоб мы на них могли учиться,
Но жизнь - есть жизнь, увы...

И повторяя их из века в век,
Себе не скажет человек:
"Ну как же это все могло случиться?
Быть может нужно мне остановиться?"

Он,гордо голову подняв,
Но честь и совесть потеряв,
Пройдет по головам других,
Не вспомнит он, что был одним из них.

Что путь когда-то начиная
И вместе обо всем мечтая,
Клялись они не потерять друг друга,
Остаться братьями на век.

Но слов не держит человек.
Из века в век. Из века в век.

P.S. Стишок вообще не очень смешной, но я отправил его сюда,
потому что мне очень нравится сайт анекдот.ру и я хотел поделиться
им с вами. Если он вам понравился - голосуйте.

Порно!Как много в этом слове для х@я нашего слилось!
Его качаем из инета, журналы смотрим, ящик бачим!
И как бы тяжко нам не стало биз минета - порнуха нас всегда спасет!
Оно нам дарит наслажденье! Конечно, кончить можно без нее,
Но с ним процесс вдвойне приятней! Да сами знаете, конечно, е мое.=)

Диалог из чата:
....
[Сталкер] lash ты мясо штоли в контр страйк ?
[gg_] не он декорация
....

Чукча в чуме о демократии в Украине
Этапы развития демократии:
1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей
избирать конкретных депутатов /сделано/
2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию
за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии)
/императивный мандат/
3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично
Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по
квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/
... интересная тенденция... однако...

В чем правда? , Брат.
В самолетах, Брат!

- Вы секс по телеграфу не пробовали ?
- там что кончаешь через месяц ?
- Нет, это только возбуждаться начинаешь...

Вот какую историю мне рассказал мой брательник:

Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу
прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие:
"Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как
у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть
сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук
ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось
(перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор,
звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние
войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе
на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с
двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки
(авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и
целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж
(а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную
кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем
про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над
этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь
в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в
жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это
возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю
письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо:
"Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)

Спёр из лайфджорнал, сильно улыбнуло:

Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою
кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре
Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах
и главенствующей роли американского Империума.

Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую
партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл
раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с
мексиканскими наркокартелями.

Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки
Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на
родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине
разорившейся тур-фирмы...

Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на
прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву
на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть
предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...

Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у
Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.

Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в
русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили
ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий
детородный орган прямо на заборе Белого Дома.

Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением
восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из
топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других
афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.

Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора
Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина
люксового исполнения..

Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла
массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы
националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника
Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и
отсечением куриных голов.
Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных
болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.

На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса
Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш
корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты
раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым
номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак
Моисееев"

В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других
подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих
в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая
афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев.
Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая
"долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"

Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского
народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между
братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда
строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего
обеспечения......

Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской
губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное
строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как
рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона -
Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или
в Южной Осетии или в Кыргызстане.