Остальные новые истории

Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю.
Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу
что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим
пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко
вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла.
Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?"
Братва, снимайте носки нормально

Плакат. На плакате надпись: Иисус вчера, сегодня и всегда!
Под ней нацарапано следующее (видимо всколыхнуло воспоминания): Иисус
жил, Иисус жив, Иисус будет жить!
Ниже написано другим почерком: Иисус всегда молодой.
А завершает приписка третьего: Иисус и сейчас живее всех живых!

Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых).
Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости
мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику
начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там
якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и
задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".

Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность
заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный
момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего
необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было
по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама,
который у него находился.

Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел
посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в
вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не
работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со
Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять,
он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал
он и вручил нам нужный датчик.

Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в
сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в
карманах может быть - что угодно.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/what-do-you-have-in-your-pocketses.html

Преамбула: Прочитал историю от 1 октября 2004 про лектора мехмата и
вспомнил историю про него же (ладно, пусть остается Ивановым, тем более,
что у него действительно простая русская фамилия). Сразу скажу, что в
наше время Иванов уже под мухой на лекции не появлялся, наверно годы
брали свое. Лекции Иванова отличались редкостной подробностью - они
состояли в том, что все даже самые тривиальные выкладки неспешно
перекочевывали из его записей на доску. Приходил я на эти лекции с
книжечкой, садился на задний ряд, раз в пять минут поднимал голову,
оценивал ситуацию, сложившуюся на доске, и что-то конспектировал.

Амбула: Вот сижу я однажды, читаю книжку. Народ вокруг в традиционном
для ивановских лекций полукоматозном состоянии. Вдруг чувствую - что-то
не то: кто-то засмеялся слева, кто-то справа. Поднимаю голову от книжки,
вижу: прямо посреди доски ровным ивановским почерком написано самое
знаменитое слово из 3 букв.
Протираю глаза, говорю себе, что надо бы с завтрашнего дня начать лучше
высыпаться, набравшись решимости, снова гляжу на доску - слово никуда не
девается. Надо сказать, что когда это слово выведено не хулиганским
маркером на стене подъезда, а лекторским мелом на доске во время
поточной лекции, то выглядит оно просто убийственно. Объяснялось
появление этого слова на доске неудачным выбором имен переменных: слово
означало не половой орган мужчины, а всего лишь произведение икса,
игрека и латинской у с чертой. Но визуальный эффект был таким сильным,
что через некоторое время, не выдержав, прыснули даже девушки-отличницы
в первых рядах. Вся аудитория ржала, тыкая пальцами в сторону доски.
Последним не выдержал Иванов. Налившись цветом праведного негодования,
он выпалил: "Ну знаете ли! Двадцать лет читаю лекции в этих обозначениях
- вы первые, кто засмеялся!" Надо ли говорить, что насчет "в этих
обозначениях" ему мало кто поверил.

из сообщения на lenta.ru (30.09.2004, 16:11:07)
При взрывах на юге Багдада погиб 41 человек и один американский солдат.

Навеяно историей....
Есть знакомая молодая пара, маленький ребенок, все бы ничего, но она, ну
не то, чтобы матом ругается - она на нем разговаривает.
Сама история:
- мама, а папа меня ударил!
- (не задумываясь) ну и ебни его в ответ!
- (после секундной паузы) да! если я его УДАРЮ, он меня сильней ударит!
Н-да: ребенку 3,5 года: осознал, перевел, ответил...
Серодя.

Встречка и Гибддшные понятия.

Ездил на Автозаводскую, там где рынок обувной.
заезжал с ТТК, там не поворота на эту улицу.
Тоже только для транспорта.
Ну, посмотрел туда, там машин море стоит с этой стороны.
Решил под кирпич и там парковаться.
ТАМ НИКТО НЕ ЕЗДИТ, Я НИКОМУ НЕ МЕШАЮ. ЕТС.
Заехал, сходил в конторку вышел.
Сел, ну не ехать же по встречке в ту сторону%)) Ясно дело развернулся и
обратно.
Там уже нарисовались с палочками.
Палка вверх и... свободная касса!
Выхожу, мне с ходу: -туда сюда, мол нарушаете.
Взяв документы грит, ну посмотри на права в последний раз!
Я не вкурил. :)) А что нарушил такое? В С Т Р Е Ч К А !
ЩААААЗ! Начинаю обосновывать про поворот налево, про пересечение и т. д.
Слышу, в ответ пошли в машину, в суде все это рассказывать будешь!
Сажусь он берет папку протоколов начинает писать... Каюк! Тупик!
Начинаю информировать сержанта про то, как я уже во вторник приду к его
шефу, и буду ему рассказывать про знание его сотрудников ПДД.
На что он мне говорит, я УЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ, пишу штраф, про нарушение
разметки%)) Я ему, мол давай на месте оплачу. он мне я мол деньги не
беру, я права такого не имею. УГИБДД за этим следит и карает.
Ну я ему говорю, что готов повысить благосостояние бла-бла-бла.
ненадо, мне отчетность нужна, выпишу.
Пиши. Пишет, вдруг останавливается и говорит: А можно я тебе на ту же
сумму выпишу штраф за проезд на неразрешенный знак светофора?
А смысл?
Ну, понимаешь, у нас тех кто не может развести КЛИЕНТА в отделе ЛОХАМИ
НАЗЫВАЮТ! Занавес. Ржу.
Вобщем я не злой, дал ему написать про проезд.
А штраф я уже оплатил.

Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате.
Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то,
мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д.
В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа
случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ
нет Стрибулевич.
Через пол-минуты был полный занавес.

Пролог
Есть в русском языке поговорка: "Дурная голова ногам покою не
дает". Так вот мне бы хотелось ее немного перефразировать пд себя:
"Высокий рост голове покоя не дает". Я конечно не великан, но довольно
высокий (190 см).

Истории 1) Все кто видял "Очень страшное кино 3" наверно помнят, когда в
самом начале фильма фермер лежит в постели и слышит крик. Резко
поднимается, бьется головой о что-то тяжелое и падает обратно. Так вот.
Утро, метро, я в полудреме сижу на кресле и тихо кимарю. Вдруг сквозь
сон слышу свою остановку. Резко поднимаюсь, хорошо прикладываюсь
темечком о поручень, падаю обратно в кресло, двери закрылись, поезд
поехал дальше, пассажиры улыбаются.

2) В моей школе все дверные косяки довольно высокие кроме одного на
третьем этаже. Идем с друзьями, мирно беседуем о чем-то, подходим к
этому месту, друзья проходят дальше, а я со смачным звуком лбом бьюсь о
дерево косяка и непроизвольно делаю 2 шага назад. Все в покате,
учительница, шедшая сзади в ужасе.

3) Иду на свидание со своей любимой девушкой. Встречаемся около
автобусной остановки. Иду и думаю, как моя любовь вскружила мне голову.
И при этих мыслях макушкой бьюсь о щит с расписанием автобусных
маршрутов (кстати было оч болезнено, т. к. рамка щита железная)

4) Ну и, наконец, самый недавний случай. В институте у нас должна была
быть лаба по физике. Стоим перед лабараторией. А вход в нее сделан
следующим образом: идет стена, в стене сделано углубление и в этом
углублении двери ведущие в вождевленную лабароторию. Поток в этом
углублении ниже чем в самом инсте. Где-то наверное 195-200 см. Так вот,
мы зачем-то зашли туда, в это углубление и стоим там. А в нашей группе
есть парнишка, который еще выше меня. И вот он стоит ко мне спиной и
что-то обсуждает с другими, параллельно показывая тетрадь. Я из-за спины
его нефига не вижу и легка подпрыгиваю. Так ничего и не разглядев, я
кладу руки на плечи двух ближайших товарищей и, хорошенько оттолкнувшись
руками и ногами, прыгаю (напоминаю, я 190, а потолок 200)... БААМ!!! У
меня аж в глазах потемнело. Упал на пол, голова раскалывается, но т. к.
все вокруг сами еле держатся на ногах, начинаю дико ржать. Через минуту
только пришел в себя.

у другана (тоже программера) жена месяце на 7-ом...
спрашиваю:
- как оно?!
в ответ:
- логи посмотрели, все зашибись...

Подслушал в маршрутке. Район старый. В начале маршрута встретились
парень с девченкой. Судя по общению - однокласники. Сто лет не виделись.
Обычный треп в таких ситуациях "как тот? как этот? а этого давно видал?
и чо?". И тут девушка задает вопрос "Витек а ты чего на транспарте, где
бэшка твоя". "Да прикинь, поехал в центр жену встречать, полчаса
осталось ждать пошел в Макдональдс перекусить, выхожу через полчаса, нет
машины, блин, а тут жена вылетает, "Прикинь", говорит "Я на полчаса
раньше освободилась, захожу в Бенетон, а тут из за поворота машина
выезжает совсем как наша, только пацаны в ней какие - то, я еще подумала
вот это сходство, даже антена как у нас!" Я ей ору "ЭТО БЫЛА НАША
МАШИНА", ну ты прикинь.
Ответ девушки - однокласницы.
- Ну да, она ведь у тебя блондинка.
Логика однако.

Идуу чистых прудов. Впереди 2 мамашки с перво(второ или трете)клашками.
Одна клашка и один Гошка, как потом выяснилось.
Мальчик: ну и что, что у меня руки грязные, зато у тебя "манда" больше!
Пунцовая мама: Гоша, манту !

Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве
юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в
больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции
обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую.
Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля
гестапо.
И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном
ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что
стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно
делать..."
Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего
не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила
повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее
лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и
оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!!
;-((

Скорее груснто (кто-то может и обидется)
По новостям (центральные каналы) Диктор:
- представители москвы и америки.....
или:
- представители москвы и германии...
Я уже себе загранпаспорт оформил - в москву ездить....
Серодя

(из переписки подруг)
... один мой коллега притащил на работу некую газетку, в которой
проходит рекламная акция презервативов sico, обещающая в подарок к
какому-то количеству презервативов такую странную вещь как
"измерительный прибор".
Задавшись целью понять, что за такой прибор и чего им меряют, мы не
поленились найти в интернете саму рекламную акцию. Сказано мало, но
предлагают проверить "потенциал себя и друга". Хм... если все-таки
меряют то самое место, сразу приходящее на ум, то почему себя и друга?
То есть мы задумались - презервативы "сико" - это разве только для геев?
Или, может быть "измерительный прибор" настолько универсален, что меряет
оба пола?
Мы извелись. Мы увидели на сайте ссылку на лидеров, измеривших
упомянутый потенциал и поспешили туда... напротив имени №1 красовалось
число 35.
Это был сильный удар по еще брезжившей надежде, что измерительный прибор
- это все таки хv#вая линейка. Потому как 35 - не лезет ни в какие
ворота. Ни если это в сантиметрах, ни в милиметрах. Ни в длинну, ни в
диаметре.
Осталось предположить разве что то, что мы не знаем от какого места
народ меряет...
Но видимо это все-таки не то, о чем мы подумали. Ведь в рекламной акции
говорят про "потенциал", то бишь возможности. Длиной они не измеряются,
это точно.
Наша фантазия иссякла. Видимо я и коллега обречены на незнание...
... если не купим несколько пачек этих чертовых презервативов!

Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми
подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в
определенный кабинет.
Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери,
разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди
говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет
работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся
сидите? Последний день месяца- неприемный".
Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня
доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если
неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял
очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не
поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним."
Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и
понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень
быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.

Летали с боссом в командировку.

Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с
наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем
дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс
посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не
меня!" - растолковал он.

Лог моего разговора в аське.
_____
Даша: Лефка...а у вас в тяпницу сокращенный день?
lexy: угу
есть предложения ?
в баню ?
Даша: до скольки батрачишь?)))
lexy: 16:15 однака
таки идем мы в баню или нет ?
Даша: так же, как и в "Конторе"))
lexy: таки тему не переводи уже
Даша:
а мы вот до 17.00
Даша: а ты когда в баню идешь? в выхи или седня?
lexy: Дашь ?
Даша: за мягкий знак я тя убью, ты в курсе???
_____
весь отдел долго катался от смеха :)

ВОПРОС: Почему безнаказанно всякие ЧМОшники ездят по встречным полосам
движения и на красный свет светофора? (Это не относится только к
пожарникам, МЧС и скорой помощи. ПОЧЕМУ всякие уроды которые ничем не
могут выделиться из основной массы позволяют себе безнаказанно не
включать указатели поворотов, объезжать стоящих в очереди (в пробке)
водителей? Я думаю что ДОСТОЙНЫЕ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выделяющиеся люди не
будут показывать окружающим свою ФУФЕЛЬНУЮ и ТРИПЕРНУЮ И ОТМОРОЖЕННУЮ
сущность.

P.S. ЗАМЕТЬТЕ - НА РОЛС-РОЙСАХ ЕЗДЯТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯЩИЕ ЛЮДИ. ВЕРХОМ
КРУТОСТИ СЧИТАЕТСЯ РАЗМЕРЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ БЕЗ НАРУШЕНИЙ ЗАКОНОВ.

История на тему "Чтобы девочкам пИсать было удобно". Я - сестра. Мой
младший братец до 5 лет думал, что оба пола ниже пояса устроены
одинаково, и рисовал тетенек с сиськами и мужскими пиписьками. Однажды
мы втроем с мамой пошли в баню (мне было 9 лет, брату 5). Короче, то,
что братец увидел, было для него шоком, после которого он сделал вывод,
что девочки писают попой. Вот так.

Как-то проголодавшись, ночью я побрел на кухню, открыл дверцу
холодильника и удар света открыл мне глаза: НОЧНОЙ ДОЖОР!!- закричал я,
- ВСЕ ВОН ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА!

«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов,
наденьти на руку чулок. »

Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором
встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы
очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога
тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не
пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и
изображать неудачливого бандита, для полноты картины.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_01.html

Сижу с другом по аське болтаю, тут он мне сообщение такое прислал:
"Я думаю, че инет тормозит, полез в логи, а тут одна сотрудница упорно
ищет все на тему "Гарднерелез, гарднереллез, "гарнерелез", бактериальный
вагиноз"

Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на
Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию
со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным
бизнесом в России.
Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и
единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты
естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего
счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не
много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного
плазменного телевизора.
Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро
начинает обходить всех и...
О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно
организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас,
оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили
поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные
же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают,
значит есть смысл.
В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и...
с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться
с кем нибудь из местных, может у них правила другие.
Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да
и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально,
но переводила долго.
И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться,
должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит -
НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро
читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы
совпадают - Вы выиграли...
Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не
совпали.

Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на
совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!

Серега

Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он
где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не
найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она
помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным
мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она
обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась
революционной борьбой. Дальше цитата:
Не носить драгоценные яйца
Никогда обездоленной мышке,
Но пускай меня люди боятся,
Я читаю полезные книжки.
В них написано просто, доступно
Всем, уставшим от доли паяца,
Что свободу любить не преступно,
А за равенство надо сражаться.
И не стоит бояться террора,
Потому что, при должном размахе,
Все слоны здоровенные скоро
Разбегутся в спасительном страхе.
Человек станет мышкам не нужен!
Дом и пищу дадут нам Советы!
мы макдональдсы нахер разрушим,
Пощадив лишь одни туалеты!
(Тогда они еще были бесплатные)
Берегитесь и бабка, и дедка!
Вот дождемся решения Штаба -
Не спасут вас ни рыбка, ни репка,
Ни продажная курица Ряба!

Тоска объявлений в при-вили-вили-гированной школе №7 г… Перми. Парочка
жемчужин для коллекции типа «Нарочно не придумаешь»
«В шкафчиках раздеваются учащиеся 1, 3 классов»
То есть залезает учащийся в шкаф, закрывается изнутри, раздевается,
открывает шкаф и вылазиет. Мальчики такие гуттаперчевые.
«Для посещения бассейна необходимы справки от терапевта и гинеколога
(для взрослых)»
Мля, и мужикам тоже к гинекологу? А если я стесняюся…
И прикиньте, народ читает и ноль внимания. Никто не ржет. Тупорылые все.
Андрей Кошмаров
http://and-koshmarov.narod.ru/
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Соченила песню по мотивам "Черный бумер" (Серега, что-ли поет,
по-моему), пока тока припев:

Желтый зАпор, желтый зАпор,
Стоп-сигнальные огни,
Желтый зАпор, желтый зАпор,
Если сможешь - заведи.

или:

Синий жипер, синий жипер,
Стоп-сигнальные огни,
Синий жипер, синий жипер,
Эй, братишка, подтолкни.