Новые истории - основной выпуск

ЗНАТОК УСТАВА
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив
это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на
посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда
ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.

Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние
времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в
глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы
осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь.
Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное
чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в
трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой
непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак,
утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в
лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется
лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто
трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда
уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто
особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую
картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой
головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений
жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и
прибаутками потянулся по домам. Михалыч:
- Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к
дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ...
- Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество.
То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни
бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и
премия...
И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице.
... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с
выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.

Есть у меня сумка. Я её купил 84 году в Риге, за дорого, рублей за
пятнадцать. Темно-пурпурная. Не очень большая, то есть не «мечта
мародёра». Эта сумка объездила со мной всю Европу. Было всё: то сумка
прилетала раньше меня, то я прилетал раньше сумки, но мы всегда в
конечном счёте встречались. Один раз пытались вырвать из рук – не
удалось. Я эту сумку считаю счастливой.
Наступило время, и мой сын пошёл в армию, и я отдал ему эту сумку, на
счастье. Счастливо отслужив, сын возвращался домой. На вокзале, уже
почти дома, на него напали представители кавказских народов (кажется так
политкорректно) с ножом. Против ножа – сумка. Сумка выдержала – сын без
повреждений.
А вот теперь я думаю, если бы я не поехал в Ригу, не купил бы эту сумку,
сын остался бы живым?

Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.

в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет
назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и
сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в
попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один
из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную
толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным
шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить
причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу
Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность,
что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как
обычно в его случае - не так как планировалось. Шланг, наполненный водой
ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и
змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят
просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то
очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены
первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта
приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не
замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга
много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и
пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в
полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал
быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои
койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров,
провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты
даже в свободное время заняты научной работой.
Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.

Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют
несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей).
Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная
профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе
с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы..
Наконец, ведущий спрашивает:
- Что будете петь?
- «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!

В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в
Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее
бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно
депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он
приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие
жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно
только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем
более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг).
На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем
(3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами
которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день)
это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды -
хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы,
благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого
такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили
железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия,
фигли.

Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.

Только сейчас. К вопросу о тупорылости. Вижу едет газелька, надпись:
"Салон элитных колбас "Ливер".
Или лыжи не едут или я...

Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа.
Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине.
Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер".
Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081

Жаль, что машину в честь Путина не назвали...

Произошла со мной.
у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки
квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа.
вытер, да и ладно. позже соседка снизу - глуховатая старушка - просунула
в дверь записку: "Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно
разобраться". Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно
покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить - бабулька
машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу
"это давно?". смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро
мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований
по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк
и буква 'д' в тексте была крайне похожа на 'г'.

В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х.
- Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем?
"на 359-й"
- Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..

Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..

Аляска, утерянная навсегда.

В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего,
деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у
местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была
у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл"
https://www.anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы
и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В
этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня
спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз,
используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была
куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил
тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской,
затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже
есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня
говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой
размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в
ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже
ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не
знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску
не хотелось.
Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то
Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки:
хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что
размер не его.
Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки
помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот
кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень
быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил.
"Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально
раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на
рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой
чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на
четыре размера МИНИМУМ.
И что вы думаете?
Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его.
А он?
А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?"
Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава
подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она.
Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку."
Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с
барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой
приглушеный был цыганским натиском.

У нас в посёлке одна девушка носила фамилию Стёпочкина. Вышла замуж -
стала Шишечкина. А другая была Салова, а после бракосочетания
превратилась в Ломтеву!

О пользе заповедей.

Приключилась эта жесть с моим приятелем, несколько лет тому назад.
Человек он женатый, но... политкорректно говоря, с альтернативным
отношением к супружеской верности.
При этом, жена, по классике, ничего знать не должна - это святое. А жена
у него ревнивая.
Само собой, что конспирация соблюдается строго, все заповеди чтутся и
т. д.
Но вот однажды, он нарушает одну из священных заповедей женатого бабника
- не водить девок домой, в смысле, в семейный очаг.
Уж что там случилось, то никому неведомо - то ли денег у него на сауну
не было, то ли дачи друзей все заняты были...
А жена как раз к родителям поехала на недельку.
На следующий день, к вечеру, должна была вернуться.
Нет, она внезапно не нагрянула, и все у них прошло замечательно.
Утром они, счастливые, позавтракали вместе, прибрались в квартире
(пылесос там, простыни в стирку и т. д.), и начали процедуру выхода.
Ну, по классике, чтобы соседи и консьержи не спалили, вышла сначала она,
отошла от дома немного, а потом и он подтянулся.
Естественно, перед выходом все пересмотрел (жена ж вернется) - вроде
чисто.
Короче, вышли они, вроде все уже, но тут он спохватился, что мобло
забыл. Непорядок!
Вернулся за моблом. Забрал.
Напоследок решил еще раз в ванную зайти, дезодорантом освежиться.
Оглядел ванную беглым взглядом - и охренел...
На раковине, прямо на самом видном месте, стоит забытая помада.
Причем, да... совсем не та, которой жена пользуется.
Он забирает помаду, и внутри холодеет.
Если бы... Если бы он не забыл мобло... Если бы случайно не решил зайти
в ванную...
Короче, пришел он к своей пассии, вручил ей помаду, и та сама
неподдельно испугалась. Не подстава, видать, таки правда забыла, курица.
Короче, эту заповедь он больше никогда не нарушал, и девок домой больше
не водил.

Спёр из лайфджорнал, сильно улыбнуло:

Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою
кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре
Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах
и главенствующей роли американского Империума.

Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую
партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл
раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с
мексиканскими наркокартелями.

Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки
Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на
родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине
разорившейся тур-фирмы...

Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на
прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву
на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть
предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...

Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у
Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.

Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в
русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили
ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий
детородный орган прямо на заборе Белого Дома.

Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением
восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из
топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других
афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.

Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора
Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина
люксового исполнения..

Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла
массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы
националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника
Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и
отсечением куриных голов.
Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных
болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.

На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса
Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш
корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты
раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым
номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак
Моисееев"

В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других
подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих
в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая
афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев.
Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая
"долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"

Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского
народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между
братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда
строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего
обеспечения......

Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской
губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное
строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как
рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона -
Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или
в Южной Осетии или в Кыргызстане.