Поиск по автору:

В копилку историй про добрых людей.
Февраль. Полдесятого вечера. Ехала по абсолютно пустой дороге на скорости не больше 35-40 км/ч. (Колеи и сплошной лёд). Вдруг меня выкидывает на встречку, и моя машина капотом нежно обнимает ближайший столб. Запах отстрелявшихся подушек, шипение разбитого радиатора, все дела. На мне ни царапины, даже испугаться не успела! На дороге по полосе в каждую сторону мои "годные остатки" (по выражению страховой) перегородили две трети проезжей части. Откуда появилось столько машин я не понимаю до сих пор! Кто-то открывает двери, кто-то вытаскивает меня, кто-то спрашивает про скорую, а кто-то успевает оттолкать мою машину метров на 30 на съезд с дороги, освобождая проезд. Через пять минут я остаюсь ждать ГАИ, смутно соображая, что место происшествия я покинула, на улице мороз под -20, печки нет, и что делать - неизвестно. Позвонила 02, посоветовали вызвать кого-нибудь на машине и ждать ГАИ.
Вызвонила знакомого, приехал, греемся в салоне. Где-то через час появились ГАЙцы. Посмотрели, хмыкнули, позвали в свою машину писать протокол. Порадовала фраза: "Вы же понимаете, что ничто не оплачивается так дорого, как человеческая глупость?" (перевод: С места происшествия уехали, страховку не оплатят - ремонт за свой счёт)
После обретения консенсуса в этом вопросе было незабываемое зрелище: 2 работника ГАИ в полной боевой экипировке с рациями и автоматами плюс мой приятель таранили моей машиной злополучный столб.
PS: страховку получила.

Что такое время?
Перечитывала старые "Истории" за январь 1998:
Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль.
Дале по тексту:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит
- я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ
милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...
2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю,
сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано.
В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до
пейджера.
- Это что?
- Пейджер.
- А для чего это?

Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.

В догонку к истории про любителей демонстрировать женщинам в
общественных местах единственное, чем эти особи обладают. Работала я лет
двадцать назад в одной старой больнице в аптеке. Первый этаж, вокруг
разросшийся сад, окна без занавесок, и молодые девчонки после училища в
одних белых халатиках бегают: жарко, стерильный блок, четыре автоклава.
Работа тяжелая и монотонная: сделать растворы в 10-литровых бутылях,
отфильтровать, разлить в стерильную посуду, укупорить, простерилизовать,
вытащить горячие растворы из автоклавов, проверить их на механические
включения, наклеить этикетки и успеть до отправки машины в отделения
больницы. Потом все помыть, простерилизовать, убрать. И так каждый день.
Девчонки, повторяю, молодые, хотелось как-то эту жизнь разнообразить. И
когда в окне начал маячить здоровый мужик, тряся своим хозяйством,
работа встала. Сначала начальство его гоняло словесно, потом вызвали
наряд милиции. Бесполезно. С двух часов в стерильной стоял дружный
гогот. Оказывается, девчонки алаверды мужику показывали доморощенный
стриптиз и огромный фарфоровый пестик. Озверевшая от такой наглости
провизор запустила в извращенца открытой бутылкой с нашатырным спиртом.
Две недели прошли спокойно, Потом опять за стенкой началось веселье. Но
за это время у аптечного начальства вызрел план кровной мести. Надо
сказать, что выход из аптеки был за углом, и из окон стерильного блока
дверь было не видно. В разгар очередной демонстрации своего красавца (и
как только не боялся отморозить в декабре-то месяце?) наш артист, даже
не успев натянуть штаны, ломанулся меж дерев по снежной целине к
ближайшей дырке в заборе. Загадка открылась после того как в поле зрения
появилась практикантка в резиновых сапогах, таких же перчатках,
телогрейке, противогазе и с пятилитровой бутылью в руках.
Больше мы этого демонстратора не видели. И чего застремался? в бутыли-то
была обыкновенная вода!

Работала у нас в начале девяностых симпатичная девочка. В магазинах полки были пустые, вся страна одевалась на вещевых рынках. Вот и наша героиня, спустив всю зарплату на обновки, гордо ехала на работу, ловя на себе заинтересованные взгляды мужчин. Как она потом рассказывала сама, на эскалаторе на Курской за ней пристроился какой-то датенький мужичок. Скромно потупив глазки, наша девочка спинным мозгом ощущала как сопя и вздыхая, попутчик восхищается её неземной красотой в новой блузке и брюках. И вдруг уже на выходе с эскалатора мужичок с большим сожалением произносит: "Господи! Ну кто-же тебя трахать-то будет! Ведь ни попы ни сисек!"
"Так низко меня ещё никто не опускал!" возмущалась Ларка. (Ради своего МЧ она периодически сидела на диете)
Мораль: пОпы всякие важны, пОпы всякие нужны.

Холодный день. Стоит Гаишник на посту злой и недовольный. Кого не
останавливает или прокуратура или такая же х№@ня (мнение гаишника).
Вобщем - сухо.
Тут подезжает "мерин " с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно
спускается стекло и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".
мент оторопело берет стольник и выдавливает что -то вроде "Служу
Отечеству!" и стоит счастливо.
Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив .
И так изодня в день.
Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в
хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его
все еще нет. Сразу мысли типа: на кой эта шуба, к черту школу, да и эту
дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать !
Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне, Стал еще
злее.
Как вдруг о чудо, мерс снова притормаживает около мента и оттуда та же
рука протягивает "стольник"
Мент осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту
машины: Барин что с вами было? Я переживал, не хворали ли ?
Приятный баритон оттуда: Да нет, милок. Просто решил деткам Париж
показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.
Мент(засовывая деньги в карман): Ну слава Богу! Я волновался .
Баритон (поднимая стекло и отЪезжая): Будь здоров Машина отьехала. Мент
продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах : Бля на мои
деньги детям Париж показывает.

Эволюция: Президент - презик - презерватив - гандон - использованный
гандон -...?
- Пустое место!

Ещё про ценники. Года 3 назад, стихийный рыночек, живая и свежемороженая
рыба: "толстолобик", "кефал" (ну ладно), "карп", "красная пЁрка" (причём
именно через "ё"). Занавес...

Прочитала про невезучую с колготками, выпадающими из брюк, и решила
добавить свою "неудачу". Дело было лет тридцать назад, когда
первопрестольную и окрестности захватила мода на кожаные пальто. И вот
пилю я домой, на день рождения любимой мамочки, с тортом, цветами,
подарком, вся из себя в кожаном "пальте" и шляпе, сапоги на каблуках...
Перехожу дорогу к метро Сокольники. Ноябрь, днём дождь, к вечеру
подморозило. На самой середине проезжей части нога подворачивается и
роскошная дама в кожаном "пальте" и шляпе, с тортом и т. д. (см. выше)
аккуратно приземляется на пятую точку, при этом держа в руках тортик,
цветы, подарок и сумочку, и от души восклицая: "Ну #б твою мать!"
Мужчина, который шел впереди и обернулся, получил массу удовольствия. Во
всяком случае ржал он в голос, когда по голому льду пытался выволочь
меня с проезжей части. Повезло, я ничего не разбила, не порвала и не
попала под машину. Но до сих пор смешно, как вспомню эту картину и свой
вопль.