Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!
- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
1
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря. Цель Единой
России 102%. В отдельных, особо преданных округах - 105.
29
— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.
В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...
28
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
Только в России должности "президент" и "глава государства" не
совпадают...
24
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.
Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
5
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
- Ты Суркова видишь?
- Нет
- А он есть!
Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».
Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?
Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.
По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию"
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас
возьмутся!
Пора Прохорову ё-партию создавать!
10
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!
- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и
мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я убeру слово "отъявленный".
Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не
ратифицированы...
35
Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.
- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.
В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.
Бюллютень президентских выборов 2012 года
1)Путин (Сурков)
2)Медведев (Сурков)
3)Жириновский (Сурков)
4)Миронов (Сурков)
...
Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.
Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека. Странное
решение - искать самого себя.
Шеф говорит мне вчера:
- Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!
36
Скоро выйдет Лада Гранта.
Также ждите выхода Лады Ашота и Лады Рубена.
Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.
Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru