Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!
19 марта 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Объявление в газете:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Встречается Изя и его приятель.
-Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как
тебе нравится во-первых?
-Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых,у нее сифилис,а
в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
-Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как
тебе нравится во-первых?
-Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых,у нее сифилис,а
в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Лезет скалолаз на гору, устал, из последних сил цепляется за
самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед
седой сидит. Скалолаз спрашивает:
- Дед, а ты кто?
- Я? Кудесник.
- Как это?
- Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет.
Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки
скалолаза:
- Да..., какой я, на хер, кудесник.
самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед
седой сидит. Скалолаз спрашивает:
- Дед, а ты кто?
- Я? Кудесник.
- Как это?
- Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет.
Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки
скалолаза:
- Да..., какой я, на хер, кудесник.
Приходит новый русский к толкователю снов,говорит:
-Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
- Ну, тут может быть два толкования:
тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
-Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
- Ну, тут может быть два толкования:
тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
Шеф вызывает к себе секретаршу:
-Людочка,мне от вас срочно нужен Акт!
-Это невозможно,Валерий Павлович,так как
плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,-
тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,-
можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.
-Людочка,мне от вас срочно нужен Акт!
-Это невозможно,Валерий Павлович,так как
плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,-
тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,-
можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.
7
Прибегает мужик в публичный дом и с порога кричит.
- Дайте мне быстро самую горячую телку.
Ну, мадам рукой знак подает - Аннушка, за работу.
Через 5 минут Аннушка выскакивает с криком - Ужас! Ужас ! Ужас!
Ну, мадам рукой хоп - Машенька за работу Через 10 минут Машенька
выбегает - Ужас! Ужас ! Ужас ! Ну, мадам вызывает приму салона -
Стелочку. Через 20 минут выбегает из комнаты Стелочка - Ужас!
Ужас! Ужас ! Ну что делать, пришлось самой мадам идти к клиенту.
Прошло пол-часа, час, два, наконец и мадам выходит - Ну Ужас. Но
не Ужас! Ужас! Ужас!
- Дайте мне быстро самую горячую телку.
Ну, мадам рукой знак подает - Аннушка, за работу.
Через 5 минут Аннушка выскакивает с криком - Ужас! Ужас ! Ужас!
Ну, мадам рукой хоп - Машенька за работу Через 10 минут Машенька
выбегает - Ужас! Ужас ! Ужас ! Ну, мадам вызывает приму салона -
Стелочку. Через 20 минут выбегает из комнаты Стелочка - Ужас!
Ужас! Ужас ! Ну что делать, пришлось самой мадам идти к клиенту.
Прошло пол-часа, час, два, наконец и мадам выходит - Ну Ужас. Но
не Ужас! Ужас! Ужас!
10
Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!
1
Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика
Ржевского, вошедшего в гостиную.
- О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!?
- А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа.
- По перхоти на тапочках!
Ржевского, вошедшего в гостиную.
- О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!?
- А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа.
- По перхоти на тапочках!
Встретились два боксера,тяжеловес(Т) и легковес(Л):
(Т)-Вчера домой прихожу, гляжу жена с мужиком в постели лежит. Ну
я взял мужику в табло двинул, он и слетел с копыт, загнулся
совсем.
(Л)-А у меня такая же х%йня была.Тоже жена с мужиком
каким-то в постели валялась.Я к нему, значит, подлетаю и такую
классную серию провожу... Не завалил, правда,но по очкам явно
выграл.
(Т)-Вчера домой прихожу, гляжу жена с мужиком в постели лежит. Ну
я взял мужику в табло двинул, он и слетел с копыт, загнулся
совсем.
(Л)-А у меня такая же х%йня была.Тоже жена с мужиком
каким-то в постели валялась.Я к нему, значит, подлетаю и такую
классную серию провожу... Не завалил, правда,но по очкам явно
выграл.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.