Поиск по автору:

Теория вероятностей

Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей.
Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами
подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится
с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6.
А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна
стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее.
Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому
относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей
любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов,
защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот
забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать).
В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы
на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах
забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей...
Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие :
Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану
соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы
корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают
пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал
навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу.
Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника
разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов
и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь
вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал.
....И верь после этого в теория вероятностей......

Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г.
Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять,
что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному...
И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся
предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает,
и люди все вроде улыбаются, ну и на душе все прекрасно.
Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней.
Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться
и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все
готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели.
И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла
к своей слегка озабоченной подруге и спросила :
- Соловьева, а 20 дней это много ?
На что подруга мгновенно ответила :
- Ну вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.

Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и
предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела,
но перемещалась по Москве исключительно на тачке.
И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы
начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А
откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку.
Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит
мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"

Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...

Моя бабушка - чемпион мира по склерозу.
Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня
спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно.
И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет
крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать.
Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то
тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки.
А там....жареная картошка.

МИРЭА, 1989г. Надпись на парте в одну строчку :
Я тебя люблю И я тебя люблю Ну и я И я тоже Ну и я А я-нет
Ну и мудак Сам мудак.

Прибегает мужик в публичный дом и с порога кричит.
- Дайте мне быстро самую горячую телку.
Ну, мадам рукой знак подает - Аннушка, за работу.
Через 5 минут Аннушка выскакивает с криком - Ужас! Ужас ! Ужас!
Ну, мадам рукой хоп - Машенька за работу Через 10 минут Машенька
выбегает - Ужас! Ужас ! Ужас ! Ну, мадам вызывает приму салона -
Стелочку. Через 20 минут выбегает из комнаты Стелочка - Ужас!
Ужас! Ужас ! Ну что делать, пришлось самой мадам идти к клиенту.
Прошло пол-часа, час, два, наконец и мадам выходит - Ну Ужас. Но
не Ужас! Ужас! Ужас!

Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень
любопытные люди !!!
Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник.
Ну фамилия, марка и номер машины итд.
И вот доходит до очередной графы.
- Что будем забирать?
- Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я.
- Ну тогда я здесь напишу "Консервы".

Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый - Джентельмены - а рождество это замечательно....
Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно
замечательно...
Третий (еще через пол-часа) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки
лучше.
Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной
все-таки лучше. Но рождество чаще ...

Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла
у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала.
Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать.
Одна - А на счет чего она кричала до этого ?
Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид,
сифилис, гонорея.....

От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть

Дело было на Горбушке.
Парочка мужичков тихо-миро попивает пивко. А рядышком стоит дедок
в ожидании пустых бутылочек. И тут он совершает роковую ошибку,
пытается забрать бутылку, где на самомо донышке есть немного
волшебной жидкости.
На это хозяин содержимого произносить добрейшую фразу..
"Ну ты, мудила, иди на хуй отсюда, пока тебя не начали оскарблять"...
Вот.

Не так давно в районе Университета наблюдал следующую картину.
Идет любопытная парочка. Парень крайне несимпатичный, в очках и прыщавый,
а чуть сзади, держась за его руку плетется симпатичная девчушечка.
Блондиночка. Стройненькая такая, чуть выше своего кавалера. И пока
я ними поравнялся, в моей голове прокрутилась мысль.. ну неужто она
не могла себе лучше кого-нить найти. И вот они уже рядом со мной и что
я слышу??
Парень оборачивается и грубо так говорит даме - "Ну хватит мне на ухо
трещать, утомила !!!!!!!"
Вот.

Вчера со знакомой зашел в супермаркет. Решил заодно пасту зубную прикупить.
Cпрашиваю у нее - "какую взять?".
Она - "да вот возьми, маклианс, например".
Я - "а чем она знаменита?"
Она - "ну это та, после которой у бабки одни зубы остались..."

Ну у всех нас комп периодически глючит и случаются после этого
непредвиденные случаи. Неделю назад у меня глюкнула аська. Зелененький
цветочек горит, контактный лист не открывается. Вот и отвечаю я только
на те сообщения, что приходят. А перегружаться тоже опасно - можно ведь
после этого полчаса дозваниваться.
И вот пожаловался я на этот казус одной свое асечнице. А она и говорит -
а ты асю закрой, а потом снова открой. Я спрашиваю - а как ее закрыть-то.
Она - а ты там на крестик нажми....

Как я на нее матерился..

Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00"
Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший
мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."

В интернете и имейле все равны

Сделайте страничку нахаляву .
Все мы любит тут тыкать куда нужно и куда не нужно. Ну вот и я один
из таких тыкальщиков. Где-то месяца 3 назад ткнул я в баннер,
предлагающий бесплатную страничку сделать ну и ящтчек заодно.
Ну у меня итак и то и другое есть, но я незнаю уж зачем сдела
и там намек на страничку. Ну то есть ввел название и пароль.
Не прошло и дня, как получаю мыло от президта этой компании
с поздравленимя по поводу открытия у них на сервере сайта.
И с тех пор почти ежедневно что-то приходило мне от них, и как
всгда за подписью ихнего президента. Сначала мне это льстило,
но вскоре стало надоедать. Потом просто достало. Ждешь писем
от девушек, запускаешь ящик - тебе говорят - есть письмо..
а там опять это.. от президента. Но наконец-что моим мучением
пришел конец. Очередное послание извещало, что так как я не вносил
в сво сайт изменений более 2-х месяцев - он анулируется. Вот так
радость подумал я.
Но на следующий день мне опять пришло от них письмо......
с предложение продолжить сотрудничество и открыть новый сайт.

P.S. Наверное я не стал-бы рассказывать вам обо всем этом,
но сегодня , спустя неделю, пришло от них новое письмо - поздравления
с наступающим рождеством и пожеланием дальнейших успехов в нашем
сотрудничестве :)

Вызывает майор прапора и говорит - "Вот у тебя в отделении у солдата
Петрова отец умер. Скажи ему об этом как можно корректнееб все-таки
такое горе у человека" Ну прапор "Конечноб товарищ Майор,
о чем разговор"
И вот прапор приходит в часть и командует
- Отделение - становись. У кого нет отца - шаг вперед.
Ну человек 5 выходят, а прапор -
- Петров, а ты чего стоишь, думаешь тебя это не касается ?

Случилась эта история в классе 7-м. Проходили мы тогда самого
великого поэта-писателя всех времен и народов. А мне угораздило
приболеть. А в школе сами знаете как болеют. Где 3 дня там неделя,
где неделя, там две. Не помню точно сколько времени провалялся
я дома, но от нечего делать выучил я не 5-6 стихотворений Пушкина,
а 10-15. И вот, накануне Нового года, после уроков я отправился
к "русичке" сдавать хвосты. Не качеством, так количеством, удалось
мне заработать желанную четверку по литературе и со спокойной
совестью поехать в пионерлагер. Это сейчас мы все охотно поспим
днем 2-3 часика. А в то время это превращалось в пытку. Вот в один
из таких моментов я и почитал выученные стишки. Не скажу, что это
произвело на моих друзей сильного впечатление, но сей факт они
запомнили. И, как назло, через день на утренней линейке вожатые
объявляют, что на конкурс поэтов от нашего отряда должен выступить
один человек. Само собой мои друзья тут же стали тыкать в меня
пальцем и кричать – вот он всего Пушкина знает! С громадным трудом
мне удалось отвертеться от этого мероприятия, в качестве последнего
аргумента использовав фразу – не, только не чтение стихов, что-нибудь
другое – пожалуйста, только не это.
Через два дня очередная утренняя линейка. Вожатый смотрит на меня
хитрым взглядом и произносит следующую фразу – "Через два дня у нас
будет конкурс бальных танцев. От нашего отряда нужна пара. Ну,
Голубков, теперь ты не открутишься".

P.S. Открутится мне все-таки удалось, благодаря другу, который
был влюблен в предоставленную мне даму.