Новые истории - основной выпуск

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...

Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка
и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему
удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй
дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа
"самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне
потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()

В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета
защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов,
какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике
(условия труда, их влияние на производительность, оптимизация).
Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и,
конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился
невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться
и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения,
усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д.
Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок
на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков,
истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть
вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка,
в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная
возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового
процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут
пять, оценка "отлично" была обеспечена.

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.

А дело было так...
Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что
пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает
попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша
губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую
правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации
и полный конец лекции...)

Реальная история случившаяся с моим знакомым .
В году так 92-м , работал он на камазе , дальнобойщиком .
Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом
городе . Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз
надо сказать был почти на "коленях") . Вообщем одна из трубок пропускала
воздух . Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой
резиной порвавшуюся трубку . Кто не знает идеально для этого дела
подходит презерватив . А мой друг надо сказать человек суетной , побежал
сразу по ларькам искать презервативы т.к. в нашем городе в любом
комм. ларьке их можно купить . Бегал он минут двадцать и негде ничего
не нашел . В конце концов увидел аптеку , забегает туда весь запыханный
(а время уже , нужно выезжать из города) , стоит очередь .
Он к окошку :
- Презервативы есть !
Аптекарша:
- Нет .
Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые
перчатки .
- Ну тогда давайте резиновые перчатки !
Кто-то из очереди:
- Во парня припекло !
Быстренько расплачвается и выбегает из аптеки .
И тут до него доходит вся комичность ситуации , он поворачивается и видит
через витринное стекло как очередь держится за животы .

P.S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.

Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и
предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела,
но перемещалась по Москве исключительно на тачке.
И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы
начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А
откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку.
Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит
мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"

Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную
(на электричке)
Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой
кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:"Дельфины,
Дельфины"
Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать.
Через 1 минуту в вагоне все находятся в полном ауте .....

Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"

Real story.
Таксовали мы как-то с другом на его машине. Сидим, значит, клиента ждем.
Подходит мужик поддатый и говорит: "Ребята, довезите до "Девятки"
бесплатно, а?".
Надо сказать что "Девятка" эта почти как Мендерла - одинаково далеко -
туда за деньги-то не каждый поедет. На что мой кореш (а он за словом
в карман не лезет), чтобы от этого м^Hчудака отвязаться отвеает:
"А давай, я тебя в ж%*у трахну, бесплатно, а?"
Мужик конкретно прифигевший и обломаный, отходит в сторону -
на остановку - видимо автобус ждать (в 3:00 !). Потусовавшись там минут
пять, подходит снова: мы на него уставились, а он и говорит, обращаясь
к моему знакомому:
"Если ты серьзно, то поехали." !!!!!!!!

дело было в 1991 году..Работал я тогда официантом в ресторане
"Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо(г.Москва)...Каждое воскресеньепрово
дился праздничный обед,так называемый "Branch"(от слов breakfast и lunch ,
сложенных вместе).Накрывались большие "шведские столы",шампанское
лилось рекой, в общем очень изысканно....У столов стояли повара, которые
помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное
блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени
Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил... И так как дело
было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт.
Паша попросил меня: Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как
называется этот торт по-английски?
"Конечно"-ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК',
и положил эту бумажку перед ним.
...Так как шампанское разливалось бесплатно,надо понимать,что официанты
в конце фуршета "стояли на рогах"...и некоторые повара тоже....
Короче,Паша был практически в гавно......
И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой
(оба иностранцы лет 60...). Почтенная дама,великолепно одетая
и воспитанная, спрашивает на ломаном русском:" А что это за торт?
Пьяный Паша метнулся к бумажке...а ее почему-то не оказалось...
И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев:
....КЛИМАКС КЕЙК.........!!!!!!!!!!
Занавес.

В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я
приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только
там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже
городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На
проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их
везде было много) и строгим голосом спросил:
-Общажник?
Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да".
- Куда?
- За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя.
Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не
открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону.
Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и,
как бы извиняясь, сказал:
- Я ведь левша.

из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.

Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом.
Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший
археологический, палеонтологический, зоологический,
геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет
мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея
мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что!
Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый!
Одни кости остались!"
Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать,
какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть
исторический музей, где выставлено старинное оружие,
художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а
про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел
с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил:
- Это цирк?
- Нет, сыночек, это музей.
- А что там - оружие или кости?
- Это музей Ленина.
- А, там кости Ленина?
- Нет, там книги Ленина, его вещи...
- А, туда ходят книги читать?
- Нет, там устраивают собрания...
- Лучше бы цирк сделали.
Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла
ОЧЕНЬ выстро.

По поводу рекламных курьезов...

Несколько лет назад наталкиваюсь на обьявление в газете :
" Фирма "УНДИНА" предлогает круизы на теплоходе по Балтийскому морю"

Для не знающих поясню , что в немецком фольклере Ундинами называют
ведьм , которыми становяться утопленницы.......

P.S.
Что наиболее трагично , так это то , что эта фирма была одной из тех , кто
продавал билеты на печально известный паром "ЭСТОНИЯ"....:-(

Звучит эстрадная песня. Мой шеф-француз, немного говорящий по русски,
спрашивает:"Ето народный?" Я отвечаю: "Нет, это поп-музыка". Он
понимающе кивнул. Думаю: конечно, поп-музыка - термин интернациональный.
А он и говорит: "ПОП-музыка - ето значит, религиозный?"

Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того
странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло
разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли
мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и
других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом
бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали,
у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с
пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества
спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в
этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по
принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как
водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я
надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под
рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО".
Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более
рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем
довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям,
думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала
незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом
вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час
ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик
был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук
Юльки(Толиковская девушка) в стену.