Поиск по автору:

Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного
бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается,
фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом
медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
"Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом.

Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону...
Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для
высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка.
Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху
бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как
у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был
подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение
обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "СПИЗДИЛА У
ШУРЫ"...
Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород -
хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...

В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов
на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда
поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов,
которые отмачивают клиенты:

Амнезия:
- Простите, а куда я попал?
- Компания «ПАРТЕР»
- А зачем я вам позвонил?
- Наверное, забронировать билеты
- А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…

Про Высокое:
- Скажите, у вас Волочкова поет?
- Она не поет, она танцует!
- Ну, все равно! Билеты есть?

Про ориентацию в окружающей действительности:
Клиент в трубку, но кому-то рядом:
Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь,
как дурак…

К зубному врачу на прием приходит женщина.Садится в кресло,
открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.Женщина неожиданно хватает врача
за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Заходит Илья Муромец с Добрыней Никитичем в кабак, а там
пьяные мушкетеры "резвятся". "Не порядок", - подумал Илья Муромец, надо
пацанов призвать к порядку. Стал разнимать... Пьяный Д'Артаньян
выхватывает мелок и рисует крестик на плече у Ильи Муромца. "Что это?"-
спрашивает Илюша. "Сейчас в это место я проткну Вас шпагой, милостивый
сударь", - говорит Д'Артаньян.
"Добрыня, высыпь ему на голову ведро мела и дай-ка мне сюда мою булаву".

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит
соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо
разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из
планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой
прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я
говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"

Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Волк стучится в дверь к семерым козлятам:
- Козлятушки-ребятушки, отзовитесь, дверь отворите, ваша мама пришла,
молочка принесла!!!
После секундной паузы из-за двери как заголосят:
- Ё....твою мать! Ты волк позорный! Наша маманя пошла не за молоком,
а за пивом!!!

Хочешь похудеть- заплати налоги.

Когда училась я в Харькове, в юракадемии, было у нас там много
всякого... И со мной, в том числе...
Но сейчас хочу рассказать историю, которая как легенда ходила у нас по
факультету....
Был у нас такой студент - то ли узбек, то ли казах, не знаю... Говорят,
поступал он в наш ВУЗ, тогда еще ХЮРИ, т. е. , Харьковский юринститут,
лет 13 подряд, и таки взял измором всех преподов, приняли!!! Многие, кто
с ним поступал в первый и далее разы, уже сами там преподавли:) Аха...
Вот, так он не тока поступил, он каким-то образом дошагал до выпуска...
А надо сказать, что у нас в академии не было дипломных работ -
госэкзамены по четырем профилирующим предметам..
А так как фак у нас был следственно-криминалистический, сабо самой -
основной упор на - УП и УПК.
Теперь еще немного отступления - билеты на госах выглядели так - первый
вопрос - название преступления. И тут вот надо это самое преступление
разложить по составу, т. е.- для НЕюристов поясню - 4 составляющих -
объект, объективная сторона, субъект, субъективная...
Не факт... Вот дальше...
Аха... Как бы в скобках - объектом преступления является то, на что,
собстно, преступление направлено...
Аха...
Экзамен принимает(вот тут не дышать!!) сам РЕКТОР!!
А нашему... заку по закону всемирной радости попадается билет... да, да,
именно!!!
Первым вопросом - ст.117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ
И, буть добр, разложи по составу!!!
А кто первый на очереди? Ну конечно же, объект!!!
А объект у нас что?
Ну да!!!
То самое, на что обращено преступление!!!
Аха...
Вслух наш бек сказать постеснялся... Ректор поняв по-своему(у нас был
вообще отдельный фак казахский, может, после них стал такой понятливый?
:) и предложил на бумажке тот самый объект написать...
МММффффффффффффф Картина была такая - распахнулась дверь аудитории, где
шел гос, оттуда летел бек, вслед ему зчетка, а следом рык ректора - сам
ты ПИ";%А!!!!!
Ошибка в объекте.... :)))))))))))

Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с
1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления
(импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой
политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции
^^^^^
(350-500 тыс. бут. в месяц).
^^^^^
Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных
потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х
подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм
расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО
ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных
отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель
(поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ ,
Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ,
с одновременным решением
оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов;
открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и
России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет,
женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ;
эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость.
-----

Вот такое резюме... :-)
Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?

Лето. Жара страшная – градусов под тридцать. Оптовый рынок, конец
рабочего дня. Подхожу купить киндер-сюрприз для ребенка. Спрашиваю
продавца:
- Молодой человек, у вас яйца не расплавились?
- Нет, они у меня в холодильнике.
Спустя секунды три оба участника диалога начинают дико хохотать.
Забавно, что сначала мы поняли друг друга правильно, и лишь затем
осознали всю фривольность сказанного.

Мужик звонит в публичный дом:
- мне бы девочку на дом
- Вам какую: блондинку, брюнетку, рыжую?
- мне все равно, я слепой
- вам толстую или тоненькую, чтобы каждую косточку чувствовать пальчиками?
- мне без разницы, у меня нет рук.
- может быть, прийдете и выберете сами?
- я не могу, у меня нет ног.
- послушайте, а член-то у вас есть?
- а чем же я номер набирал.

Подруга (П) покаталась на роликах, поскользнулась, упала, потеряла
сознание, очнулась – гипс. Через три недели существования с гипсом
пришла на прием к доброму доктору (ДД). Он ей велел снять гипс.
П: - А разве снимок делать не надо?
ДД: - Не надо.
П: - А вдруг не срослось?
ДД: - Да переломы все равно КОГДА-НИБУДЬ срастаются.

Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с
1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления
(импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой
политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции
^^^^^^
(350-500 тыс. бут. в месяц).
^^^^^^
Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных
потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х
подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм
расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО
ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных
отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель
(поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ ,
Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ,
с одновременным решением
оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов;
открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и
России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет,
женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ;
эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость.
------

Вот такое резюме... :-)
Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?

Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной
троишницей, лекции, ессесно, прогуливала и, ессесно, вместе со мной.
Как-то прогуливали мы пару в парке, пристали к нам двое молодых людей,
то да се, шампанское, танцы-шманцы...
Мы - девушки порядочные, на свист не оборачиваемся, а парни настырные
попались.
Тут одни в сердцах восклицает: Вы первые, кого мы пригласили!!!!!!
Подруга, гордо: А вы - первые, кому мы отказали!!!!
Секунда на подумать, о чем говоришь и хохот. Ситуация разрядилась,
расстались вежливо.

P.S. Подруга теперь - врач высокой категории, иначе, чем по
имени-отчеству к ней не обращаются.... но я то ее - как облупленную!

Еще раз про платье и аэродинамическую трубу.
Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если
кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату.
Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо
надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я
выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку
– то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную
складочку из легкой ткани.
Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с
букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых
резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал
меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука
занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В
общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то,
что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...

Татка-Киевлянка

ЭЛЬДОРАДАМИ навеяло.
Есть в Киеве сеть супермаркетов под названием “Вэлыка кышеня” (“большой
карман” по-русски, как-то не звучит). Очень милые заведения, сотрудники
которых умеют говорить “здрасьте” и “спасибо” просто в немеряных
количествах. Но и на старуху бывает проруха...
Вроде и не понедельник, 13-е, но будний день, ближе к обеду, забегаю за
харчем...
Первым в списке был голландский сыр. Сообщаю продавщице:
- Мне 250 гр. ... сыра, нарезать.
Она, вполоборота ко мне, что-то досказывает коллеге и говорит:
- Сколько? – Я терпеливо повторяю: - 250... порезать.
Тут она поворачивается ко мне и с ледяным презрением выдает.
- Я не вам! Я слышала. – И гордо уходит пилить сыр. Пилит и кладет на
весы. 200 граммов...300...360...420... настроение мое потихоньку
улучшается. На отметке “420” я говорю голосом Громозеки: -Я же просила
250 грамм сыра...
Дама с каменным выражением лица делит стопку сыра пополам, упаковывает и
отдает мне.
Топаю в молочный отдел. Долго роюсь с куче поллитровых пакетов Т-молока
в надежде найти хоть один литровый. Ценник находится на самом
видномместе, что внушает надежду – он не просто так тут лежит.
Поворачиваюсь, нахожу молодого человеку в унифоме, тот вызывает
барышню-“молочницу”.
- Девушка, а литровые пакеты молока есть, или от них только ценник
остался?
Ситуацию продавец оценила в 10 секунд:- Нет, их нету.
Пока она думала, я обнаружила пакет с заветной надписью “1 литр” и сразу
после ее решительного заявления, изобразив “Репку”, вытащила этот пакет.

- Ну что, нашли?
- Конечно, вы же сказали, что его НЕТ!
Решила идти по сокращенному маршруту – день как-то не задался. Иду в
хлебный отдел. Рядом со стопкой лавашей скучает дама с обликом "вечной
студентки" - беретик, круглые очки, общая замученность лица. Заметив
меня, она оживляется и предлагает лаваш с сыром, потом по-каковски,
потом по-таковски... Текст идет ниагарским водопадом. И тут на меня
находит.
- Нет, мы такое не кушаем, - с извиняющейся интонацией и отточенным
одесским акцентом (благо, внешность позволяет – я кареглазая брюнетка с
характерным горбатым носом). – Извините, а МАЦУ вам сегодня не завозили?

Дело было в студенчестве.
У нас в группе была староста - самая заводная и веселая девочка
из всех и с ней ее подружка. Узнали они как-то, что длину мужского члена
в состоянии эрекции можно выяснить, измерив длину пальцев, нажиная
с какого-то места на ладони :). Для начала проверили на парне этой
старсты (Ваня). Ему, ессно все объяснили (пришлось объяснить).
Дождавшись, пока юноши нашей группы вновь уединяться и начнуть гамать
в комп.классе, они начали... Объяснили мальчикам, что по длинне пальцев
можно выяснить чуть ли не интеллект и начали замеры делать. При этом все
аккуратненько записывали на бумажку (фамилии, сантиметры). Тут входит
Ваня (обалдев, удивленно):
- А че это вы тут делаете?
Те (юноши) стали с азартом объяснять, тест, дескать интересный, щас
все про себя узнаем :))) Ваню сломало пополам, девчонок как ветром сдуло.
Уже в коридоре они слышали дикий гогот мальчиков (там им Ванька про тест
рассказывал).
Спустя некоторое время один из юношей спросил у них, что вы дескать,
в натуральном виде не могли измерить?
Когда мне подружка рассказывала эту историю, я поинтересовалась
результатами теста, она, смутившись и игриво водя пальчиком по столу,
ответила:
- Ну, У Жени пальцы длинные...

Наш отдел занимается сопровождением компов организации. Если чего
сломается, или заглючит, ну вы понимаете.
Однажды вызывают в одну из комнат, комп не включается дескать. Наш
начальник произнес коронную фразу:
- Он и не включится.
Я (удивленно):
- Почему?
- Они его потрогали...

Еще студенческий.
Жили мы сподружкой на квартире. И решили как-то пожарить оладушки
(кефир прокис, не выкидывать же). Ну я и занялась из ничего делать
конфетку. В оладьи пошел кефир (с душком), творог, мука и т.д.
Спохватилась, когда тесто было уже готово. В доме не оказалось масла.
Ни капли. Делать нечего, жарим в духовке на протвине (мукой посыпали,
потянет). И назвали сие произведение - олад (большой оладушек).
Долго он у нас пекся. Творог, что там был, явно мешал процессу.
Я периодически бегала проверять, давясь слюной (есть ужасно хотелось),
как там дела.
Первая хорошая новость была:
- У олада встало!!!!!(поднялся, то есть).
А когда он наконец приготовился, я достала его из духовки, укрыла
полотенцем и с сияющей мордой захожу в комнату. Моя подружка ничего
не подозревая спокойно сидит за уроками, чего-то учит. Надо заметить,
что у меня есть страть сокращать слова, придумывая неологизмы. И тут я,
без задней мысли, с радостной, сияющей физиономией произношу:
- А сейчас мы будем е!!!
Подружка долго смотрит на меня, после чего расплывается в улыбке и
говорит:
- Чего? Может, мы Глеба дождемся? (ее друг)
Я, поняв то, что сказала сломалась пополам в хохоте и с большим
трудом выговорила:
- Я не то имела ввиду.(смех) Мы кушать будем. (смех) Я без задней
мысли... я не хотела...
- Я понимаю, без задней. С передней...
В общем, долго ржали,долго прикалывались, потом решили проверить
реакцию людей на подобное.
Приходит ее друг (Глеб). Мы его приготавливаем, дескать, представь
ситуацию, Таня входит с сияющим лицом и говорит: "А сейчас мы будем е!"
У того лицо некоторое время было весьма отмороженым, а потом он спросил:
- А может вам лучше было бы меня дождаться?
На нас было больно смотреть, мы минут пять не могли сказать не
слова :)
Проверяли на одногруппниках...
Спросили у Жени (подружка спросила):
- Как бы ты ответил на вопрос? Представь, Таня приходит с сияющим лицом
и говорит : "А сейчас мы будем е" ?
Я как раз сидела напротив них и наблюдала. Женя показал пальцем в
мою сторону и переспросил:
- Е...е?
Моему возмущению не было предела, а подружка ухахатывалась, дескать
ее, ее.
Но скушно нам стало, когда мы спросили у другого, как бы он ответил
(а сейчас мы будем е!), он ответил: "Да запросто!"

К истории, кажется, №38 за 01.07.05
Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много!
Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл
у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10
организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно,
что неправильно записали номер всего одной конторы...
Звоню, женский голос (Ж):
(Ж) Але.
(Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ?
(Ж) Да-а.
(Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс!
(Ж) (в замешательстве) Эээ... Что?
(Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое
предложение!!!
(Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает
трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе,
смыслящий в технике...
(М) (голос несколько тусклый) Чо?
(Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!..
(М) (оживляясь) Принять? Это долго?
(Я) Один лист, коммерческое предложение!
(М) Дддавайте.
(Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую!
Стартую... Соединение:
(Я) Але, как прошло?
(М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты,
Вахрушев, с утра шуткуешь?
Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало,
и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь...
Больше отделу сбыта не помогаю...

Еще студенческий.
Был у нас мальчик в группе - Саша. Он всегда такой спокойный и с
непроницаемым лицом.
Однажды училка объясняла нам про объекты (что дескать бывают
материнские и дочерние (это из программирования, кто не понял)). И для
понятности нарисовала на доске кружочек, это, дескать предок.
Саша долго смотрел на доску и с расстановкой произнес:
- Это папа... или мама?
Долго ржали.

Объявления в маршрутке:
5 минут страха и вы дома
Об остановках говорить громко, четко и без мата

Посылая бабу на хуй,
А мужчину шля в пизду,
Мы, не мудрствуя лукаво,
Пожелаем им оргазма...

Свете Бусы подарили, в день рождение ее,
Как красиво просто диво, загляденье одно.
Все пришли ее поздравить с этой днюхой дорогой,
Папа с мамой - стол накрыли,
И подруги словно слуги, помогали накрывать.
А потом они присели, чтоб отметить день варенье.
Пили, ели, танцевали, хохотали, бормотали
Водку пивом запивали, тосты громкие крича.
А потом пришла пора, захотелось кой-куда…
Все бы было бы прекрасно, если б только
Не напрасно тапок выскочил из ног
Прям в ведро тут прыг да скок.
Долго мучались девицы, вилкой тыкая в толчок.
Наконец они достали, изгваздавшиеся все.
Долго мылись, отчищались, запах долго отгоняли
За собою все убрали.
Так отметила Светлана день рождение свое.

Ответ на Е-майл запрос в уважаемый российский банк о возможности
использования их кредитной карты для покупок в он-лайн магазине:
"Думаю что перевод с кредитной карты тоже не осуществим, т. к. карты
существуют для безналичных расчетов и переводы с счета карты не
деляются. К тому-же в РФ кредитные карты могут быть только у ограниченного
круга людей.
Комиссия за перевод 0.2% от суммы перевода минимкм 30$. срок перевода
2-3 дня."

Живу теперь и мучаюсь, отношусь я к ограниченному кругу лиц или стоит
обратиться не в Гута Банк, а куда нибудь еще... :-)

Организация Гримпизд

Сын одной знакомой, славный малый 13 лет, делится не только школьными
новостями, но и прочими «забавами вьюношей».
Приходит как-то из школы и начинает требовать линейку у сестры, чтобы
«что-то» измерить, так как все ребята уже померили.
После упорной борьбы получил требуемое, заперся в туалете и через
некоторое время довольный вышел и с гордостью сообщил своей маме: «Аж 12
см с половиной и 3 см в диаметре! »
Она продемонстрировала пренебрежение к такому результату и подняла его
на смех:
- Ха! Подумаааешь! Всего-то!
- Дууура! А площадь-то какая!

Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной
троишницей, любила, тем ни менее, показывать свою образованность.
На кого-то это производило впечатление, но не на меня. Я-то ее,
голубушку, знала, как облупленную.
Идем, обсуждаем свежий номер журнала ОГОНіК, с обнаженным Спиваковым на
обложке.
Я: Не, мне это не нравится, негоже артисту такого жанра телесами
светить.
Она: А че! Мне нравиться, как он поет!!!

Ага, и подыгрывает на скрипочке :)

По горячим следа.
"Народную команду" сегодня уже смело можно поздравить с отличным
приобретением. В составе бессменного российского чемпиона появился
настоящий игрок-универсал Бутенко. :) На поле, несомненно, был луТшим.
Успешно срывал - и главное "чисто" - острейшие прорывы нападающих ЦСКА.
(Без умения Бутенко обязательно в ворота его команды были бы назначены,
как минимум, два пенальти.) Всегда помогал партнерам из средней линии.
В итоге именно его решительные действия позволили оседлать центр поля.
Опять же во многом благодаря своевременным и продуманным подключениям
Бутенко, армейцы не смогли во втором тайме развернуть прессинг.
Ну и, кАнеШна, лучший игрок спытрака сегодня не забывал о поддержке
атакующих действий своей команды. Его приходы к штрафной армейцев, как
правило, заканчивались розыгрышем стандартных положений, один из которых
и привел к взятию ворот красно-синих.
С уверенностью можно констатировать, что Бутенко был заметен и полезен
более других игроков и, наверняка, услышит массу лестных слов со стороны
тренера после матча.
Так что "народный клуб" можно еще раз поздравить с покупкой
универсального и "мудрого" игрока. Единственный минус - Бутенко не
сможет помочь своей команде на международной арене, так как по
официальным документам РФС почему-то до сих пор числится судьей
российского первенства. Если руководству "народной команды" удастся
разобраться с данным вопросом и заявить Бутенко хотя бы в список
арбитров УЕФА (желательно от Белоруссии) есть шанс значительно усилиться
перед трудными осенними матчами в Лиге чемпионов. :)

Доброго времени суток, Olga!
16-3-01 в 20:32 Olga Piankova и All обсуждали Вот мое вам РЕЗЮМЕ! :
2All: Sorry за oффтoпик, нo вoт ведь пpикoл:

OP> 3.3. Учавствовала в студенческой научно-исследовательской

OP> 4.3. Грамотно писать по-русски, быстро и легко находить и
OP> исправлять орфографические, синтаксические, грамматические
OP> ошибки.
В качестве упpажнения пpедлагается сделать излoженнoе в п. 4.3 пo
oтнoшению к излoженнoму в п. 3.3...
Всего наилучшего!
Michael.
E-mail: mews@narod. ru Homepage:

Долго собиралась... Ну, как говорится, мы, русские, долго зпраягаем,
но.. :) Сама то я в данный момент не совсем русская, вернее, по паспорту
- совсем НЕ:) Живу в Израиле, с него, родимого,(век бы мне его не
видать:)) и начну...
История первая...
Это я еще только собиралась ехать в Ираиль.... А брат и бабушка с
дедушкой уже три года ка там срок мотали... А жили они тут(или тогда еще
там? :)) в славном городе Твери. Это имени императора Тиберия, но на
местный манер.
Вот я и сообщаю, что еду к брату, в Тверию... С месяц наверное, мои не
очень образованные соседи провожали меня к "этим клятимь москалям".....
:))))

Ну уж раз меня порвало, поделюсь еще....)

Шоколод, наверное, любят все...
Пиво - многие...
Моя подруга совместила...
Иы обу собачницы, у нее тогда был немец, у меня - эрдель...
Путь наших прогулок пролегал мимо ларьков. Я всегда брала себе пивко, а
Юльке - шоколадку. С какого-то момента я поняла, что пиво убывает
быстрее..
Юлька "пробовола" все сорта.. НО... раньше она только именно ПРОБОВОЛА!!
А тут друг...
Аха..
Говорят, что есть только два извращения - балет на льду и хоккей на
траве...
Неа....!!!
Я знаю третье!!!
Пиво с шоколадом!!!!
Во как!!! :))))))))

Вы знаете, кто такие гои? :) НЕевреи...
Вы слушаете "Агату Крсти"? :) Вспомните их песнь "Декаданс"... "Падшая
женщина, жалкая ГОЙША"...
Я не зря выделила это слово:) Вспомнили? :) А я - жалкая еврейка...
:))))))) А вот теперь оно само... :) Утро первого января... Уже само по
себе смешно, да? :) Аха...
Я, тут в гостях, а потому по утру нашла то, что было под рукой, а был
жуткий халат хозяйки... Вылянивший байковый ужас:) Он - ухажер
хозяйки,(слава богу, в этом халате он ее ни разу не видел!!! :)))).
Кухня общаги... Окно выходит в жизнь - на пивняк, где по привозу пива
зажигают лампочку на мачте.. Аха!!! Вот такой сервИс! :))) Повторяю - Я
- в жуткого вида халате с беломориной в зубе, ОН - в эйфории от горящего
огня на мачте, и играет "Агата"... Я подпеваю...
Аха... Жалкая гОйша....
Выходит на кухню хозяйка халата и мужика соотвественно - и вливаясь в
песнь мою - жалкая гЕйша...
Не знаю, как вам, а мы тогдла полегли....
:)))))))

Здpавствyй, дpyжок ! Сегодня мы наyчились кypить, а завтpа попpобyем кpасненького !

Коллектив в составе:
- сбоpщики мебели,
- pеставpатоp,
- гpyзчики,
- кладовщик,
- водители,
- начальник отдела доставок
пpедлагает свои yслyги по квалифициpованной сбоpке и yстановке мебели.
Опыт pаботы в кpyпной столичной фиpме с мебелью итальянских,
испанских, немецких, польских, pyмынских и отечественных пpоизводителей
( FLORIDA, MARONEZE, BIECC, KOMPAS, ARAN, B.R.W. и т.д. );
Стаж pаботы членов коллектива свыше 3-х лет;
Пpописка - Москва и МО;
Возpаст от 23 до 40 лет;
Вpедные пpивычки отсyтствyют;
Заpаботная плата от 300$ ;
Гаpантиpyется качественная высокая pаботоспособность;
Ждем Ваших пpедложений по телефонам:

758-**-** Юpий
494-**-** кто подойдет

--------------------------------------------------------------------

Очень милая бригада :-)
Что интересно понимается под "высокая pаботоспособность"?
То что они завтра колоться начнут? Или отгомосэчат?