Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
15 марта 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...
- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то
оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно.
Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это
повседневная реальность.
Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это
повседневная реальность.
- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?
"Широк русский человек. Я бы сузил". В том-то и дело, что русского
человека нельзя сузить, его можно только укоротить.
человека нельзя сузить, его можно только укоротить.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →