Повторные анекдоты

Новости политики: Сегодня в "большую двадцатку" вошёл ещё один член и
теперь она будет называться "большое очко".

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме
написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Блин, кто такой ЮЩЕНКО???

В первом классе учительница рассказывает сказку (3 поросенка) ученикам и
говорит что Наф-Наф пошел в город чтоб добыть дров на рынке и спрашивает
класс “как вы думаете что продавец ответил поросенку???
Вовочка поднимает руку и говорит “Пи..ец говорящая свинья!!!!!

Настоящий джентльмен никогда не скажет "жопа с ушами". Он скажет "ноги
от ушей растут".

Страшила, Железный Дровосек и Лев решили бросить пить. Договрились, что
в разговоре даже не будут употреблять слов "пиво", "водка" и т. д. И
вот, значит, сели они обедать. Страшила:
- Ну, как?...
Дровосек:
- Да, не мешало бы...
Лев:
- Элли, сбегай, а?

Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино с издевкой отвечает:
- А деревянненького не хотите?

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли:
- Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с
плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось.
Элли в ужасе:
- А какая же может быть хорошая, дядя доктор?
- У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!

Гудвин дал девочке Элли наводку. Но девочке ее не продали в силу ее
возраста.

Сошлись как-то девочка Элли и волшебница Бастинда. Но церковь была
против этого брака.

Михаил Боярский, ночью в Бутово, :"Тысяча чертей"

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
'Вот это да, вот это сцена.. '
Первая мысль девочки:
'Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.. '
Первая мысль папы:
'Это надо отметить.. '
Первая мысль мамы:
'Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.. '

Приезжает отец Владимир в Нью-Йорк, окружают его репортеры и спрашивают,
как вы, дескать, относитесь к существованию публичных домов. Отец
Владимир огорчился: «Разве они еще существуют? » Назавтра в газетах
появилось: «Едва сойдя с трапа самолета, отец Владимир поинтересовался,
существуют ли в Нью-Йорке публичные дома».

В. Гусаров "МОЙ ПАПА УБИЛ МИХОЭЛСА"

Еврей-дворник

1сентября, дети пришли в школу. Учитель спрашивает; ну расскажите
кто-где отдыхал летом. Вася, ну у меня папа гаишник-отдыхали мы в Сочи,
Маша, ну у меня мама проститутка-отдыхали мы в Маями. Вовочка, ну а
уменя папа дальнобойщик-если бы ни гаишники и проститутки мы тоже
где-нибудь отдохнули бы.

Врачи диагностировали Буратино рак березового сока...

Самый короткий в мире анекдот, очень короткий, но музыкальный:
-ГИТАРАСТ!