Поиск по автору:

История эта произошла давно, еще при власти коммунистов...
Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман
электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем
цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех -
очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история.
Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками
в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем
цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы
в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат
газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович
и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50)
чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор
и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт,
превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет
окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент
открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха.
Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку
за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ...
залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает
характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит.
Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то,
что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили
премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил,
что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь!
Но вот спирта жалко..."

...К истории с норковой шапкой
Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли
огромные мужские собачьи шапки.
Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается
втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается.
Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается
в незакрывающихся дверях.
Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на ул.Нижегородской
рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял.
Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам
осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места
и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове
этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован),но
похоже дорогая.
Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий
транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и
подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь
как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку
начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают
криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он
невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики
по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже
повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что ее
шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и...
Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общест.
транс. пытается тронуться, надо выйти на поиски, ее не особо пытаются
выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы
ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить,
что выбор был сделан весьма удачно ).
Мужик:- Дура, отдай шапку!
Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя ее шапки)
Трансп. закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость.
Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!..

Вернулся чукча из армии, его все знакомые обступили и спрашивают:
- Ну как в армии, небось самый тупой был?
- Неа, самый тупая был АРМЯНИН.
- ???????
- Все два года думал, что чукча - женщина.

Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска
"Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке
кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями.
И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с
бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у
набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите,
а у вас Шуры Каретного нет?

Предистория:

Есть у меня племянничек. Вполне нормальный парень 18 лет, учится на
экономиста и хочет заниматься туристическим бизнесом. Да только за ум
взялся относительно недавно, а так года три общался с "конкретными
пацанами". Как только не повредился в этих опасных играх - неизвестно.
Соответственно, в его речи и поведении частенько пока встречаются
соответствующие "атавизмы".

История:

Несколько дней назад копаюсь в Rambler, ищу кое-что о Понтии Пилате.
Племянник сидит рядом и с интересом смотрит на монитор. Далее между нами
следует такой диалог:

П: Андрей, кто такой прокуратор?
Я: Это наместник провинции, назначавшийся императором.
П: ????
Я: Ну, что-то вроде губернатора, только его не выбирали!
П: ????
Я: Короче, ответственный за Иерусалим!
П: Понял!

P.S. Смеялись мы потом вместе с ним, а меня сейчас гложет мысль: может
создать спецшколу для детей "братков" и новых русских? Будет доходчиво
и, типа, понятно!

Когда трахаешься с жизнью, лучше быть сверху.

Зашли мы как-то с женой в ювелирный магазин, что находится сразу около
одного из выходов метро Нагатинская. Ну, цепочки, колечки, серьги,
браслетики всякие... Все бирочками обвешаны - магазинными, естественно
(заводские, наверное, пообрывали - не понравились). Так вот, мое
внимание привлекла одна из бирочек (точно не помню на какое изделие)
с надписью о вставке. Она гласила - "фЕАнит". Ну, думаю, с кем
не бывает - задумался человек, ошибся. Но рядом с ней лежала еще
одна - "фЕОнит". После подробного рассмотрения витрины оказалось,
что заполнявший эти бирки просто экпериментировал над словом.
Всевозможные комбинации букв "И" и "Е", и "А" и "О" резали глаз,
но все же несколько приподняли мое настроение.
Народ, ну сколько можно?

...оказывается наши баксы - это Американские доллары!

Высказывание певицы Валерии по поводу премии Муз-ТВ 2004:

"Мне кажется, что эта премия объективна, поскольку в начале прошлого
года я была в творческом отпуске, и тем не менее почему-то за меня
проголосовали."

Получила бабка пенсию за полгода. Решила шикануть. Приходит
на овощной рынок и смотрит где-что подешевле. Смотрит у удного
грузина полный ассортимент фруктов, да и цены минимальные.
Подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое зелененькое?
- Это, бабущка, - яблок.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждое яблоко
заверни в бумажечку.
- ??? (удивленно) Зачем табэ, бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все яблоки и отдал
бабке. Та дальше выбирает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое желтенькое?
- Это, бабущка, лымон.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждый лимон заверни
в бумажечку.
- Зачем табэ бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все лимоны и отдал
бабке. Также он ей завернул килограмм апельсинов, мандаринов, гранат.
И тут она спрашивает:
- А что это такое маленькое черненькое?
- (скрипя зубами) Это, БАБУЩКА, - изюм. ОН НЭ ПРОДАЕТСЯ!!!

Староновогодняя история.Отмечал я как то старый Новый год с корешами,
в процессе отмечания мы очень долго и усердно фотографировались,
вскоре моему извращенному разуму пришла идея сфотографироваться
на балконе, да так, чтоб на заднем плане виделся наш же фейерверк
( тогда никого не волновало, получится или нет, главное - красивая
идея). Фотографом опять же вызвался я( кто чурачил, тот и начал).
Немногочисленная группа желающих поучавствовать в этом авантюрном
приключении направилась на балкон, он оказался довольно таки длинным,
я встал на одном конце, они на другом.Сложность заключалась в том,
что надо было выждать момент, когда очередная горящая-искрящаяся фигня
будет прямиком за моими друзьями, которые в отличие от меня были уже
не рады этой затее(на улице было - 30),ну и желая поймать удачный кадр
я отклонился вправо и будучи в изрядном подпитии...уронил фотоаппарат
вниз с пятого этажа, чем сделал новогодний подарок случайному прохожему,
оказавшемуся хозяином фотоаппарата, который стоял внизу и ассистировал
мне стреляя фейерверками, но попал не по голове, а по плечу, о чем
в последствии пожалел, когда выслушивал его незамысловатую историю
о дороговизне фотоаппаратов кодак, сложности покупки пленки " в такой
мороз" и упущенной возможности любоваться прикольными фотографиями
в зрелом возрасте. Такая вот история.

- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!

Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на
объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин
магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную
должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое
необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает:
"Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова
она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И
только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил,
упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что
пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной
вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.

P.S. Наверно, раньше там работала...