Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 сентября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с
гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички
расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу...
И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании
общественного транспорта. Кто хочет – курит.
Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит
этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению.
Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то,
естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по
возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что
свою роль в Советской армии он оценивал иначе.
- Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он
сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав
его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком
направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.)
- Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку.
(Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где
ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так
нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из
руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с
состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и
уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь
120 000 долларов".
Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.)
Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка.
Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва),
смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был
сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее
вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение.
Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы
передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и
забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д."
Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за
десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и
стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам
цепляешься.
- Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь
со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы
не выйдешь!
Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап
своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего
трамвая.
Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без
происшествий.
На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который
объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может,
поскольку тот заступает на пост.
Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести.
Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек
прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах
валяться".
Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел
давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том
духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На
наши вопросы отвечать отказался.
Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча
состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две
бутылки водки, колбаску и консервы на закуску.
После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции.
Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей
военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров
округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно
оживился.
Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по
своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности
заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас.
Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена.
За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять
на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте
воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал
встречными угрозами продлить карантин.
Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были
согласованы.

Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за
дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло
ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в
его жизни еще бОльшие неприятности.
произошло в Перми 17.09.2005
на участке в кругового движения в конце ул. Ленина на высокий
(сантиметров 40 наверное)бетонный бордюр заскочил поперек и повис на
пузе Пежо-407. Хозяина не видно, ушел за помощью наверное.
На грязном боку Пежо пальцем выведено:
"Такси-3 не получилось".
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она
говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама,
находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на
автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет
огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у
подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог:
- Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает...
Ответ фантастический:
- где?! Покажи!

Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит
бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю.
Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!"
Это был шок!!!
В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая
легенда.

Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский
чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел
палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал
он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого
жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре.
Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая
сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена
ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось
– ребенок родился слепым..."
У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже
рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще
об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили
на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция
на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел
капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не
слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как
закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут
проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро
пожаловать в ад!
PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о
котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним
раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые.
Эпиграф
Дог – это собака, которую надо дарить самому лучшему врагу!

Решила я порадовать мужа тортиком (на его профессиональный праздник).
Сказано – сделано, "Мишка на Севере" дожидается дегустации.
Однако, я не учла народной приметы: если на празднике дело дошло до
тортика, значит праздник не удался. У нас праздник удался.
Соответственно, тортик в полном объеме остался мужу на утро.
Итак, утро следующего дня. Я убегаю на работу, (очередная смена), муж в
предвкушении наслаждения (сладкоежка и огромный любитель именно этого
кулинарного шедевра) провожает меня до калитки. Собакевич - тигровый
дог, возраст 1 год 2 мес – (доги до двух лет взрослыми не считаются)
провожает меня вместе с ним. Поцелуй на прощание, разворот обоих
представителей "мужеска полу" и...Вдогон – дикий мат...Теперь со слов мужа.

Заходим в дом вместе, но Собакевич ровно на полшага впереди. На столе –
торт, в желудке – бурные аплодисменты. А закон подлости работает! Дог,
пробегая мимо стола, (на полшага раньше), делает гам-гам два раза
пастью, которая с булку хлеба, и...
Дальнейшее представьте в лицах. Муж и собак примерно в одной весовой
категории (около 75 кг). Рефери отсутствует, т. е. в наличии – борьба
без правил. Рукоприкладство – не только приветствуется, а даже крайне
необходимо...
На следующий день я была очень удивлена поведением обычно очень наглого
дога. Увидев меня, он бросился под ноги, сделав мастерский подкат, затем
вырвался на улицу и очень долго не хотел заходить домой. А на сладкое у
наглого Собакевича выработался стойкий рвотный рефлекс.
Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не
сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка
стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых
девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили
законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за
работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. -
администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими
тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня
только сегодня начались.
- ?!
урок физкультуры.
дети прыгают через козла.
Маша стоит в сторонке, боится прыгать.
Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам
сделаю...
весь урок класс ржал, не переставая;)))
читаю блог...

В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие
несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было
зарегистрировано 480 убийств.
Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок
одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным
сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти
поддержали женщин.
http://funtomas.ru/more.php?id=3771
угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)
Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска
"Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке
кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями.
И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с
бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у
набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите,
а у вас Шуры Каретного нет?
Слепыши

И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не
влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную
прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в
легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают
вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним
стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как
игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста
назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах.
За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот
так встреча!
- Кобринский! - ору я со встречного курса.
Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода
торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в
шортах!
А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза,
отдыхающего на Гаваях.
- А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую
премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у
которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись
правыми руками, как борцы-вольники.
- А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней
встречи прошло пару недель.
- Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я.
- Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! -
Кобринский взмахнул тяжелыми руками.
Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах
от земли и полюбопытствовал:
- Ты еще стоишь на голове?
- Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на
ноги.
- Пойдем обратно, поболтаем заодно.
- Пошли. Я покажу тебе другую дорогу.
Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по
которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных
переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева
подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом
нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал
к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно
визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые
юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю
родителей.
- Козлы, - сплюнул я.
- Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский...
- Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил
меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте
бывшей свалки.
- Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с
одышкой на середине рыжего склона.
И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и
безответственности нового поколения, о принципиальности гениального
математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся
ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.

При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам.
Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился
немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные
пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из
тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни
камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило:
- Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! -
погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной
нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через
колючки кустов - и мы спасены.
- Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри,
Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку,
как мой проводник дико заорал:
- Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз
останешься...
Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в
белые чашечки.
- Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него.
- А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек
ботаник-самоучка.
Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать
расхотелось...
Заповедный уголок свалки не пострадал.

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
Две студентки на практике в Германии...Ну решили мы прохладиться и
отправились в бассейн-аквапарк.. Покатались на горках.. Поплавали в
бассейне с искусственными волнами.. Смотрим – джакузи!! Круууть... думаем
чуть не вслух "вот приеду, расскажу всем всем что в джакузи была..."
красота... Надо сказать что за неделю пребывания на чужбине так мы с ней
привыкли что нашей речи никто не понимает, что я заявляю ей нетаясь
по-русски, многозначительно кивая в сторону двух развалившихся в
достаточно маленькой емкости жирных теток: а че думаешь влезем??? Ну
нафиг, я с салом не хочу... Через некоторое время мы таки отважились
попробовать протиснуться туды.. Осилили... А еще через некоторое время,
когда Катюха обнаружила, что потеряла прям в джакузи сережку одна из
теток нам заявила: а вы подождите пару минут, щас отключатся на минуту
пузырьки так вы и найдете сережку...
Спросите что смешного?? Так она по-русски сказала....
Гуляют молодые бизнесмены, т. е.- мы. Наутро принято ничего не
помнить...
Утро. Мне звонит Сашка - голова у меня никакая, но все же чувство юмора
не покинулоон бывший афганец и каратист, короче, здоровы мужик)...
- Костя, похоже, я от этих... что-то вчера подхватил - все чешется.
- Сашка, ты вчера никого не смог снять.
- А откуда же?
- так ты меня вчера заставил отсосать... (а он здоровый мужик, афганец,
бывший каратист).
- СУКА!!! У тебя же все зубы гнилые!!!

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Лучшая история за 01.04:
История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru