Поиск по автору:

Дело было в военном училище.
Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много
колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного
не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли
с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним,
но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит",
по отношению к нему не позволяли.

Сам прикол.
Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень,
за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку,
"что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним,
он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" -
смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было,
ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура -
ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи
руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания
вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза
закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать
нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто
развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза,
вижу ох*евшего врача.
Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь?
- Могу, - отвечаю.
- Тогда делай, что сказано.
Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять
дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего
не могу.
Открываю, щурясь, глаза.
Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?"
- А вы меня молотком не ударите?
- Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить?
- Не знаю.
- Все. Иди. Карта останется у меня.
Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее.
На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя
говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."
Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять
не могу, может, правда, чокнулся.
Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты.
Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.
- Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня
как переклинило.
- И у меня.
Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз.
После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду,
мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить.
Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли,
или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному."
Смотрит выразительно на "психа" и уходит.
Со второго раза все прошло нормально.

Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех
на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо
проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.

Объявление.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.

Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Телефон прямой связи - без наборника.
Над ним табличка с надписью "При пожаре звонить 01"

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это квартира Иванова Сергея Петровича?
- Нет, это квартира Катца Арона Самуиловича.
- Простите, это 550-3310?
- Нет, это 550-3311.
- Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект...

Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском
автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий
хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не
усмотрел...)? Спрашиваю:
- Ты че такой загадочный?
Отвечает:
- Ничего, просто так конфета вкуснее

Как-то к нам в дивизию
Завезли провизию.
Командир наш экономный
Показал нам хуй огромный

Года полтора назад по радио "Балтика" передали замечательную историю.
В пятницу вечером, в конце рабочего дня один эксковаторщик опустил
ковш своей машины на землю и пошел домой. Коково же было его удивление,
когда в понидельник утром, когда он начал работу и поднял ковш, из люка,
который был закрыт ковшом, выскачили три злющих небритых мужика и
надовали ему по морде за "прекрасно" проведенные выходные.

Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая
лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:
- Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?
Дeти xoром:
- Мaaтеeмаaтикaaa...
Учитeльницa:
- Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:
- Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили
зa oдин вeчep три бутылки винa.
Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй 'ИKC' им нyжнa былa eщe
бутылкa водки?

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.

Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН
и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского
университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если
найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт,
возможное исключение, и вообще полная жопа.
А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум,
гам, короче, сразу поняли - рейд.
Надо что-то делать!
Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут.
И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если
кто помнит.)
Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже
давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на
специальный такой карнизик и хуеет.
Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать.
В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого!
Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена,
ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном.
Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут,
Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж!
Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут.
Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит !
И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо,
тоже), что он поворачивается и говорит командиру:
- Да говорил я, что никого там нет !
А девица:

- КАК НЕТ ?

Результат:

- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже.

1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

3. Она из Саратова. . . - она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара
фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек
в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан
в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

Плывут Василий Иванович с Петькой от белых по Москва реке, и тащут с собой
чемодан. Тут Петька говорит:
- Василий Иванович давайте выкинем этот чемодан, легче будет плыть!
- Нет Петька это план захвата парижа.
- Ну Василий Иванович, давайте выкинем этот чемодан.
- Нет Петька это план захвата парижа
Ну в общем переплывают они реку, и тут Петька говорит:
- Ну покажите чтоли этот план захвата парижа!
Василий Иваныч открывает чемодан, а он полон картошки. Достает картошку ложит
ее на землю и говорит:
- допустим Петька это Эйфелева башня!!!

Пришел мужик (М) к врачу (В) и говорит:
(М)-Доктор у меня три яйца, что делать?
(В)- Покажите. И начинает прощупывать.
(В)- Да нет, вроде все нормально.
(М)- А вы внимательней посмотрите, было три.
Повозившись еще минут пять говорит
(В)- У вас все нормально.
Выходит (М) из поликлиники, а навстречу его приятель.
(П)-Ты что заболел?
(М)- Да нет, зашел в обеденный перерыв яйца почесать.

Понтин в крови

Семеро козлят забивают волка копытами.
- Да что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Дети бежали и кричали бублик,бублик, не подозревая ,что колобок был
смертельно ранен.

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.

Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге
проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая,
рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из
кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы
контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не
глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда
- ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло!
Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой
-слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной
силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг
против друга остались вдвоем. Спрашиваю:
- чего случилось-то? Молчит.
- Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и
спокойно так говорит:
- Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков,
олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она
зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня...
- Что за ахлупень такой?
- Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью.
Ласковое, веселое, но не без эгоизма...
Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен
выглядеть.

Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев,
заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак,
подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал
за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться некуда, вот он и прижал
себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит:
- Эй, осел, ты тут зайца не видел?
- С пиздоразами не разговариваю.

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Черный юмор.
Дочь просится на дискотеку у отца. А он заладил -Дашь,потом пойдешь.
Ну она в слезы и к себе в комнату,сидит примерно час,решила пойти
отдаться.Выходит ,а в корридоре отец стоит,штаны приспущены до колен
член весь в говне.???? Че уставилась,пока ломалась я твоего брата в
кино отпустил.

Утро. Поручик Ржевский просит своего денщика рассказать каламбур.
Тот рассказал:
-На клиппере шкипер, у шкипера трипер.
Вечер. Бал. Врывается поручик и кричит:
-Господа, мне рассказали отличный каламбурчик. Я не помню точно, но
суть в том, что на одной шхуне у капитана был сифилис.

Один педик, другому: Ой, я так влюбился, так влюбился... Даже посрать
времени нету...

Сегодняшний заголовок на Lenta.ru :

"Бен Аффлек тайно женился на тропическом острове"

Видимо, просто купить этот остров было маловато...

Трогательная история про Слона

Проводил, как-то, некий Человек отпуск в Кении. Однажды, проходя через
заросли, наткнулся он на слона, стоящего с приподнятой ногой. Было
очевидно, что слон находился в беде. Когда Человек с осторожностью
приблизился к нему и рассмотрел ногу поближе, он понял, в какой именно:
в стопе у слона застрял огромных размеров шип.

Сжалившись над слоном, Человек, насколько это было возможным, аккуратно
выдернул злосчастный шип, и слон с облегчением поставил ногу на землю.
Затем, слон повернул голову в сторону Человека и... пристально посмотрел
на него. Так прошла минута, другая, и Человек, не в состоянии отвести
свой взгляд от слона, уже не сомневался, что ему суждено вот-вот быть
растоптанным, как вдруг слон, подняв хобот, громогласно протрубил и,
медленно развернувшись, ушел прочь!

Прошли годы, но Человек ясно и в деталях помнил ту незабываемую встречу
со слоном.

Много позже, уже со своим сыном, Человек прогуливался по зоопарку. Когда
они проходили мимо вольера со слонами, одно из животных повернулось к
ним и подошло поближе. Встретившись с пристальным взглядом слона,
Человек не мог отвязаться от настойчивой мысли о том, что перед ним
стоял тот самый слон.

Так они и стояли, встретившись взглядами. Вдруг, подняв хобот, слон
громогласно протрубил и снова пристально посмотрел на Человека!

И тогда, набравшись храбрости, Человек перелез через забор вольера и,
подойдя почти вплотну к слону, зачарованно уставился на него.
Неожиданно, слон обмотал свой хобот вокруг ноги Человека, поднял его
высоко в воздух и силой ударил Человека о заграждение вольера, убив
почти моментально!

Видимо, слон был не тот.

Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть...
Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так:
становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рас-
сказывать.Сделали..
Верхний говорит:
-Вошла.
(Сверху вниз): вошла...вошла...вошла..........................
-Села.
Села...села...села..(7-раз)
-Раздевается.
раздевается..(7-раз)
-Встал(а)
И у меня... и у меня..и у меня..и у меня...и у меня.
(кто не понял 7-раз)

Приходит мужик к соседу,и спрашивает:-Ты будешь учавствовать в груповом
сексе?(с)-А кто там будет?(м)-Ну,я твоя жена и ты...
(с)-Нет,я не буду(м)-Ну,тогда я тебя вычеркиваю...

Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это
- пошла к леснику жаловаться.
Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели"
Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку
-разберусь."
Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела,
как жизнь?
Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"

Приходит муж с работы...

Идет экскурсия по столице Еврейского автономного округа.
Экскурсовод(Э) рассказывает:
-Это памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
Однорукий старик(С),из группы экскурсантов спрашивает:
(C)-А почему памятник неизвестному солдату, если известна фамилия-Рабинович?
(Э)-Это потому, что никому неизвестно, воевал он или нет.А у вас,дедушка
одгой руки нет,вам ее, что на фронте оторвало???
(C)-Нет, Это когда в войну меня в военкомат тащили - оторвали.

Звонит дочка(Д) НРу, плачет:
(Д)-Понимаешь папа у меня такое горе.
(НР)-Не волнуйся, все будет нормально, на тебя кто-то наехал? Сейчас
забьем стрелку,подъедут братки, разберуться...
(Д)-Да нет,папа, ты не понимаешь,у меня такое горе...
(НР)-Тебе что машину стукнули,сейчас забьем стрелку,подьедут братки,...
(Д)-Ну, папа,ты не правильно понимаешь....
(НР)-Дочка,только скажи, какие у тебя проблемы. Сейчас забьем стрелку,
подъедут ребята, разберуться!!!
(Д)-Папа,понимаешь у меня такое горе,меня муж в задницу трахает.Раньше
очко было как две копейки, а теперь,как полтинник.
(НР)-Ты,дочь, меня, конечно извини, но за 48 копеек никто на стрелку
не поедет.

K наpку подходит cтapyшкa и cпpaшиваeт:
- Молодoй чeлoвeк, извинитe пожалуйста, вы не смогли бы подcказать
кaк найти плoщaдь Лeнинa?
Hapк долго чешит затылoк и накoнeц зaплeтаяcь говорит:
- Я, бaбycя тoчнo не пoмню, нo кажeтcя мнe, что надо умножить длинy
Лeнинa нa шиpинy Лeнинa...

Бежит по лесу Брюс Ли. Тренируется типа.
Глядит - собралась кодла мужиков, что-то делают, о чем-то базарят.
Подбегает:

Б.Л.: А вы че тут делаете, мужики?
М: Яму копаем, брат.
Б.Л.: Какой я вам брат, суки долбаные? Какую яму, бля?!?! Вы че, совсем ох#ели,
что ли?

Дает всем мощных п#здюлей, ломает им руки-ноги, бежит дальше. Глянь - а там еще
кучмяк стоит.

Б.Л.: Че делаете, мужики?
М: Яму копаем, брат.
Б.Л.: Яму??? Брат??? Вы че, сговорились, далбоебы? Ща пожалеете, мудаки, что
на свет родились!

Дает им п#здюлей вдвое больше и дальше бежит.
Короче, натренировался за день вволю, подбегает к себе домой, а там Шварц его
любимые деревья выковыривает.

Б.Л.: Ты че делаешь, мужик?
А. Ш.: Тебя е#ет, пошел на хер жопа п#здаглазая!!!
Б.Л.: А -а … (подобострастно) яму копать собрался!

Как назовешь так и поплывет. Новостная программа на телевидении.
Показывают дальний Восток и остров Русский. Естественно кругом помойка,
развал, жители не в состоянии себе сделать туалет канализацию обустроить
свои же дома. Сидят и ждут когда им это сделают, когда остров превратят
в туристическую зону, уберут за них мусор, построят тротуары и дороги.
Не передача а символ, памятник совкам.

Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана
масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и
рассуждает:
- Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4)
Потом вдруг говорит:
- Папа, а Роллс-Ройс - большая машина?
- Да
- А... (разочаровано). Зато красивая
Я ему:
- Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих...
- А сколько это?
- Ну, где-то 100 тысяч долларов
- Да... (огорченно)
И минут через 5
- Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то
нету, не купим мы Роллс-Ройс.

Два грузина спят в одной постели, и среди ночи один просыпается и
гово-рит:
- Эй, Гиви, что твой пип в мой попа дэлает, а? Я витащу!
- Я тэбе витащу! Спи давай!!

Замучаетесь пыль в сортирах глотать...

Упрямство - упрямая вещь

Проснулся Петька от того, что Василий Иванович громко кричал во
сне:"Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!". Ну Петька будит Чапая и
спрашивает:
- Василь Иваныч, а что это ты так страшно во сне кричал?
- Понимаешь, Петька, - отвечает Чапаев - Снится мне сон, как будто я еду
на своем коне, а навстречу прет такой великанище огромадный. Ну я не
испугался его, коня своего пришпорил, шашку выхватил и рубанул его со
свей силы. Да только шашка моя напополам разломалась, а великану хоть бы
хны. Схватил он меня тут и на палец свой насадил, а руку над пропастью
держит. Чувствую я что сползаю, и кричу ему: "Загиба-а-аа-ай!!!
Загиба-а-аа-ай!!!"...

Для тех кто не верил в "проблему 2000", в Кремле сбойнул ГЛАВНЫЙ РС,
Ельцин ушел в отставку...

"переписка двух друзей по E-mail"

Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек)
это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни
и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову
"ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того
мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне
захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на
субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на
собственном "параходе" в компании друзей и подруг.
Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял"
свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется
"на ходу"). В итоге пришлось поехать.

А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:

Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после
субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота
или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто
выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не
отговорит тебя сегодня от волейбола?!

Best regards,


Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по
пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить
мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве
есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду
играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную
лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице,
и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также
выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва
командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое
отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой
воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и
"В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу.
На волейбол пойду.
Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма,
девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей
познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная
эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца
сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду
делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими
телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды
посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет
со мной.
Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой
член хотят высасать мои мозги. Это смущает.

с уважением,

Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием
каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные
пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же
искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый
раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это
послание не "на х_й").

Best regards,

Трахаю Тебядохаю.

Старик Хоттабыч

Пустыня

Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас?
- Колбаса!
- А с чем ее едят?
- С хлебом!
Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо
пробегала собака, схватила колбасу и бежать.
Абхазец ей вслед:
- Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь...

В православный храм врывается группа молодых людей в масках крокодила,
из под которых торчат длинные пейсы:
- Всем стоять! Это обрезание!!
http://rafos.h11.ru