Повторные анекдоты

Разговаривают три феминистки.
Англичанка говорит :Я решила мужу не готовить еду.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в мусорном ведре очистки от яиц.
Француженка говорит: Я решила мужу не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в щкафу стиральный порошок передвинут.
Русская говорит: Я решила мужу не готовить еду и не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день правым глазом стала чуть-чуть видеть.

Приходит к священнику женщина и говорит:
- Святой отец, у меня беда: есть у меня две говорящие попугаихи, но все,
что они умеют говорить, это "Эй, ребята! Мы - проститутки! Не хотите
повеселиться?"
- Ну что ж, - говорит священник, - я могу тебе помочь. Приноси их ко
мне домой,
я посажу их в клетку к двум моим говорящим попугаям-самцам. Я научил их
молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение подаст твоим пример,
и они исправятся.
Приносит она на следующий день своих попугаих к священнику. В клетке,
действительно, сидят два попугая, один перебирает четки и молится,
второй читает Библию. Сажают к ним попугаих, и одна из них заявляет:
- Эй, ребята! Мы - проститутки! Не хотите повеселиться?
- Фрэнк, бросай Библию, - говорит один попугай другому, - Господь услышал
наши молитвы!

Разговаривает мужчина со своим коллегой:
- Ты знаешь, наш начальник такое дерьмо...
Оборачивается и видит за спиной начальника.
- ...ну я в хорошем смысле этого слова.

Муж приходит поздно с работы и видит записку:
Суп на плите, сметана в холодильнике, будешь ебать-не буди.

Прыгают десантники:
-Первый пошел, второй пошел...О! Иванов, ты охуел, ты куда?
Иванов /весь в гипсе, на зубах скобки, в ногах спицы/:
-Т-щ прапорсик! Седня все будет пиздато-о-о-о-о!!!
А в это время внизу на колхозном собрании:
-Т-щи колхозники! Все хуево, куры не несутся,коровы не доятся,
хлеб не уродился.../В это время раздается грохот, проламывается
потолок/... а этот десантник уже - ЗАЕБАЛ!!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
- Значит, она замужем.
- А если обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Ну… это значит, что она замужем, но… это ничего не значит.

Мужик сидит в сортире, срет.
Вдруг из туалета слишится крик: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Прибегает перепуганная жена: Что случилась?
- Дура это ты свет выключила?
- Да.
- Блин, Я думал у меня глаза лопнули

Уездный театр. Столичная труппа дает "Отелло". Финальная сцена:
перемазанный гуталином столичный актер Императорского Театра Его
Величества в порыве ревности душит молодую многообещающую актрису,
приговаривая многозначительным голосом:
-Молилась ли ты на ночь, Дэздемона?!
Вдруг с задних редов раздается крик:
-А ты ее лучше выеби!!!
Актер в шоке, играть больше не может, выбегает за кулисы, мечется
по корридору, встречает директора театра и в серцах, чуть не плача говорит:
-Это не публика, это сборище скотов! Я не могу играть в таком месте,
я не буду... Это немыслимо!!!
Директор умоляюще-заискивающе пытается уговорить мавра доиграть:
-Ну пожалуйста, ну ведь финальная сцена, ради Бога отыграйте - а то
ведь будет грандиознейший провал...
В конце концов именитый актер соглашается, поднимается на сцену,
и продолжает душить молодую многообещающую актрису. На самом
интересном месте с заднего ряда уже знакомый голос кричит:
-А ты ее выеби все-таки!!!
Актер вне себя от ярости, выбегает за кулисы и там повторяется сцена
с слезными мольбами директора театра:
-Ну пожалуйста, ну доиграйте!!! Я вам гарантирую тишину, мы поставим
в проходе у задних редов вахмистра, он будет следить за порядком...
Ну пожалуйста.
Поддатливый и сговорчивый актер соглашается попробывать доиграть еще разок.
В зале гаснет свет, поднимается занавис и у задних рядов появляется
дюжих размеров вахмистр: в шинеле, каракулевой шапке, с саблей
и револьвером он высится в проходе и покручивает густые усы.
Спектакль возобновляется с того же момента. Когда действие доходит
до сцены лишения жизни молодой и многообещающей актрисы, напряжение
в зале достигает своего апогея. Мавр проревел свое "Молилась ли ты на ночь?"
В зале повисла полная тишина.
Вахмистр, покручивая густой ус басит:
-Ща-а-а-с я кому-то выебу, выебу!

Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая.
По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из
соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо.
Он - "А!"
и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"

В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого
расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в
газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него,
махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист,
ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."

Едет эстонец на телеге по старой эстонской дороге.
Вдруг, видит - посреди дороги лежит коровья лепешка.
Остановился, взял совок, и погрузил лепешку со словами:
- Ф хосяйстфе пригодица! Ровно через год, на том-же месте
останавливает эстонец свою телегу вынимает лепешку и кладет на место.
- Не пригодилась!

Стая летучих мышей.Висят на ветке. Спят значит...
Вдруг одна из них переворачивается и становится головой вверх.
А ее соседки одна у другой спрашивает :
-Чего это с ней?
-Да в обморок упала.

ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая
жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется
репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не
свисти - денег не будет."

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:"Товарищ командир, Гольфстрим замерз!"
Командир:"Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту !"

Англия.

Очень поздно вечером, почти ночью, после приема в такси садятся
два приятеля, одетые в смокинги, белоснежные рубашки с портфелями
и документами в руках.

Они начинают обмениваться событиями прошедшего дня:
- Слушай, у нас сегодня прием был. Все прошло просто замечательно,
подписали контракт на 5'000'000 долларов. В конце приема как
полагается был фуршет. Когда подали чай, Я чуть не опростоволосился:
налил себе чай, положил сахар, а когда стал размешивать сахар
ложечкой так стукнул по чашке, что потом не знал куда от стыда себя
деть! Ну так стыдно было, ты просто не представляешь, до сих пор
поджилки тресутся. Но слава Богу, все обошлось.

- Это еще что! Вот у меня сегодня случай был (говорит второй):
У нас тоже был прием, тоже подписывали контракт, и вот когда настала
моя очередь поставить подпись, Я вдруг обнаруживаю, что манжеты моей
рубашки выступают из под рукавов пиджака на пол-дюйма больше чем
полагается. Меня охватил такой ужас, думал, что засмеют. Дрожащими
руками подписал договор. Часа два стоял красный как рак, но вроде бы
никто не заметил, и все обошлось.

Вот водитель слушал, слушал их разговор, а потом поворачивается
к пассажирам и говорит:
- Господа! А ничего, что Я к Вам спиной сижу?

К косцу приехал на машине председатель колхоза и предупредил, что
в селе ожидается приезд инопланетян.
- Будь осторожен,- сказал председатель.- И ни слова лишнего
не произноси. Лучше - жестами,Петрович,жестами...
Через некоторое время Петрович почувствовал,что на него кто-то смотрит.
Обернулся и увидел,как из лесу выходит мужик,весь заросший волосами.
"Ну,началось", - решил Петрович
-Коса!- сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь: - Косец Петрович...
Траву кошу корове... На зиму...
Пришелец ничего не понял.Петрович еще раз объяснил.На этот раз незнакомец
вышел из оцепенения
и,указав рукой на рощу,произнес:
-Лес... Лесник Сидоров... Срать приходил...

Гаишник(Г) останавливает машину с двумя пассажирами(П), очень большими
на вид и с не добрыми взглядами, для контроля документов.
Все вроде уже в порядке, но тут Г. заглядывает на заднее сидение
и видит АК-47(автомат). Он конечно офигел и спрашивает:
Г: Э-э-это что ето такое у вас там лежит???
П:(невозмутимо)Калькулятор.
Г: Вы что меня за дурака держите. Что я по вашему Калькуляторов
не видел.Калькуляторы они такие маленькие, квадратненькие
с кнопочками маленькими.
П:(невозмутимо)Э мужик это ты не понимаешь. Этот маленький,
квадратненький с кнопочками это для предварительных расчетов,
а этот на заднем сидении для окончательных.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил,
а он выйгрышный, да на 100 миллионов!Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла......
Мужик про себя: Во, блин, как покатило!!!!

Слышали новый анекдот про Билла Гейтса и "тамагочи"-электронного
зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот,
Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их
в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства
операционную систему "Windows 95".

Четыре солдата поймали
в лесу монашку и изнасиловали.
Та идет дальше и креститься:
- Слава тебе,господи! Без греха
и досыта...

Идут Винни с петачком по лесу
Смотрят на траве валяется автомат калашникова
-Петачек :Вини что это такое?
-Вини:Это свирель
-Петачек:А как на ней играют?
-Вини:Засовываешь дуло в рот и нажимаешь на курок
Петачек засунул дуло в рот а Вини приставил приклад к плечу и нажал
на курок
Автоматная очередь
После:Петачек валяется в стороне с развороченной улыбающейся рожей
Вини встает с травы и говорит:
Че ржешь свинья тупая не видишь мне все плечо отбило

Один гинеколог говорит другому:
-Вчера на приеме пациентка была - клитор как огурец!
-Что,такой большой?
-Нет,такой соленый.

Теща была в гостях у зятя и дочки.Ну погостила и уехала домой.
Только приехала - телефонный звонок.Поднимает трубку.
Зять: - Мама как только вы уехали у нас пропали все бриллианты.
Теща: - Да я !...Да как вы могли подумать такое !Да не в жисть!
Зять: - Мама, вообще-то мы их уже нашли, но осадок остался.

Скрипач из Большого театра приходит к доктору - сексопатологу и
жалуется:
"Доктор, я не знаю что со мной происходит. У меня жена, двое детей,
в семейной жизни вроде все в порядке, но как только балерина на сцену
выходит - я кончаю".
"Ну что ж, раздевайтесь, сейчас выясним причину столь скорого
семяизвержения", - отвечает врач и начинает различные тесты гонять.
Показывает шведские журналы - все в порядке, здоровая эрекция.
С женой попросил продемонстрировать - тоже все нормально.

"Слушай, а ну-ка поиграй чего ты там пиликаешь пока балерины по
сцене ходят" - попросил уставший доктор опускаясь в кресло.
Скрипач достал свой инструмент и начал извлекать до боли знакомые ему
звуки. Чем больше он играл, тем сильнее находило на него вдохновение.
Страсти накалялись, кульминация была уже близка...

"Стоп, хватит!" - надломленным голосом взвопил доктор, "От такой
игры не то что кончить, ОХ%ЕТЬ МОЖНО!..."

Тук,тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-НУ И ВСЕ!!!!

Анекдот по Фрейду
Разговор двух друзей.
- Слушай, у меня сегодня с женой такая история случилась, прям по Фрейду!
- Да, ну?
- Представляешь, мажу себе утром бутерброд и хочу сказать:
"Дорогая, дебе бутерброд с сыром сделать?" , - а вместо этого говорю:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила..."

Больница, обход...
Больной спрашивает у врача: доктор у меня рак?
Врач: нет у Вас камни в почках.
Больной: а вчера Вы говорили что у меня рак...
Врач: нет у Вас камни, и под каждым камнем рак.

- Доктор, я умру?
- А как же...

Купаются Боря Моисеев(Б) и Сергей Пенкин(С) в бассейне!
Вдруг из - под воды всплывает огромная туча спермы!
(С) - Боря ты что кончил?
(Б) - Да не! Я пукнул!

Висит обезьяна на дереве и думает :
А ,что будет если отпустить лапу?
Отпустила.
Висит дальше и думает :
А ,что будет если отпустить 4 лапы и хвост?
Отпустила.Упала на землю и думает:
А если были мозги было затресение мозга!

Светский вечер, бал. На балу много прекрасных женшин, но одна дама выделяется
своей красотой . Заиграла музыка, начались танцы. К этой даме подходит некий
кавалер и приглашает ее на танец. Только начали танцевать, как сказалось обилие
выпитого кавалером. В туалет охота - сил нет. Но не бросать же даму посреди
танца. К тому же такую. Терпел до последнего и , как стало совсем невмоготу,
извинился, мол, на секунду на улицу выскочить надо, посыльного отправить.
Сам побежал в туалет, но не добежал, обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?"
Кавалер не выдержал и со стыдом уехал с бала. Начинается
следующий танец подходит другой кавалер. История повторяется - не добежал,
обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?".
Уезжает со стыдом и
этот. Третий танец, подходит третий. Та же самая история, возвращается к ней в
мокром виде. Она: "Что - дождь ,ветер?".
"Да - говорит - и дождь, и ветер... Да и обоссался к тому же ...."

Альтернативное окончание сказки о Сером Волке и Красной Шапочке:

... в конце концов Серому Волку все это надоело. Морозная погода
все больше давала о себе знать, волк сильно замерз и натянул
Красную Шапочку по самые уши.

Мужик приехал в Грузию на своей мaшие. Eдет и ни хрена
в знаках не понимает. Eдет no шоссе, видит такой знак:
ящик, рядом с ним член и все перечеркнуто.
Ocтанавливает его ГАИшники спрашивает: пачэму нарушаэм?
Мужик: Da я не понимаю знаки здесь...
ГАИшник: Da чэго здэс нэ понат? Bыдыш, напысано: НЕ–ТАРА–ПИСЯ!!!

Vctrechautcya dva drygana gruzina na perekrestke, na mashinax - odin
na 600-om Merse, drugou na staroy Bolge Gaz-24. Tot, chto na
Bolge sprashivaet:
- Vay, kaco, kak eto ti tak razbogatel?
- Da vot, vedy parfumerniy biznes. Pridumal takoy dezodorant -
na chlen prisnech - bananom paxnet!
Vstrechautcya cnova cherez mesyac. Tot kto bil na Bolge - teper'
na navorochennom Kadillake. Xozyanin Mersa:
- Ogo! Kaco, kak ti eto zdelal?
- Da vot, toje zanyalsya parfumernim biznesom. Pridumal dezodorant -
na banan prisnesh - chlenom paxnet!!!

звонок в магазин:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А что вы здесь сливки делаете?
- Да нет- дерьмо сливаем!

В Вашингтоне, округ Колумбия, был проведен социологический опрос. Более чем
1000 женщин был задан вопрос: "Хотели ли бы вы заняться сексом с президентом
Клинтоном?" 70 процентов опрошенных ответили: "Снова - ни за что!!!"

Волк каждый день зайца имеет,
ну тому надоело, приходит он к медведю и говорит:
-Слушай медведь помоги мне.
-А ты,когда он к тебе подойдет, скажи ему "Волк, а где твоя панама".
Ну подходит волк к зайцу, тот его спрашивает:
-Волк, а где твоя панама?
-Какая еще панама?
Тут из кустов вылезает медведь,
да как трахнет волка канализационным люком.
На следующий день волк благополучно отымел зайца.
Снова приходит заяц к медведю с тем же вопросом.
-А ты его спроси "Волк, а где твои часы".
Подходит волк к зайцу.
-Волк, а где твои часы?
-Вот они...
Из кустов вылезает медведь и как трахнет волка:
-А вот твоя панама...

Kto-to skazal :
- Ray tam , gde policiya angliyskaya, povara frantsuzskiye , mehaniki
nemetskie , lubovniki grecheskie i vse eto organizovano shveytsartsami.
A drugoy skazal :
- Add tam , gde policiya nemetskaya , povara angliyskiye , mehaniki
frantsuzskiye , lubovniki shveytsarskiye i vse eto organizovano grekami.

edut dva gruzina v metro.
1:"daragoi, ja tebja hochu.Ja tebja hachu prjama zdesja,da."
2:"ty cto daragoi,zdes' zhe stol'ko ljudej."
1:"ty cto da? gde ty zdesja ljudei vidish.zdesja ni adnago cheloveka
net.ty u nih poprobuj vody paprasit' tebe zhe nikto ne dast,
a razve chelovek
cheloveku vody v trudnye dni ne podast?"
2:"ljudi ,daite vody ,da."
tishina.vse na gruzina smotrjat i molchat.
2:"i pravda netu zdesja ljudei, togda Givi mozhesh menja prjamo tut poljubit'"
Givi snimaet shtany i nachinaet ebat' drugogo v zhopu.
odin ded uvidal eto,oshalel bednyi, ele-ele na nogah ustojal,chut'
soznanie ne poterjal.reshil valerjanki prinjat',i vspomnil chto zabyl doma.
ded:"ljudi dobrye, daite kto-nibud' valeriany."
muzhik iz tolpy:"Ty cto ded, molchi.Tut odin vody poprosil tak smotri chto
s nim sdelali."

Novyj russkij v gostinice vyhodit iz nomera:
"ei,boi.Tu ti tu tu"
shveicar:"cto?"
n.r."ty cho po anglijski ne sechosh?Ja skazal dva chaja v nomer dva."

Один пациент при поступлении в дурдом заявил, что у него
стеклянный зад. Сколько его не лечили, сколько с ним не мучились -
переубедить его не удалось. Вот как то стоит он у окна, смотрит
на птичек, а молодой врач-ординатор подкрадывается к нему сзади
и думает:"Сейчас вмажу ему по ЖОПЕ и ничего с ним не случиться,
тогда он поймет, что она не стеклянная и вылечиться. Подкрался
и ударил...
"ДЗИНЬ" - прокричал пациент ,..и умер

Встречаются два грузина.
- Привэт,Вано,как здоровье?
- Отлично,мне очэнь помогает женьшень.
- Да не женьшень,а жэнщин,это тоже самое,что мужчин,только
спереди.

Ежик в каске не смешно зато про войну.

Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает:
- Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?!
- А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов
а стало 6000 рублей.
- Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?