Истории (конкурс)

Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто
знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в
пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ
на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к
посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося
к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.

Далее происходит следующий диалог:
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли
участие в съемках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас
поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьезе озираясь по сторонам в поисках
объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами
можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И
документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...

Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только еще я хочу Вам предложить принять
участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100
рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.

Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная.
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера
висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то.
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к
правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с
человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных
товарищей встречать не приходилось.

Дело было в середине 90-х. В то время мужики пили исключительно спирт
Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и
пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору
слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от
него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей
задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и
стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как
заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула
( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись
помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что
он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще
потом мы вспоминали эту историю.

В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить
удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11
кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких
количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что,
если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой
в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга,
который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы
езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы
согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг
накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот
момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все
сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем
не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился.
Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя
на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки.
Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и
искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом,
который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его:
Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с
крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и
не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где
и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши,
и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее
количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали
в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и
вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил
5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И
я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу.
ВОТ!
я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не
расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый
с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой
посуду, и закрыл его)))))))

Кажется в том году, с нами произошла забавная история.))
В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и
сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового
товарищества.
Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб
никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш,
которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши
начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).

Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же
это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка)))
С лицом полного удивления, он начала показывать нам...
- "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!"
Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и
собирал эти капельки.)

На даче сломался душ, теща запилила, когда ты отремонтируешь или купишь
новые шланги. Настали выходные, выдался теплый день. Поехали на дачу.
Возился с душем целый день, вроде бы сделал. Тут к вечеру теща собралась
на шашлыки, к соседям. Подойдя ко мне, она поинтересовалась, как
продвигается работа, на что я ответил - все хорошо. Она не поверила,
решила проверить работает ли душ, идет ли из него вода. Начала крутить
краны. Под сильным напором воды, шланг взлетел вверх и стал поливать все
и всех, кто находился рядом. Больше всего досталось теще
она обтекла на глазах, весь ее наряд подмок--но в итоге она признала,
что душ работает.

Однажды когда я с братом была на даче то наша соседка тетя Валя напилася
и вышла в поле вывести свою корову Буренку, но поскольку она была пьяна
то... потеряла корову. Буренка не потерялася, а пошла к нам (у нас на
даче очень свежая трава)вот она и пошла к нам. Мой брат обалдел! И
говорит мне- что делать? Я сказала - пусть поживет у нас! Он...
согласился. Так она жила у нас 2 месяца, пока тетя Валя про нее не
вспомнила. А когда вспомнила, корова не хотела уходить, и стала жить у нас
на даче!!!!!

Приехали мы значит на дачу с другом к его родственникам (Можайский
район). Едем, в деревне тишина, народу на улице никого, птички поют,
жара. Приехали, выложились, покушали и начали ждать вечера, да забыл
сказать что с собой везли ( усилитель 1200 в. 2 большие колонки, и
светомузыку, короче дискотечное оборудование). Смеркалось, все
подключили, стол накрыли, все как положено. И как врубили на все
катушку…, красиво конечно было, кто был за столом, то есть друзья
хозяйки дома, всем понравилось, «такого мы еще не видели»: говорили они,
все супер значит ( а кто был в радиусе одного километра…, рассказываю
дальше). Наступило утро значит, БУМ-БУМ-БУМ нам в ворота, открываем,
соседи – вы что обалдели… (я еще в мягкой форме выражаюсь) на улице в
радиусе километра было слышно, а когда в дом входишь, то все ходуном
ходило. И так к нам пришла вся деревня :). и еще приходил председатель
сельсовета с замом, тоже выразили нам свою благодарность, 20 минут
выражали…: «вы что обалдели» :)

Представляете как-то раз поставил запорожец на даче, приезжаю на
следующий день, а запорожца и след простыл! Тут я и придумал свой
короткий стишок:
Эх дача, дача плакала моя тача!
ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ!