Поиск по автору:

Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих
друзьях.

Сижу, никого не трогаю, вырезаю обложечки для дисков. Невдалеке два
программера разбираются с заглючившей машиной:
- А драйвера менял?
- Менял, с диска и новые выкачал...
- А в свойствах системы саунт есть?
- Есть...
- И не играется?
- Неа.
- Может винду переставить?
- Да ты что, тут же на гиг софта!
- Что еще делал?
- Сервис пак второй переустановил, и так далее...
Проходит час... Винда снесена и поставлена заново. Саунда нет. В воздухе
немой вопрос - "Что это за хрень?". Открывается дверь. Заходит
системщик:
- Привет мужики, я тут вчера у вас из тачки саунд выдрал...
- Что!!!!!!!!!!!!!?????????
- Дак вот же... - показывает на прилепленную к монитору записку "Мужики,
я выдрал у вас саунд, завтра к обеду верну".

Двухтысячная винда с гигабайтом софта, из-за простой невнимательности...

пользователи. как много в этом звуке... м-да... буквально 5 минут назад:

она и ксерокс.

это ксерокс формата а3 (вообще-то он канон, но никого это не волнует),
это лист бумаги формата а3 сложеный пополам, а это - она, пользователь!
как скопировать лист бумаги формата а3 на ксероксе формата а3 если он
сложен пополам? думаете расправить? нет! выход найден, берем чистый лист
бумаги, складываем пополам, запихиваем в лоток...

он и принтер.

это принтер. он струйный. а это мужичек-здоровичек принесший его в
ремонт. принтер не печатает.... то есть совсем... а вчера печатал.
трясем принтер, вытряхиваем из него магнитное кольцо. офигиваем.
смотрим, смотрим, смотрим, что-то не так. а! мыжичек аккуратно удалил
"совершенно лишнюю" деталь - управляющий печатающей головкой шлейф.

он и мыша.

это сисадмин. очень крутой сисадмин. он трясет перед продавцом купленной
вчера за $50 мышой. он уже богровый, потому как не может доказать
продавцу, что мыша не работает. да, он все сделал правильно, да у него
на компе нет порта usb, но у него на мониторе есть usb хаб. да что вы
мне городите?

они и ксерокс.

кто сказал, что нельзя копировать на полиэтиленовую пленку? да
расплавится в печке, да потом не выковыряешь, но попробовать стоит...

Поближе узнаешь - подальше пошлешь!

... пьем пиво. компания подобралась душевная... посмотрели "где моя
тачка, чувак?"... насмеялись... соответственно всех прет. хозяин
включает музыку... что-то играет, народ перебрасывается фразочками...
надо заметить, что в компании присутствуют брат с сестрой... следующая
песня... земфира... братец начинает подпевать:
- хочешь я убъю соседей, что мешают _срать_...
сестра немедленно реагирует:
- вот, пойдешь в туалет, а они включат баха, пернуть стыдно...
народ выползает из под стола... куда рухнул от смеха...
м-да...

Надпись на могиле проститутки:

Fuck on - 03.02.1964
Fuck off - 09.12.2000

новый дезодорант fa! мертвые не потеют...

Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица
наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но
в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо
сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий
следующее - "Пиво живое! Мегионское".
Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих,
что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает
из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок,
меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы:
- А пиво у вас живое?
- Живое.
- А оно у вас шевелится?
- Нет - продавщица в явном замешательстве.
Парень, очень тихо и печально:
- Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского.
Продавщица впадает в ступор на несколько минут...