Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Отец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у
магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину –
аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь
успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и
там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне
он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было
употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу,
но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как
подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их
магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши,
курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина
с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я
отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

- Может вам посильнее успокаивающее дать?

30.06.2001, Новые истории - основной выпуск

В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой
и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте
Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял,
о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.

29.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди
прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр
был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда
развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки.
Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код,
производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...)))
Мда..)

11.08.2004, Остальные новые истории

Значится так.
О силе детской логики, чему учат в садике и школе и пр.

Воспитываю двоих сыновей 6 (Артем) и 8 (Андрей) лет.
Кто прошел через это, то поймет...(вопли, драки, крики, все ломают) Ну
вообщем нормальные пацаны...
Сидим с женой на кухне вечерком, телек смотрим.
Вбегает старшой и с ходу, с возмущением неподдельным: Мам, тебя Артем
СУКОЙ обозвал!!!
Ну мы родителя добрые, но чтоб такое...
Хором: Артем иди сюда!!!!
Выходит... Кто видел картину "Опять двойка", тот представит: с ноги на
ногу мнется, голова опущена, руки места не находят.(сам небось
соображает, какое наказание будет - угол или не дадут никогда в SONY
играть) Начинаем допрос с пристрастием: Как ты меня назвал? (ет мама)
Молчит...
Повтори, что ты сказал! (опять мама) Сынок применяет тайное оружие, и
начинает тихо хлюпать.
АРТЕМ!!! КАК ТЫ МАМУ НАЗВАЛ? (у меня голос громче, правда?) И тут Андрей
видя, что у Темы признания не добиться, прям из-за его спины орет, с
возмущением: Пап, он назвал меня СУКИНЫМ СЫНОМ...

Мы в ауте...(Темка так и не понял почему его не наказали)

16.11.2001, Истории - другая десятка

Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета.
Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу
разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали
технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом
нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к
боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.

15.11.2001, Остальные новые истории

Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета.
Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу
разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали
технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом
нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к
боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.

04.05.2000, Остальные новые истории

Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна
детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит:
- Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал!
Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его
отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей
несерьезной реакцией и уточнил:
- Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»…
Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала
подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила:
- Мама, а что такое «off»?
Мы чуть не подавились от смеха…

03.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Вечер перед последним звонком. Старшая дочь (оторва, но в принципе
хорошая девочка) прерикается с матерью (красотка несмотря на наличие 4
дочерей). Мамаша не выдерживает и заводит извечную тему: Ты че
прерикаешся, а ну быстро делай уроки - старшая отвечает щелкая пальцами
перед лицом матери, мама, ты чего? Я школу уже закончила.

10.12.2001, Остальные новые истории

Сын сегодня спросил - Пап, а раньше пираты были это как сейчас
террористы?

08.08.1999, Остальные новые истории

Тут у нас в Риге появилась такая реклама на "маршрутках"
(приводится в переводе с туземного): "СДЕЛАЙ СВОИ ЯЙЦА СЧАСТЛИВЫМИ!"

Рекламируют майонез.

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?

06.02.1999, Повторные анекдоты

У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит
по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын:
- Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите?
- Да чегож хотеть-то сынок?
- Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы?
- Фаршированной рыбы? Ну чтож, я бы поела, да гдеж ее взять-то?
- Ну тогда мама, лежите и не пиздите!

06.02.1999, Повторные анекдоты

Голосует на обочине дороги мужик. Останавливается такси. Мужик:
- Слышь, шеф. К тебе в багажник влезет ящик вина и торт?
Шофер, выходя и открывая багажник:
- Конечно влезет.
Мужик блюет в багажник...

02.06.2006, Остальные новые анекдоты

Новый Чупа-чупс томат внутри! Засоси по самые помидоры!

03.01.2015, Остальные новые истории

Сын-школьник серьёзно увлекся мировыми фьючерсными рынками, а именно воздействием на них санкций, на Россию и ею самой наложенных. Чессгря, мало что я понял из его взволнованного рассказа, напоминающего произведения Ландау и Лившица, но запомнился термин: "путинометр мировой экономики"

01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщину нельзя считать человеком!
В доказательство - попробуйте сказать на работе две фразы:
- Вчера встретил двух девушек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе,
а вот вторая:
- Вчера встретил двух человек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе.
(c) http://vsetut.blogspot.com/

27.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!

Отец (17)
1
Рейтинг@Mail.ru