Остальные новые истории

Однаажды прошлым летом заехал ко мне кореш один, а зачем заехал,
чаво завез - страсть как интересно!!! Оказалось - пиво из славного
города Чебоксарска-на-Волге, по-иному Волжской Венецией называемого.
Попробовали они (я и кореш) пива. Пиво им по вкусу пришлось, название -
тоже ("Чаваш-сари"). Но пива так много оказалось, что засиделись мы с
ним до позжнего вечера. Когда опустела последняя емкость с пивом,
пошел я его до дому провожать, а живет от в Молитовке и от меня ему
надо было на автобусе № 7 ехать.
Пришли мы на остановку (по совместительству - конечную вышеупомянутого
маршрута), а автобуса-то и нет. Вечереет, цикады поют, сердце еще пива
просит. Купили в киоске по бутылочке, стоим, ждем семерку. И как-то
странно - народу больше нет никого по близости, благодать, тишина и
покой. Дело было в выходные и машин было мало.
Вдруг из далека, по славной улице Героя Попова летит на всех парах 99-я
и вроде как бы из стороны в сторону покачивается. Кореш мне говорит -
смотри, мол, пацан пьяный поди едет. Пролетает 99-я мимо нас, с визгом
тормозит и дает задний ход, подкатывает к нам. Тут я ее разглядел -
вся в пластмассовых наворотах, стекла тонированные. Так вот, подъежает
оно к нам, с легким жужжанием опускается тонированное стекло и
показыватся ..., кхм, как бы это по-тактичнее сказать большая
(и наверное шибко умная) голова "пацана". Дальше - как в анекдоте -
"даже из уха пахнуло перегаром так...", что у меня очки и полупустая
бутылка с пивом запотели изнутри. Но то, что он сказал, нас убило
просто наповал. Он, икая спросил: "-Ребята, а вам бутылочка п-п-потом
не н-нужна будет?.."
Нас это так протрясло, что мы ему тут же протянули свои бутылочки.
Он говорит: "-Не! Мне одну, ик, надо!"
Ну одну, так одну. Взял он бутылочку, поблагодарил и поехал своей
дорогой, но не далеко...
Тут-то и началось самое интересное - сворачивает он с дороги в чисто
поле и прет напрямик через чертополох к пожарной колонке, торчащей
посреди пустыря около 7-ой проходной ГАЗа. А эта колонка имеет форму
буквы Г, высотой примерно 1 метр и кончается разводным коллектором на
4 пожарных рожка Ду 150. И вот из одного из таких рожков потихоньку
капает водичка. Наш "пацан" подъезжает к этому чуду пожарной мысли,
причем половина колес идет по асфальтовой дорожке, проложенной к этой
колонке, а половина - по ухабам автозаводского пустыря, и вылазит
из машины. Ну и туша же это была - в бермудах, сланцы на босу ногу,
голдовый перстняк за километр видимый без бинокля...
Так вот, решил он видно пополнить живительной влагой бачок
стеклоомывателя, бутылочку мою взял и пытается капельки с крана поимать
а качает его немилосердно. Сколько раз он эту бутылку ронял - немеряно,
и, видать надоело ему это - росу по капле собирать. И, долго не мучаясь
берет он какую-то железку и отворачивает с размаха вентиль на рожке...
А он быстроразъемный... Сразу - наполную. А машина - рядом с колонкой
стоит, и двери с водиловской стороны открыты...
Потом уже мне один знакомый пожарный говорил. что эти колонки
предназначены специально для быстроо заполнения баков пожарных машин.
И они должны обеспечивать наполнение 5-ти тонной цистерны пожарной
машины не более чем за 1 минуту. 99-ю же она наполнила секунды за 2...
Потому, что как был Ду150, так такая струя и из него и забила. Бутылку
у "пацана" из рук вырвано и метров за 10 отбросило.
Струя, конечно, была классная - кипящее бревно воды, со свистом
летящее из жерла колонки!
Тут, дико матерясь, из близлежащей пожарки прибежал пожарный прапор и
стал завинчивать вентиль. Минут за 5 завернул. Смысл его речи к "пацану"
примерно следующий: "-Ты че, нехороший человек, сделал - там же
10 атмосфер!"
"Пацан" постоял, покачиваясь, репу почесал и выдал: "- А че она какая
холодная?"
Мы чуть не задохлись там от смеха.
А когда он дверцу открыл с другой стороны и оттуда ведер 5 воды
вылилось, это вообще полный ппппсссц был.
Вот оно каково - бутылки собирать!

Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину
пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро.
В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону.
Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание
действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими
сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице,
платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит
в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным
перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям
и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается
в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким
голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…».
Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже
закрылись… аут, занавес…

Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку
устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская
распальцовка.
В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа,
пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть.
Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали.
А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не
артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными
вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно,
все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и
носить при этом все, что хочешь.
И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати
не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче
в Малаховке.
Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми
номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке
на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив
до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только
было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины
даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ?
НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка,
действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел
на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять
воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче:
НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ??
Это мента добило окончательно, он козырнул и....
В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без
демонстрации ксив - только на голос.
Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!

Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить
в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные
воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе
месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю:
-Надолго, дорогая?
-ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ!
8-()

Дело было в армии. Решили как-то старшины выпить водки. Ее было
достаточно, а вот закуски не очень. Ну и решил старшина послать гонца
за закуской. Вызывает Махмуда.

(Небольшое отступление № 1: именем Махмуд именовались все, которые
были родом из Кавказа. Средней Азии и т.п.)

Приходит «Махмуд». Старшина просит его, что бы тот сбегал на наш огород
и принес чего-нибудь закусить.

(Отступление № 2: понятие «наш огород» – это все близлежащие огороды
независимо от наличия конкретного собственника.)

Махмуд ушел. Командование сидит, выпивает, ждет Махмуда. Тридцать,
сорок минут проходит, а его все нет. Наконец является. Весь оборванный,
в грязи и ссадинах. Его спрашивают: «Махмуд, где ты был, что случилось?»
Ответ: - Да товарищ прапорщик, там на НАШЕМ ОГОРОДЕ какая-то падла
собаку привязала.

Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна
детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит:
- Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал!
Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его
отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей
несерьезной реакцией и уточнил:
- Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»…
Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала
подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила:
- Мама, а что такое «off»?
Мы чуть не подавились от смеха…

Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной
компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо.
Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать.
Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета
раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату
влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит:
"А я у вас лампочку сломала!"
После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что
когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому
поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула
и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся
шланг...
За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была
премирована 100 граммами.

Две истории про ...
Есть в Красноярске маленькая конторка, которая ремонтирует светофоры,
знаки и прочую дорожную дребедень. Контора, ес-сно государственная.
Государство ес-сно ей не платит - контора не платит налогов. Нечем.
Надоело это дело налоговой и наслали они судебных приставов. Приставы
пришли и описали имущество конторки. В следующий раз обещасчались
прийти забирать. Конторка видя такой расклад бежит к ГиБонам. Гибоны
вызывают ментов. Представьте картину маслом: Приходят судебные приставы
с личной охраной. Охраники - крутые: толстые, в черных очках. Приходят
и охуевают: ворота конторки перекрыты волгами с надписями "ГИБДД",
на входе стоят розовощекие толстяки в ментовской форме с автоматами
наперевес! Приставы решили послать гонца. Снарядили переговорщика
с охраной. Навстречу вышел начальник МВД района. Между ними состоялся
примерно такой диалог (который транслировали по телевизору):
главный пристав: - у меня исполнительный лист.
главный мент: - насрать на твой лист (типа смотри - у меня автоматчики
за спиной).
главный пристав: - вы должны охранять закон и общчественный порядок.
главный мент: - что я и делаю.
Менты имущчество так и не сдали.
Вот он: "Город Солнца", философский камень и вечный двигатель!
Государство само себе не платит, само на себя налоги начисляет,
само свое имущество арестовывает и само себя на хуй посылает!
Полный замкнутый цикл! Ни один идеалист, футурист, коммунист до такого
не мог додуматься! Вот если бы они еще на улицу не выходили, а жили
где-нибудь внутри себя.
Вторая история. Есть в Красноярске АО "Електросвязь". Во времена
приватизации это самое АО акционировалось путем наделения всех
сотрудников акциями. А поскольку почтальоны у нас не сильно
зарабатывают, то им выдавали по одной акции (потом, правда, эта одна
акция превратилась в 48). Прошло лет пять, как одна бабка очнулась.
Ее забыли при приватизации и не дали ей одну акцию. Скандал! Обворовали!
Чубайс виноват! Подала в суд. Судья Андреева приняла решение:
акционерному обществу эмитировать одну (48) акцию и выдать ее
потерпевшей!!! Выписала исполнительный, судебный пристав арестовал
счета и имущество "электросвязи"!

Еще один пример о качестве судейства: заседание народного суда.
Заседатели почти спят. Секретарь бубнит под нос: "ответчик закрытое
акционерное общество..." Заседатель подскакивает, как ужаленный:
"Почему закрытое? Я протестую!"

Предыстория, для тех кто не знает. Полторалитровые бутылки из-под
газировки в народе по-разному называют. Например: "Полимер",
"Полторушник", "Сиська".
А теперь история.
Возвращался я как-то с работы. Уставший. А дело летом было. Жарко
и душно и пива охота! Иду домой и думаю о том, как хорошо было бы
пивка испить... Подхожу к магазину, в котором пиво на разлив.
А бутылки-то под пиво с собой нет.
Думаю: "Если пивом торгуют - тара должна быть!".
Подхожу к продавщице и совершенно без всякой "задней" мысли спрашиваю
у нее:
- "У вас "сиськи" есть?"
Она посмотрела на меня и говорит:
- "А что? Не похоже? И вообще, такая тара называется "полимер"!!!"
Грузчик вместе с ящиком рухнул......

Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно,
показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая
благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его
в руках и говорит:
- А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи,
милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои.
- А что - спрашиваю - воруют здесь.
- Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки...
Занавес.

Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали
в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она
из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей,
родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д.
Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее:
"Мама, мама!!".
А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента:
"Какая, нахуй, мама!!!!"

Возвращаемся из похода, заходим в славном городе Валдай в райпо купить
продуктов в поезд. На прилавке - стандартный набор колбас и два вида
паштета - "Настоящий полковник" и "Старший Лейтенант" с разницой в цене
в ч е т ы р е рубля.

Батя рассказал.
Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки.
До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть
(ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50
до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу.
Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди
стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит:
(В) - Мужики! Хлеба нету?
(К)оля - нету.
(М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету!
А я ее без хлеба есть не могу!
И бежал...
Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал:
- Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть
не может!!!!

Есть у меня подруга...Абсолютно прикольная, но имеющая один маленький
недостаток - она не всегда точно знает, что обозначает то или иное
слово, но тем не менее активно его употребляет в разговоре...
Дело перед родительским днем (когда все на кладбище ходят родственников
поминать). Вечером созваниваемся...
- Привет. Как дела?
- Да вот сегодня на кладбище с сестрой были на кладбище у бабушки.
Памятник помыли. Народу не слишком много сегодня было, зато жмуриков
хоть отбавляй - страшно так было!
- ммм....Ань, ну кладбище все-таки...и потом, чего тебе бояться, что
они тебе сделают?
- Ну может и не сделают ничего, но все равно страшно... морды у всех
синие, распухшие и несет от них километра за два!
- Ань, вы там с сестрой бабушку не слишком обильно поминали? чего ты
на них смотреть полезла?
- Да я к ним и близко не подходила! Но все равно от них там прохода
нету - куда ни глянь везде они!
Начинаю понимать, что что-то тут не то, поэтому перевожу разговор
в другое русло. Типа умничать начинаю.
- Аня, ну понимаешь демографическая ситуация в стране и все такое...
- Да какая демографическая, тут социальная скорее! Год назад такого
не было!!! А теперь их все больше и больше!!!
- Ну, дорогая, никто не вечен - потому и больше - сама ж говоришь -
жизнь теперь тяжелая!
_ Тяжелая, я не спорю, но нелязя ж так опускаться. Посмотришь
на такого - уже не человек, а черти что!
- Аня, .......
В таком ключе разговор продолжается еще около получаса. Стоит добавить,
что Аня была на 100 % уверена, что эпитетом "жмурики" награждают
бомжей-алкоголиков. Когда выяснилось, о чем вообще была речь, она
отреагировала следующим образом:
- Ну знаешь, я думала, что о покойниках нужно либо хорошо, либо
ничего..."жмурики" как-то неуважительно звучит!

Навеяло историей про Канаду от 01.05.00.
Сие дело произошло в 95-ом году.
Есть у меня под Москвой дача. Все хорошо но находится она на станции
скажем так незначительной. Не все электрички там останавливаются.
Вот и приходится иногда топать от предыдущей остановки пешком.
Вот так мы и топали с моей тогдашней подругой. Вдоль ж/д. Огибаем
лесок и выходим на поле. А надо сказать что на подходе к моей даче
есть большой, ну скажем так, овраг. Хотели сделать пруд но МПС
не разрешило дабы рельсы не подмыло.
И вот на склоне этого "оврага" стоит абсолютно голый здоровый мужик,
от него с истошными воплями несутся прочь две дамы бальзаковского
возраста, потому как мужик занимался онанизмом.
Я все мог понять в ту минуту - и онанизм (потому как с подругу хотел
завалить уже в лесу), и этих дам (во сне увидишь подушку съешь).
Не смог понять только одного - почему мужик творил свои дела напялив
на свой лысый череп резиновую шапочку для купания

Я сейчас учусь в Бельгии. И есть у меня здесь одна знакомая итальянка.
Очень тихая и спокойная, в общем, несколько не соответствует
распространенному представлению о южноевропейском темпераменте.
Она небольшого роста, и воспринимают ее большинство окружающих
как тихую,робкую и нерешительную.
Недавно была у нее в гостях.На стене висит карта мира. И она меня
спросила про Россию, и попросила на карте показать какой=то город.
Я показала, и разговор перешел на исторические темы, а именно==какие
территории раньше России принадлежали. Ну я ей показываю Аляску, Крым.
А она резким движением закривает ладонью всю территорию Европы,
и произносит с возмущением так:
--Да раньше вообще все это было Римской Империей!!!!!
...Короче, сошлись на необходимости восстановить историческую
справедливость, а именно, "взять все и поделить" между Италией
и Россией. На том и порешили :)

(Не для впечатлительных и брезгливых)
Соседка рассказала.
У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные.
И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро.
И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели
и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом
дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым.
Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит
(а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она
хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:)
З.Ы. Там, правда воняло все:)

Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов,
заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно
обсуждают постройки коллег:
- Что за торговую палатку вместо жилого дома построили
у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как
в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси!
- А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие
проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще
нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство
в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто
запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью.
Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе
развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ,
чем там.."
Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга.
Один кидается прибавить звук.
Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО
СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том
числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..."
- Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.

Иду только что по улице и проходя мимо пары слышу обрывок разговора:
Нет, термопаста там была, и та толстая прокладка на самом деле
и есть сам процессор.
ЗЫ надеюсь они не сами собирают комп.

Дело было на днях, пригласили меня на день рождения к одной девушке,
и побрел я с другом подарок выбирать.....Подарок мы приобрели быстро,
и от нечего делать решили спуститься в переход метро (м.Пражская
в Москве, кто знает) посмотреть что там твориться. Там у нас в переходе
павильонов всяких понатыкано, торгующих всякой всячиной, вот и тормознул
я машинально у палатки с cd-romами.....
Далее наблюдаю такую картину: подходит девушка, и с тоном легкого
наезда говорит продавцу:"Обменяйте мне купленный у вас компакт, а не то,
мол, проблем не оберетесь..." Ну, продавец вроде не против, но все же
интересуется, в чем проблема то? (а я уже краем глаза подглядел, что
в руках у нее сидюк музыкальный) Девушка и говорит, а вы его сами то
слушали, сидюк этот? Продавец честно так признается, что не слушал,
и тут уж эта девушка совсем раздухарилась и говорит, что лучше бы слушал,
прежде чем продавать, потому как на сидюке этом НИЧЕГО нет, пустой он!
Тут продавец все еще вежливо так спрашивает, а куда Вы, барышня, сидюк
этот вставляли? Та в бычку поперла, что мол ее за дуру здесь держат,
а вставляла она его куда положено- В МАГНИТОФОН конечно! И тут пошла
обратка! (я еще раньше заметил, что помимо того что сидюк с музычкой,
на нем крупный такой штамп в углу стоит MP3)
Продавец оттянулся по полной программе! :-)) Научил девушку, куда
подобные вещи стоит совать и куда совсем не стоит, а в итоге, так как
у нее еще и чека не сохранилось, назад этот диск не принял......

Объявление на http://kulichki.rambler.ru/baraholka/barjob.html:

Валентина, ***@mail.ru (3.05.2000 12:29:01):
Студентка медколледжа в Красноярске ищет возможность заработать честным
трудом(в вечернее время).Рассмотрю все предложения.

Однажды по телевизору смотрел передачу про нашу попсу. Берут интервью
у одного очень известного и особенно популярного в восьмидесятые годы
певца. Задают ему разные, там, вопросы про всякую всячину, потом
спрашивают про какие-то рецепты создания образа песни и т.д. В ответ
маститый певец что-то увлеченно говорил и, наконец, выдал главный перл:
- Я как бы поглощаю песню и всю ее ОРГАНИКУ пропускаю через себя.
Так и подмывало спросить:
- А потом куда ее деваете?

Дело было в ыходные. Оттдыхаю я дома у своей обожаемой, на диване..
доставляю ей значить оральное удовольствие... с минуту на минуту
должны приехать ее родители, такчто приходиться чутко прислушаться
(когда уши ногами не зажимают)... В самый неподходящий момент слышу
хлопки дверей, гляжу в окно... Родители =)... Ну мы быстренько
собрались, я сижу на диване и с интересом разглядываю люстру, она
за компом играет в Супер марио и поминутно сохраняется, заходит Отец
и под этим соусом играющая и деградировавшая до возраста 6 лет подруга
выходит и з гамесы и чтото с ним мирно перетирает, он уходит.
Я с выражением сочуствия на лице спрашиваю:
- Ты не обломалась ?
Она с детской улыбкой на лице, и с выражениеим в глазах "Ты что,
дурак?" отвечает:
- Да нет, я сохранилась.
Единственное что я мог сказать после этого:
А что ? Можно сохраняться ??

В праздничные дни выезжали за город.
Проезжая мимо дачных кооперативов с различными названиями
типа "Фиалка", "Тюльпан" и т.д., наткнулись на
виртуальный дачный поселок под названием "МИРАЖ".
А теперь конкурс: Что бы это значило?

У нас тут напротив универа магазин. Мы пиво там пьем. И вот там
на полке между бутылок приклеен презерватив и подпись под ним:
"Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:)

Книга по программированию на Perl(ISBN 5-8046-0094-X если кто проверить
хочет).
Оглавление: "Программирование CGI ... 666"
То-то я на перле сиджаи писать не люблю...

Подруга рассказала.
Она уже шестой год учится на физфаке СПбГУ (для тех, кто не знает -
расшифровывается как Санкт-Петербургский Государственный Университет).
И все это время живет в общежитии. И, конечно, комендантша (мы
ласково зовем ее комендой)этой общаги ее хорошо знает и относится к ней
как к своей.
Так вот. Однажды коменда прибегает к ней в комнату и сообщает, что в
общаге участились кражи. Дескать, не забывайте дверь закрывать на ключ,
когда уходите куда-нибудь. В общем, предупредила как хорошую знакомую.
И ушла. Через несколько минут заходят к моей подруге соседи по этажу,
и спрашивают, нельзя ли оставить ей свой телевизор - в общаге кражи
участились, а им нужно ненадолго уехать, боятся по возвращении не
обнаружиь своего телека. Ну, подруга, конечно, согласилась - трудно,
что ли?
А теперь представьте, если бы коменда вернулась за чем-нибудь к моей
подруге и обнаружила у нее телевизор, которого раньше у нее точно не
было, что она подумала бы?!