Остальные новые истории

Заранее приношу извинение за куски ненормативной лексики.
Историю эту мне рассказала моя родственница так что она абсолютно
реальная. Училась она Ленинградском имени Жданова универе, где-то
между 1974- 1980.
Ну а в те поры было ну очень распространено такое дикое явление
как стройотряд. И вот она вместе еще с 30 студентами филфака поехала
куда-то в Медведковский район, ну питерцы в курсе иде это находится.
Вот, начали они работать, а рядом с ними бригада шабашников
обосновалась, ну народ ясное дело ни тактом ни особым интеллектом
не обезображенный. Ну и каждое утро на берег реки вываливалось
полтора десятка мужиков с криками типа: «Эх еб твою мать!
Охуительно- то как!». И так весь день чтобы они не делали все
с таким вот сопровождением! А надо сказать что хоть тогда, хоть
сейчас основной контингент филфаков - женский точнее девчачий,
ну и время - то тогда было такое что слабый пол к матам был не так
привычен как сейчас и бедные девушки и краснели, и бледнели, и синели
и так далее. Ну и лопнуло у них как то терпение и пошли они
к председателю колхоза на которого работали как шабашники,
так и они сами, с жалобой типа мол прекратите этот мат здесь
одни девушки и т.д. Пердседатель едва дослушав делегацию, покраснел
от гнева и заорал на все правление: «Ах еб твою мать, раздолбаи
херовы!!!!! При девках матерятся, еби их мать!!!! Да я блядь
сегодня же их все на хуй переебу за это!!!!!!»
Немая сцена…. Круг замкнулся…..

Graf_tk. Алма-Ата

Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу
стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного
джипа.
1-ый: Ребята, там глубоко?
Леха тычет веслом дно, показывает: Нет, по колено!!!
Мужики садятся в машину и на полно скорости влетают в реку. Посередине
мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом
заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе...
И вдруг истошный вопль Лехи: ГРЕБЕМ!!!

Звонок телефона - в трубке детский голос:
- Алло! Здравствуйте!
- Добрый день.
- Алену позовите пожалуйста.
- Извините, здесь таких нет.
- Ну и что?

Случилось как то со мной следующее
из серии утирания соплей юзерам:

Тут мне звонят и говорят что монитор погас (как то
сразу на PowerSave подумал :-)

Спрашиваю - монитор протирала?
- да
- хорохо протирала?
- конечно, вот даже тряпочка специальная есть.
- а вежливо включиться просила?
- как это :-0
Трогаю мышку как бы нечаянно. слышу что строчник в мониторе засвистел
3 раза стучу по стеклу экрана и говорю монитору:
- Ну как тебе не стыдно над глупой женщиной издеваться!
и монитор плавно так зажигается :0)
слышу грохот упавшей на пол челюсти 8-[ ]

Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях
только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила
некоторую наивность (или простоту) души.

Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач.
Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное
количество лет ездила на курсы повышения квалификации.

Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и
спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним,
что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих
лет не так уж и старо, на что она рассказывает
приключившуюся с ней в тот день историю.

Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:

Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить
проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее
какая-то ксива. Что можно от нее ожидать?
1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная.
2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать.
3)
…
n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)

И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …

Что бы вы думали?

СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!

Далее глазами тети.
«Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения
квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право
на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не
придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему
ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»

Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???

Ретро историей от 02.05 навеяло:
Встречалась я как-то с мальчиком-колокольчиком. Весь такой умненький
и правельный, до свадьбы ни-ни...
Отправляемся мы как-то в какую-то забегаловкуресторан пообедать
Туалетной комнаты, чтобы помыть руки нет, а я не могу кушать
не помыв руки. На этот случай у меня в каждой сумочке имеется спиртовая
аэрофлотовская салфетка. Извлекаю ее из сумки и начинаю распечатывать,
не прерывая разговора и не отводя нежного взгляда от своего друга.
По внезапно наступившей тишине и вытянувшемуся лицу друга понимаю, что
что-то не то.
Вобщем в руках у меня презерватив оказался (так, на всякий случай
в каждой сумочке валяется :-)
P.S. В тот ресторан мы больше не ходили.

Будучи студентами мы живем, как это водится, в общаге. Кто в ней не жил -
студентом не был никогда. Историй веселых всегда куча.
Недавно приходит мой сосед (С) потупив взгляд, с кислым выражением лица
домой, вздыхает грустно так. Дальше происходит следующий диалог:
Я: Ты чего?
С: Да меня подруга сегодня чуть не убила.
Я: ????
С: Сколько с ней дружим, орального секса еще не было (Дружат недели две
по моим скромным подсчетам, для него это СОЛИДНЫЙ срок :)) Ну вот я ей
сегодня и намекнул. Чуть не заколбасила насмерть.
Я: (из чисто спортивного интереса)А как ты ей намекнул-то?
С: Как-как! Спросил, будет она в рот брать сегодня или нет.
Занавес

Еду домой не спеша. На спидометр сильно не смотрю, и не гоню, вроде.
Останавливают гайцы - 78, говорят, ехал. Спорить даже не пытаюсь -
состояние пофигистичное. Закрываю машину, сажусь в их шестерку,
начинается обычная возня с протоколами-разговорами. В ходе беседы
мы как-то с гаишником разговорились за жизнь. Я ему рассказал
про ДТП последнее, со мной приключившееся, он мне советов дал,
как себя вести с моим обидчиком... Короче, если не подружились,
то людьми друг друга осознали.
Тут он мне объявляет, что штраф на месте в размере 42р. 75к.
с меня хочет получить. Протягиваю полтинник, а он - по классике -
"сдачи нет". "Ладно, - говорю - живите!". А он обиделся, вернул
мне деньги полностью и заявил: "Нет, одолжений мне делать не надо!".
И у гаишников есть гордость, только надо суметь ее разбудить!

дело было 30 апреля....
есть у меня приятель-мусульманин.....ну вылетело у меня
из головы, что он не православный..
следовательно, я задала ему резонный вопрос: яйцами стукался на пасху?
он мне и отвечает: 8О да, блин, хорошенько утром в ванной постучал...
:-(

Эта история может больше затронуть белорусов.
Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались
с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил
я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси.....
И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО".
Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал
желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно
правильным ему показалось.

Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре
с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо
показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :)
Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние
новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель
четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь,
что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой
корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный...
Он от меня за соседним столом сидит!"

Мелкий сегодня изрек:
- Папа будет пингвин, мама - пингвиха, а я - пингвижонок.

стою на остановке, жду последнего троллейбуса, холодно, поздно, домой
хочу. рядом стоит подруга.
из-за угла выруливает дяденька, нетвердой походкой направляесся к нам
и говорит:
-п-п-п....
я:
-что? пароход?
-бля, п-п-п.....
-ну что? пицца-хат?
-п-п-пятьсот на двоих?
8-[ ]-вот и пытайся после этого людям помочь....