Поиск по автору:

В одной прибалтийской республике в махровые советские времена
проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили
на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться
от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ,
погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ:
проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать,
брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п.
Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись,
приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели
заметут - как пить дать. Придумали. Нашли отдаленный хутор, где жил
один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие,
снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры
заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом -
мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели -
война, наши придут, мы тебя не забудем.
Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов
дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как
Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь
при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне,
воспрял духом, и, что называется, повелся и даже через пару дней
от проверки их отмазал.
В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных,
уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых,
отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов,
с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами
лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться
в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные
органы - заслуженных №№здюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский
дедушка - неизвестно, но догадаться несложно...

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само-собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица
у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых
до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного
плавания, а на спине - акваланг и ласты...

Давно это было. Прищли мы вдвоем в гости к третьему. Вошли в комнату,
плюхнулись на кресла.
- Что, мол, нового?
- Да, вот, говорит, хомяка купил.
- На х%я тебе хомяк?
- Да просто, пусть живет тут...
- А где он?
- Вон, на шкафу.
- Где?
- Вон, левее желтой коробки.
- Нет там ничего, где, наврал все, поди?
- Бл%, смотрите, - берет откуда-то засохшую старую каменную ириску
и бросает в область предполагаемой дислокации хомяка. - Видели?
Тут он меняется в лице, подскакивает к шкафу и достает сверху хомяка.
Хомяк в отключке - не дышит, не шевелится.
- Черт, так и знал.
А вышло что: - он попал хомяку ириской по носу и от болевого шока
тот умер!...

Мелкий сегодня изрек:
- Папа будет пингвин, мама - пингвиха, а я - пингвижонок.

Случай произошел в салоне сотовой связи. Сам по себе сюжет незатейливый,
главное в нем, что это не выдумка - это ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА!

Клиент, солидный мужчина средних лет, с виду - руководитель среднего
звена в каком-нибудь РЭУ или гаражном хозяйстве, с трудом сдерживая
гнев: "Что за телефон вы мне продали? Набираю номер, а дальше ничего не
слышу. Вот, смотрите!"
Клиент набирает номер, нажимает посыл и смотрит на телефон, держа его
перед собой. На дисплее телефона отображается успешный дозвон.
Я: - Так вы же уже дозвонились, говорите!
Клиент (продолжая держать телефон перед собой): - Але! Але! Я ничего не
слышу!
Я: - Так вы его к уху поднесите!
Клиент неуверенно подносит телефон к уху, слышит нервный голос своего
знакомого, которому он звонит и который уже секунд 15 кричит в трубку,
не слыша голоса вызывающего. (Очевидно, это происходит уже не первый раз
за день - ребята, видимо, уже давно занимаются проверкой нового
телефона.) Убедившись в том, что телефон все-таки работает и понимая
свой конфуз, Клиент бормочет "спасибо", и, уходя, все-таки не
выдерживает и произносит с возмущением: "Безобразие, надо было сразу
объяснить КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ."

Верить нужно всем. Доверять только себе.

бЕПХРЭ МСФМН БЯЕЛ. дНБЕПЪРЭ РНКЭЙН ЯЕАЕ.

Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали
трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает,
аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого
аромата вонючки я вешаю и т. п. Сегодня приезжает ко мне на работу
смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку -
помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не
волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики.
Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю
пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких
прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает
глаза и выдает:
- Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся
провоняет, там появятся всякие пятна и вообще!
Я немножко удивился, но промолчал :)