Дело было в Париже.
Сперва краткий словарик:
" mais" [мэ] - союз "но", "ну"
" pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая
песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?")
" encore " [анкор] - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор,
еще анкор")
Ну так вот сама история:
Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная
достопримечательность ;)
А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки
по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|,
и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься,
в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать,
это жутко надоедает.
Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает
торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки,
один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел
ты на хуй!", араб поднимает глаза к небу и и очень-очень обиженно
вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :((
Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно
надоесть. :)
- Аленка -
03 мая 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПредставьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый
этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем,
здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют,
все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь
дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии
с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же
подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать,
вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж
песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все
проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый
этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем,
здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют,
все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь
дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии
с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же
подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать,
вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж
песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все
проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Эту историю рассказал мне муж...
Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым
и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно,
каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае
она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила
на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки,
время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело.
А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон,
и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело
и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу,
мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось
нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще
и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье
варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку.
По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам
и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!!
У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился,
что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего
не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался.
А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить
благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался
о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она
вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер
и тайна, соответственно, тоже...
Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым
и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно,
каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае
она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила
на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки,
время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело.
А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон,
и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело
и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу,
мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось
нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще
и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье
варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку.
По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам
и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!!
У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился,
что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего
не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался.
А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить
благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался
о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она
вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер
и тайна, соответственно, тоже...
1
Не очень смешная история. Даже грустная. Да и не история.
Купил яйца перед Пасхой. На них штампик фабрики-изготовителя:
"ХРИСТОС ВОСКРЕС 19.04"
Купил яйца перед Пасхой. На них штампик фабрики-изготовителя:
"ХРИСТОС ВОСКРЕС 19.04"
2
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного
коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке
еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет".
Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка
как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20
до меня доходит, что же она про нас подумала!
Ритка
коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке
еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет".
Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка
как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20
до меня доходит, что же она про нас подумала!
Ритка
Лучшая история за 12.11:
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня.
С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.
В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →
Есть похожая история и у меня.
С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.
В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →