Повторные анекдоты

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он, - в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты: читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

- Причём тут расизм, черномазая гнида?

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть…
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька…..

Нет проблем с бабками - не будет и с девками.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло 30 лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

Сидят за столом Петька и Чапаев. Петька говорит: "Василий Иванович, ты так много не пей, тебе завтра почти весь Урал переплывать".

За одного битого до трех лет дают

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками...
- С ножом?

Начало 60-х.
- Бабушка, а бабушка! А Ленин хороший?
- Хороший, очень хороший. Спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Сталин плохой?
- Плохой, очень плохой. Да спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Хрущев какой, плохой или хороший?
- Да спи ты, окаянный! Умрёт - узнаем.

Говорили, что в Карело-Финской ССР было всего два финна - фининспектор и Финкельштейн, и вообще - это был один и тот же человек.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Вспотел?!… Покажись начальству!

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

Отец говорит своему сыну:
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Муж пришел домой и сразу к жене, обнимает, целует.
- Милый, а у меня месячные..
- И здесь месячные, блеать!!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Дружить с человеком, который путает частицы "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае.

Акция!
Роди двойню в нашем роддоме и получи третьего ребенка в подарок!

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

- Сёма, как дела на работе?
- П...ец за...ли!
- Палец зажали?

-Кукушка, кукушка накукуй мне двести лет
-А на кукуй тебе столько надо?

Из леса раздавался крик девушки, постепенно переходящий в женский.

-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, Моня, не меньше миллиона.
- (мечтательно) Вот бы она к нам в огород упала...

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

Идет добрый молодец по лесу, вдруг видит - родник. Он подбегает, пьет воду и видит Змея Горыныча, хватает топор, отрубает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»

- Ну что, ещё по маленькой? – сказал один педофил другому.