Поиск по автору:

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Мне 32. Не продали мартини в магазине (паспорт не взяла). Муж кричал через весь зал: «Да продайте дочке моей, все хорошо».

Друг моего сына едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:
- Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— Где здесь продается рыба?
Торговка:
— Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Иностранец вернулся из России и рассказывает другу:
- Странная физиология у этих русских. Сам слышал как папа,
собирая сына на улицу гулять говорил:
- одень на х...й шапочку, а то простудишься!

ЦИК-шапито объявил состав труппы на следующий сезон. Премьера осенью.

Реклама - весьма весомое доказательство того, что человечество
является тупиковой ветвью развития живой природы.

А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал
я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали
всякие электронные штуки для космоса.
Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами,
анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для
поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т.
е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с
нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило
использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ
на механических участках, собственно для протирки контактов и для души,
поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения
шила.
Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично
и хранил у себя в сейфе.
В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у
замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной
канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде
получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами,
что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора
прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал
прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа
дошло, что наступил полный облом.
Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных
тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш
регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа
карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее
место.
Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня
его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он
деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это
надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится
– у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями
«Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь
конкретное? ».
Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под
троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои
положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и
закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую
деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог
вернуться в любую минуту.
Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный
ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы
ломанулись к сейфу.
Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили
водой.
Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить
категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов
нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно
50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух
воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу,
сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории.
Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По
диким степям Забайкалья... »
Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости
- Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!

По факту пропажи моего мужа было возбуждено... два соседа.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Чтоб тебя услышали, необходимо говорить, если конечно тебя хотят
слушать, но пробывать необходимо.

Не сри в компот, там ноги моют, а некоторым рыло.

Испытываешь приятные ощущения, когда любимая девушка приехавшая к тебе
в гости, вместо касметички с касметикой и духами привозит кулек с двумя
моб. телефонами, зарядками к ним и пакетами сим-сим.REAL.

Трудно воспринимать информация, когда корпоративным адресом пользуются
четыри человека, еще труднее труднее будет понять, когда выяснится что
его кто-то контролирует из вне.Этим и следует заниматься.
YY

В одесском троллейбусе едут две старые одесситки. Одна из них говорит:
- Только что била в магазине "Ткани" на Дерибассовской. Вот, смотрите, взяла ситчика на платье. Только не знаю, будет ли мне хватит.

Сильно побитого мужика привозят в больницу.
Доктор само собой спрашивает, как мол случидось?
... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф.
Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась
и не угодила шаром прямо в стадо коров.
Я, как джентельмен, пошел его искать.
Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он.
Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....