Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли» и кокаин...
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".
Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. А если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?..
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
38
Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
53
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
54
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
42
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.
44
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 20 апреля сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
48
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
55
- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости
- Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!
58
По факту пропажи моего мужа было возбуждено... два соседа.
59
Приходит мужик домой,смотрит,а кошка лысая бегает.Спрашивает жену-что с кошкой? Жена-ты же мне вчера сам сказал-киску побрить.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
- Объясните, пожалуйста, уважаемый Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он упал.
Поднять страну с колен... и поставить её раком!
4
Цени того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
А сегодня в передаче "Спокойной ночи, малыши" дядя Вова расскажет очередную сказку.
6
Пятисимвольные табло покупают только лохи.

Умные и экономные переставляют запятую.
7
- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...
Рубль так скачет, будто боится показаться москалем.
Не имей сто рублей, а имей 1 доллар.
Последние новости по российскому ТВ:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает…"
Если детектор лжи подключить к телевизору - детектор сгорит через восемь секунд.
Красавицы подыскивают страшненьких подружек. Неспроста Путин нашёл Медведева.
В давние-давние времена Господь слепил 10 Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь 10 кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было 11 кусков сахара. Кто взял 2 куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор 9 мужчин из 10 думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Цены - они как дети. Растут.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
26
Одному мужику хотелось спать, но не одному.
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьет.
- А часто ли он требует от своей секретарши секса?
- О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".
30
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня.
31
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?
Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?
- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
- И, таки да, мама, я готов послушать за вашу просьбу.
- Сыночек, Семочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
41
На перекрестке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес в каком-то полуметре от него и с жалостью в голосе говорит: «Да ты что, офигел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьет!»
43
Рубль самая крепкая валюта, и поэтому пробивает любое дно
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
51
— Знаешь, в чём схожесть помидора и картофеля?
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
56
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
57
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку!?
Иван Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
9
В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте ДВЕ!!!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".
Когда Иосипа Броз Тито спрашивали, как это Югославия вроде бы в социалистическом лагере, а вроде бы и нет, он отвечал:
- Югославия - это как яйца при половом акте. Они участвуют, но не входят.
Встает спозаранку русская женщина...та,что "коня на скаку"...пошла подоила коров,накормила телят,зашла в дом,разбудила детей,накормила,отправила в школу,вернулась в сарай,прибралась за скотиной,весь день занималась другим хозяйством (готовка,стирка),встретила со школы,сделала уроки,затопила баню,вымыла детей,косу на плечо и до вечера на сенокос,вернулась,убаюкала детей,потчевалась краюхой хлеба...легла с блаженной улыбкой,тут же переполошилась,вскочила:-Господи,мужик же не траханный!
Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
20
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи@дец в любом случае.
Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?
60
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.
61
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
62
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
-Владимир Владимрович, так что же случилось с российским рублем?
-Он упал.

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru