Поиск по автору:

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Белоруссию - Маруся,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о зад Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
- Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

Одному мужику хотелось спать, но не одному.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

Заявление российского МИДа о том, что в Украине имели место еврейские погромы, прогрессивная общественность всего мира встретила с восхищением. Чтобы помочь светлой пропагандистской работе подопечных Сергея Лаврова, мы решили добавить от себя еще восемь ужасающих подробностей правления бандеровского режима в Украине.
Эту информацию мы собирали с риском для жизни, и ее публикация наверняка вызовет гнев карателей. И все же мы полны решимости сообщить всему миру о том, что:
— Бандеровско-фашистские власти Украины разработали секретный капитальный план строительства по всей стране еврейских синагог. Цель строительства – обеспечить участников еврейских погромов рабочими местами и возможностью для регулярных тренировок. Реализация плана и освоение соответствующих бюджетов возложена на И. Коломойского, Г. Кернеса, Э. Гурвица и др.
— В ресторанах и кафе украинской столицы из списка меню исчезли щи, расстегаи, кулебяка, холодник, овсяный кисель и другие исконно русские блюда. Их место заняли вареники-убийцы, галушки-хлопушки и зразы-проказы. Созданные в секретных лабораториях СБУ, они активируются при первых же признаках московского акцента в речи говорящего. В связи с этим российский МИД рекомендовал сотрудникам посольства РФ в Киеве питаться дома.
— Во исполнение директивы Администрации Президента Порошенко, в украинских церквях отныне причащают исключительно шоколадом фабрики "Рошен" с жовто-блакитной свастикой. При этом батюшки на безальтернативной основе должны вступить в Блок Петра Порошенко. Изменился и ассортимент в фирменных магазинах "Рошен": появились шоколадные батончики "Каратель", мятные карамельки "Смерть москаля", конфеты "Путинская шейка" и "Медведевские лапки".
— Украинских детей принудительно записывают в ультраправую секцию батута. При этом над каждым батутом висит огромный жовто-блакитный лозунг: "Кто не скачет, тот москаль!". Самым выносливым прыгунам дарят портрет Бандеры, обрез и балаклаву с вышитым тризубцем.
— По всей стране проходят облавы на недобитых фанов московских "Спартака", "Локомотива" и особенно армейского ЦСКА. Пойманных пытают электрическим током, заставляя скандировать "Динамо-Дина-а-мо!" и зиговать перед памятником Лобановскому.
— По требованию "Правого сектора" из повседневного обихода выведено слово "левый". Теперь следует говорить "правый" и "очень правый". Левобережная Украина переименована в Правобережную, а Правобережная – в очень Правобережную. Врачи говорят: "Да у вас, батенька, перелом очень правой плечевой кости". Отвечать на вопрос прохожего на улице надобно так: "Вам нужно два раза свернуть на очень право, а потом – просто направо".
— Бандеровские гестаповцы ведут борьбу с русской духовностью, особо лютую – на востоке страны. На улицах не раз были замечены такие сценки: рядом с идущим из школы маленьким мальчиком останавливается черная иномарка с номерами СБУ. Из машины выходят двое мужчин в штатском и говорят:
— Здравствуй, мальчик. Хочешь конфетку?
— Хочу, дяденька – вежливо отвечает мальчик.
— Вот, держи. А скажи, как это называется? – и мужчина указывает куда-то под ноги.
— Поребрик, дяденька – говорит мальчик.
Двое мужчин тут же хватают его под руки и тащат в машину. Больше его не увидят ни мама, ни папа, ни школьная учительница русской литературы.
— Около 68 страусов из зверинцев страны были уничтожены за минувшие сутки в рамках совместной операции СБУ, МВД и "Правого сектора". Произошло это сразу же после интервью, данного Виктором Януковичем английской службе "Би-Би-Си". "Так будет с каждым, кого поддерживает Янукович!" — заявил прессе министр Арсен Аваков.
Вся мировая общественность с гневом и негодованием восприняла этот позорный акт геноцида страусов.

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров вправо.
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че мудило, охренел - там глубина метров 5.
Тот отвечает:
- Б...я, братан, не поверишь, полчаса назад тут гуси по пояс переходили.

- Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.