Остальные новые анекдоты

Ходорковского назначили новым Березовским.

- Смотри, телецентр "Останкино" обнесли колючей проволокой!
- Правильно! Чтобы работающие там привыкали к ней, и думали, что говорят!

Полмиллиона британских джентельменов потребовали наказать за высказывания
в адрес мусульман кандидата в президенты США Трампа, запретом на
въезд в Англию. "Аллах Акбар!" - возмущенно шумели они на митинге ..

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Просто две новости:
1. Евросоюз планирует полёт к спутникам Юпитера.
2. Россия планирует ввести ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

В России только конфискация имущества уравнивает людей в правах.

В Ялте хотят открыть “Заповедник СССР”. Странно, я думал, уже полтора года как открыли...

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российским вертолётом.
- Ви нарушили пространство Финляндии, немедленно убирайтесь!
- Ёпте! А Сирия ж где?
- В Караганде. Разворачивайтесь на юг.
- Понял
Через несколько часов:
- Вы нарушили воздушное пространство Казахстана. Улетайте, пожалуйста..
- Ёпте!
И вот так целый день...

Принятая на работу бывшая работница Почты, через месяц почти обанкротила до этого процветающую фирму.

Читал анекдоты, перешёл на новостной сайт. Подумал всё ещё на anekdot.ru. Заголовок - "Яценюк пообещал через 10 лет сделать Украину экспортером газа"

С ужасом осознаю, что у меня нет планов на Новый год.

Последний комментарий М.Горького по текущим событиям: - "Чайки стонут перед бурей, — стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей." "Песнь о Буревестнике" (с). Он знал...

В связи с протестами дальнобойщиков, а также необходимостью повышения физической подготовки населения, из-за напряженной геополитической ситуации в мире, было принято решение установить систему Платон на лифты.

Папундричу

Москва готовится к Новому году. Улицы украшают колючей проволокой.

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Белоруссию - Маруся,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?

Экономическая политика правительства РФ должна сводиться к тому, что один день не поработав, сдох от голода.

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

В новостях о том, что в относительно скором времени в России, похоже, на одного "трудящегося" будет приходиться один "иждивенец", заслуживает внимания тот факт, что все поголовно отечественные чиновники в госстатистике относятся к "трудящимся"...

Вера двигает горами!
Потому что наша Верочка как-никак машинист шестого разряда и работает на шагающем экскаваторе.

Британские учёные доказали, что чтение новостей об открытиях британских учёных укорачивает жизнь.

Соцопрос на улице:
-Скажите, в какую партию вы бы хотели вступить?
-Ни в какую.
-Ну, а все-таки?
-В ВКП(б).
-Но такой партии нет!
-Есть, есть такая партия!

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Певица Каролина Куек (Ани Лорак) заявила о своем переезде в Россию в связи с тем, что у нее в Украине нет концертов и тем, что "моя страна Украина сегодня больна".
Учитывая то, что она - украинка, ее муж - турок, сын - полутурок и они едут в Россию, то либо она сама больна на голову, либо она решила таким хитрым способом избавиться от мужа...

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

Если слишком часто раскатывать губу, то губа даже в закатанном, обычном состоянии, будет отвисать до подбородка.

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

-Почему в России на каждом шагу рамки металлоискателей?
-Нефть дешевая - бабок не хватает! Ищут металлолом у "террористов" и отбирают!!!

Депрессия - это когда ты специально не укрываешься одеялом, чтобы тебя хотя бы подкроватные монстры сожрали.

Блондинка оправдывается перед мужем.
-Дорогой,я тебя не изменяла.Я,вообще была там,где просто тебя не было.

Моня ты знаешь что такое импичмент по украински?Нет Изя не знаю.Это когда Яценюка хватают за яйца и сбрасывают с трибуны.

Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине:
- Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?!
- Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней...
- И это отвлекает вас от научной деятельности?
- Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!

— У «Форда» было два сына — «Джэнэрал моторс» и «АвтоЗАЗ-ДЭУ». Как говорится, в семье не без прицепа.

Дед с бабкой отметили 45-летие совместной жизни. Дед, рассматривая фотографии:
- Эх... Посмотри какая ты тогда была!
Она: - А посмотри какой у тебя был!!!

Сегодня премьер-министр Украины Яценюк прямо в Раде подвергся сексуальному домагательству от депутата Барны. Последний чуть позже был растерзан рассвирепевшей от ревности фракции Яценюка в Раде.

Двое ругаются в пробке:
- Не трамвай - объедешь!
- Не самолёт - облетишь!

Тренер почему я летаю в ринге!
Потому что ты растешь, сынок.

Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским:
- Свежую байду слышал?
- Нет...
- Говорят, к хохлам в Верховную Раду Байден приехал - послушай!

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

Новая концепция национальной безопасности России: запрет гражданам на полеты в Египет, Турцию, Гейропу, Пиндоссию, Кенгурятию, далее везде. Разрешаются командировки в Сирию, поездки в Бульбашию, Примолдовье, Абхазонию , Осетинию, Венесуэллию, Никарагуанию и Наурляндию.

Когда Иисус шел по "воде", он то точно знал, что это просто 3D пол.

Сидит Путин и жалобно поёт:"Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори..."