Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
-Чё такая плита грязная???
-Яичницу жарил!!!
-Без сковороды,что ли???
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Выходные УДАЛИСЬ. Потеряно все... УМ, честь, совесть... и лифчик. ЛИФЧИК особенно жалко…
34
А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями.
38
Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
39
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.
Лектор патетически спрашивает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
10
- Алло, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…
13
На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.
С женского форума:
- Меня заинтересовала статья: "Набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца тонут - он с работы, а если плавают - он вам изменяет". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужчины, ни ванны, а любопытно...
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
41
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
Нерентабельный гей-клуб в Урюпинске едва сводит концы с концами.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки –на 3, а рабочий день – на 8 часов.
- Ты лежишь на теплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
- Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!
12
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что, дети? Вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание…Один парень поднимается с места,и с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее что читать надо было?
Учитель:
- Ну, да…
- А я переписал!
14
- Алло…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!...
15
Какие-то странные в русском языке синонимы к сельскохозяйственным терминам:
Пахать - надрываться.
Сеять - терять.
Сажать - арестовывать.
Доить - отбирать деньги.
Снимать сливки - на халяву получать всё лучшее.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 125 грамм. Пожалуйста, балычка 107 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 113, и вон того тоже 56 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
33
Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"
35
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
37
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..
Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она,- и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого!
Пасечник Кузя.
11
Официальный курс рубля, доллара и фунта стерлингов: 1 доллар = 1 фунту рублей
16
Он не парень, а сокровище! Так и хочется его закопать!..
Согласно последним статистическим данным, 10% депутатов Госдумы являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все 100%.
Рубль точно не москаль..Скачет!
Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Медведев посоветовал соотечественникам набраться терпения... Лучше бы он посоветовал просто набраться.
32
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.
- Я - за высокие отношения!
- В смысле, за секс на люстре?
- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель.
Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут.
Утром первый джентльмен говорит:
- Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!
Жук в прилетает в аптеку:
Ж: У вас мазззь езззть?
А: Есть, есть.
Ж: Зззаебиззь.. А Зззвёззздочка ?
А: Нет!
Ж (Улетая): Ззззаебали ужжже, третий раз-з-з-з…

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru