Повторные анекдоты

Преподаватель по матанализу про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но гораздо конкретнее.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Решила по дому всю мужскую работу сделать, легла на диван, открыла пиво... лежу, смотрю телевизор... Тяжело конечно, но надо!

Жил-был американский борец Джон, и был у него персональный Тренер.
Долго ли, коротко ли, борец Джон показывал результаты все лучше и лучше, и вот однажды дошли они с Тренером до финала чемпионата мира по борьбе.
Тренер подходит к Джону и говорит: "Понимаешь, Джон, я научил тебя всему, что я знаю сам, но сейчас в финале, ты встретишься поистине с серьезным соперником. Это японец, который мало того, что практически не чувствует боли и против него бесполезны болевые приемы, так у него еще есть свой фирменный захват из которого еще не кому не удавалось вырваться, поэтому будь осторожен, и главное не попади в этот захват."
Джон отвечает, что он постарается не посрамить страну и т.д. и вот наступает финальная схватка.
Тренер наблюдает, идет равная борьба, и вот в третьем раунде, он видит как японец берет его подопечного в свой фирменный захват.
Он разворачивается, выходит из зала, идет в ближайший бар, заказывает двести грамм виски, чтобы залить горе и уже поднося стакан ко рту в телевизоре видит, что золотую медаль вешают на шею Джону.
Он бросает виски, бежит обратно в зал, обнимает Джона и спрашивает: "Расскажи, как случилось, что ты выиграл, он же взял тебя в свой фирменный захват, это был, все конец!"
Джон отвечает: "Взял он меня в захват, я пытаюсь вырваться, никак не получается, и тут смотрю у меня перед глазами болтаются яйца, я взял и их укусил!"
Тренер говорит: "Но Джон, это ведь так не по спортивному, к тому же ты же знаешь, этот японец почти не чувствителен к боли, вряд ли бы это помогло"
Джон отвечает: "Тренер, Вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит себя за яйца!"

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

Мама Машеньки жалуется отцу Вовочки:
Вы знаете, ваш Вовочка ,вчера с моей Машенькой играл в доктора, отец Вовочки, перебивая оправдывается, но вы понимаете, в таком возрасте интерес к противоположному полу, это же так естественно…Мама машеньки перебивая, да блин, лучше бы он ее вые* ал, он ей аппендицит вырезал!

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

Мало кто знает, но убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Парень с девушкой трахаются, то он заорет, то она заорет...после секса, он у нее спрашивает, что ты так кричала-то, она-да я вообщето, девочкой была, а ты чего так орал, да блин, страшно когда яйца проваливаются…

— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!