Поиск по автору:

Немного предыстории...
Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги
по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате,
филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов,
что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить...
Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию -
Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4
слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ -
тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить
заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные
попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной
трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс,
упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал
на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная
бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания
(привожу текст факса в оригинале):

Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax.
Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit,
ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.

О как!

Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью
поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза,
академиком стать хотел наверное...
Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало,
как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он
просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом...
Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания...
Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за
лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и
восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко-
квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет.
А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает.
Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда
- карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого
добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через
окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно
это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на
крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И
понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку
спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем
пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин...
А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет
оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены,
корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я
подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает
ногой на окрытую форточку...
Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе...
И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой
форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при
падении...
Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное...
Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино!
Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры...
Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат
пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал
идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал
лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний
аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом...
В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки
освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая
такое важное событие как переезд...

Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :)
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500.
Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка
могла произойти где угодно...
Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет;
дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец,
мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу - за...
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело
солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация -
пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной
точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая
грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение
разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись
на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по
этажу), заплетающимся языком изрекает:
- И де у вас тут "сервис"???
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми
командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально
соображает:
- ЩАЗ!!! Вы же из 413?
- Аха...
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер.
Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с
благородными напитками.
Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит
на пороге чудо, вдвое ниже его.
- Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров
дяди, заикаясь выдавливает:
- Я это... того... сервис заказывали?
- Сколько?
- Две штуки!!!
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с
тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже
и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело
просто так отпускать цыпу. Начался торг.
- Давай за полторы?
- Не-а, не могу!
- Да какая разница, пятихат - фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
- Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу...
- Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя
ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
- Ну???
- Ладно, давайте за полторы...
- О!!! А давай за штуку!!!
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
- Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат
этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ???
Дядя Витя с удивленными глазами:
- Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Девка пулей из гостиницы...
Занавес.

Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание
купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр.
Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет
теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник,
но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня
приходит
теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это
удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что
куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего
х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я
находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.

Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах.
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ.
Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау)
собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную!
Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с
ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую. А то от пива, горшок в
железной птице будет мой! А зря... Для самообороны, на всякий пожарный
случай, я с собой тогда возил пневматический пистолет, копия Смит-и-
Вессон, штука хорошая, с трех-четырех метров при полном баллончике в
бутылке шампанского оставляет две дырочки... влет и вылет... :) Потом
появляется в номере родственник кого-то из коллег, именинник, и
понеслось... Нашему человеку бутылка водки - мало! Две - много! Три - в
самый раз!!! Ну я и понадеялся было на расклад сотрудников Алма-
Атинского аэропорта: объявляю вслух о наличии ствола, баллончик -
отдельно, пульки - отдельно, все это в сумку и в багаж. Багаж во время
полета недосягаем и все путем. Так и прилетел. Но! Трезвый!!! А тут?
Смутно помню регистрацию, я, эдаким барским жестом ствол на стол БУМС!
Типа вот, какой я правильный, предъявляю железяку и хочу на время полета
сдать ее в недосягаемость! Народ замер, тетка с печатью возле рта забыла
как на нее дышать и два полицейских: ОПА! Наш клиент! Ептыть, да вы,
батенька, изволите выдыхать остатки былой роскоши в виде паров беленькой
вперемешку с огурцами! СНИМАЕМ С РЕЙСА!!! Меня под руки и в комнату с
угрожающей надписью "ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР". Чего-то впряглись провожающие меня
кенты, дело стремно, помню нашарил по карманам мелкие бумажки, что-то
около 800 тенге (5-6 долларов), потом не помню...
Просыпаюсь в самолете, подлетаем к Алма-Ате, начинаю слабо соображать.
Так. Ствол в сумку НЕ ПОЛОЖИЛ! Забрали менты, гады, на потеху своим
ребятишкам, жаль... Ну да ладно... ТАК! А портомоне?
Документы??? Деньги??? Бля, должно быть во внутреннем кармане... Так...
Шарю умирающей рукой в районе сердца... Что-то больно большой портмоне.
Вроде на месте... Так... ОПА!!! Ствол в кармане!!! Нихера се!!!
И баллончик с пульками внутри!!! И с предохранителя снят! Проверяю -
нет, пульки все 8 на месте, так, обратно тихонечко в карман, чтоб ни дай
Бог никто из пассажиров не увидел... Домой, очень хочется домой...
А вы говорите ТЕРАКТЫ!
З.Ы. С тех пор со стволом больше не летаю...

Про водителей автобусов и объявление остановок:
В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки
очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал,
какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и,
закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил:
- Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!

romanio

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает
вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны
покусали!

romanio

Продолжим... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №3.
Яичный суп.
Все тот же опостылевший Атырау (ранее - Гурьев). На монтаж новой
спутниковой станции согнали 5 человек. Обычно по 2-3 летаем, а тут
толпища такая. И все в одной хате. Условия работы - не к черту, погода -
отврат, начальство подгоняет по срокам как греки-римляне коня в
колестнице... Жуть. Питание - трехразовое, в смысле понедельник, среда,
пятница... Ну как любят говорить, на самом деле нормально пожрать
удается раз в сутки. Вечером. С водкой. Пельмени, мать их так.
День десятый, наш амбал дядя Витя (рост - 2 метра) заявяет со всей
серьезностью: - Остопиzдели ваши пельмени, остопиzдила ваша водка, хочу
нормальной домашней жрачки!!! - Ну тебя на хуй, дядя Витя, готовить сил
нет никаких, если хочешь, сам варгань!
Слегка обидевшись, наш герой отправился до магазину... Вернувшись,
грюкнул об пол мешок с продуктами и водкой, гордо заявил: - Суп буду
готовить!!! ЯИЧНЫЙ!!! Его вторая рука бережно держала пакетик с двумя
десятками яиц.
И работа закипела... Из кухни доносилась возня, грохот кастрюль, крышек
и прочей лабуды. Однако приготовление пищи не мешало дяде Вите
периодически прибегать в зал, где шла основная пьянка, хлопать очередную
рюмку и закусывать остопиzдевшим пельменем из тарелки товарища...
Принесенная дядей Витей водка сделала свое дело. На утро никто не помнил
как слово "поужинали" переросло в "нахуярились до невзъебения".
Все начали потихоньку ползать и тихо материться по поводу отсутствия
минералки или пива. Массовый бодун был с большой буквы Б. И тут, самый
жаждущий жидкости неожиданно вспомнил: Ядрен-батон!!! Вчера дядя Витя
супа нахерачил целую кастрюлю, а жиделяшки похлебать самая тема!!!
Толпа ринулась на кухню. Карстрюля красовалась на газплите. Обступив ее
полукругом подняли крышку... Охуению страждущих небыло предела...
Их взорам предстал ЯИЧНЫЙ СУП а-ля дядя Витя - ДВА ДЕСЯТКА ВАРЕНЫХ ЯИЦ
ПЛАВАЛИ В ВОДЕ!!!
Занавес.

Совесть не орган - болеть не может.

Идет мужик по городу, восхищается, ностальгирует, приговаривая:
- Это мой город!
- Это МОЙ город!!!
И все хорошо, все замечательно, но тут налетает на него толпа
гопников, пи*дит его со страшной силой и улетает....
Мужик подымает разбитую морду из лужи крови:
- Ч-черт, город мой, район не мой....

Я так хочу, я все лето не кончала... (Песня)

от romanio.
Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин. Работал я
тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании
очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы
изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием.
Собственно история:
Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего
пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже
энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень,
усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную
девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит
с целью поупражнятся в падежах:
- Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!!
мы были просто в лежке.

Дорога. На дороге дохлая ворона.
Останавливается эстонец, запихивает ворону в пакетик, прячет
в багажник, многозначительно изрекая:
- Пригодится...
Прошел год... Таже дорога, на том же месте останавливается эстонец,
вытряхивает из пакета то, что осталось от вороны:
- Не пригодилос...

Про комментарий за 24... Касаемо лифта и легкой девочки:
>Там, в 8-й, нарушение причинно-следственных связей либо в самой
>рассказке,
>либо у расказчицы. Если лифт не ехал по причине недостаточной нагрузки
>на
>пол, то нормальный человек увеличит эту нагрузку, уперевшись рукой в
>потолок или в стену на крайняк (кг 10 всяко добавит).
Ракетчик, будь ракетчиком, не лезь в лифтеры, хоть ты как заупирайся
в потолок, лифт вместе с тобой тяжелей не станет. Или ты думаешь есть
кнопка в полу лифта? И легкая девочка ее не продавливает? Датчик
перегруза (и вообще контроллер массы лифта) установлен НАВЕРХУ.
А я вообще не верю, что эта история могла реально быть.
Спасибо за внимание.
Лифтер.

Агент по трудоустройству принимает в кабинете:
- Следующий!!! Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Курите?
- Нет!
- Пьете?
- По праздникам...
- До свидания!...
- Следующий!!!Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Пьете?
- Нет!
- Курите?
- Немного...
- До свидания!
- Следующий!!! Здравствуйте!
- Салям алекум!
- ДО СВИДАНИЯ!!!

Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание
купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр.
Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет
теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник,
но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня
приходит
теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это
удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что
куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего
х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я
находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.

Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться... (К. Орбакайте)

Боюсь, с ума сойду и буду воробышкам фигушки показывать...