Поиск по автору:

... Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет
снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских
металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно
сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и
вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький
тротуар Политехнической.
"Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару,
превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит,
а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона
дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной
снег обратно на проезжую часть…

"Везунчик"

В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно
забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней.
К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка
позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув
из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы
маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного
пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был
только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при
попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не
страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций
около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев
голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида
женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький,
пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует
(ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще
с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один
голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у
тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не
возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" -
отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к
"колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким
грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте...
:)

Игорь К.

- Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто
у вас родители на дачу уехали!

Едет мужик с бабой в лифте.
- Вась, выкрути лампочку, я в рот возьму.
- Дура, она же горячая

Разговаривают два приятеля. Один другому:
- Вчера был в церкви на проповеди, стою, молитву слушаю,
посмотрел направо - а там девчонка сигарету прикуривает, так
я чуть бутылку с пивом не уронил !!!

Идет парень по улице и разговаривает по мобильному телефону.
Перед ним идет бабка с сумками, никуда не глядя, и не замечая,
что перед нею канализационный колодец с открытым люком.
Парень слушая, что ему говорят по телефону и, стараясь не отвлекаться,
пытается подобрать слова для бабки: - Типа, типа, ... оп-паа !!!

Возвращается грузин из командировки, пишет авансовый отчет :
- дорога 300 руб;
- гостиница 300 руб;
- ресторан - 300 руб;
- проститутки - 500 руб.
Проходит мимо мужик : "Ты чего охренел ?! Кто же так пишет ?!!!
Написал хотя бы - Забивание гвоздей что-ли."
Грузин после следующей командировки :
- дорога 300 руб;
- гостиница 300 руб;
- ресторан - 300 руб;
- забивание гвоздей - 500 руб;
- ремонт молотка - 700 руб.

1.Волки
За околицей тоскливо
завывают волки,
и кудаж запропастились
все в деревне телки?
Знать придется нам проведать
дядьку Апанаса,
- говорят что он вернулся
с ЗОНЫ пидарасом!

2.Однажды в лесу
Однажды в лесу
весь обсаженный маком
я встретил людей
нагибавшихся раком,
они собирали такие грибы,
что круче чем план
и прикольней травы,
от этих грибов
не бывает измены,
но все же герасиму
нету замены!

3.Однажды с друзьями
Однажды с друзьями
попали мы в глушь,
в глуши мы пороли
конкретную чушь,
упрямая чушь
просто так не давалась,
и с хрюком и с визгами
чушь отбивалась.

4.За столом
За стлом косые бляди
хуй отрезали у дяди,
покрошили с перцем - с луком
и сожрали
с чавком - с хрюком.

5. Прекрасно жить в свободных ШТАТАХ
Прекрасно жить в свободных ШТАТАХ,
но все же круче наш ШАНЬДУНЬ!
И пусть обсерятся буржуи,
так МАО нас учил ДЗЕДУН!

6. НАТАШКА
Звонил по мобильнику
сидя в параше
подруге своей
ненаглядной Наташе,
шептал, что хотел бы
ее вагинально,
и в глуздочку пальчик
засунуть ректально,
и пальчиком нежно
нащупать какашку,
и мозгом спинным
чтобы кончить в НАТАШКУ!
В ответ прохихикала
в трубку НАТАШКА
что сделала клизьму
и нету какашки
и что передал мне
литовец ИВАНУС
чтоб пальчик засунул я
в собственный анус!
Так весь обломавшись,
ругая НАТАШУ,
весь нервный и злой
я покинул парашу.

7. ОТЕЦ
Скрипнула дверь,
появился ОТЕЦ:
Детки!
Сечас вам
настанет ПИЗДЕ-Е-ЕЦ!

Едет мышка на своем маленьком автомобильчике,
сзади к машинке приделан прицеп, а в прицепе одно маленькое зернышко.
Едет и напевает свою песенку:
- Я ехала домой, напиздила зерна...