Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 июня 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям,
я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение". Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию,
так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим
трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный
образ этого самого "линейного однородного удобрения"...
Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным
плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения
пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них
являлась проверка нормального функционирования вестибулярного
аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях
качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет -
а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей
замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием
без погружения в воду"...
К национальным особенностям мышления.
Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской
местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому
и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить
на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый,
балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было.
Чтобы развлечь японца я возьми и спроси:
- А знаешь, что под нами сейчас?
(Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды).
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил:
- Сам знаешь что - носки!
Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз
приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке
прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк.
Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил."
Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу
муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле
синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он,
ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину
и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них:
"А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему,
почему. Я перед этим их с тебя сняла!"
Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.
Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили
по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот.
Картинка с выставки.
Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые,
но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию:
Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то?
Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как!
Только появился на работе - и уже такая радость!
Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь):
"Дорогие женщины! Приходите в магазин N!
С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!"
Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут
себе представить, ЧТО там должно происходить!
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со
многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в
Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили...
ну это уже другая история.
С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим
столом Борис Федорович Андреев.
Андреев (громоподобным басом):
"Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по
Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит:
"А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да
почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала.
Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу
киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел,
да и поднял..."
Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша.
На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка":
СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!)
И только снизу, меленько так, незаметненько,
"выставка ядовитых змей".
Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду...
Прочитал про фамилию Фидзюкевич - вспомнилось....

Как-то работали мы с другом в родном институте ночными
сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками,
а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была
фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два,
вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает
смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно
звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню,
называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия
ответственного.
Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю:
- ЕЛЬПИДАФОРОВ!
Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос:
- Ельпидифоров я...

Обидел, значит, дедушку...
Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном
лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила
вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя,
которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей
приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала.
История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим
чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу
пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка.
Мастачка как обычно спрашивает:
- Ну что, все кончили?
Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила
еще раз:
- Женя, ты кончила?
- Нет.
- Кончай скорее, все только тебя ждут!
Все, кроме Жени, сползли под парты.
Лучшая история за 07.07:
История не смешная.
Размещаю ради комментов около и врачебного люда.
Что скажут антисоветчики понятно.
От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет. 
Однако это все же случилось… 

Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании читать дальше
Рейтинг@Mail.ru