Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 июля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Байрон курил опиум и писал такие замечательные стихи...
Курт Кобейн кололся героином и писал такие замечательные песни...
Филипп Киркоров... ну ты хоть бы клея понюхал!
Заходит пожилой мужичек в аптеку и просит:
- 342 презерватива, пожалуйста!
Молоденькая продавщица ехидно хихикает.
Мужик, сквозь зубы:
- 343.
Попал мужик в тюрьму.....
Подходят к нему двое сижавых, и так приставать потихоньку начинают:
- Ну типа мужик че целка то в жопе рваная?
Он: да не мужики все нормально, все в порядке
- Не мужик щас проверять будем.
Он(с опаской): а как типа?
- Ну все просто, щас мы тазик с водой на табуретку поставим, ты туда хуй
сунешь, а мы тебя ебать по очереди будем, если пузырки из хуя пойдут
значит целка рваная.
Ну мужик тоже не дурак был и говорит: не все можно проще сделать, тазик
то мы поставим, только я туда жопой сяду, а вы по очереди мне в хуй дуть
будете, если пузырки пойдут значит вы правы....
-Не буди во мне зверя!!!
- Да не боюсь я хомячков!...
Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не
было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой,
и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда
ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом
царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет
к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного
дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел
к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

Moskvich A
В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего
стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи
разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее
миллиона раненых.
Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям
и народу свои соболезнования и предложить помощь.
Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных
катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты
имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания,
Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и
восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады
каменщиков.
А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен
погибших.
Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц,
распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит.
Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром:
- Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.
Продаеться мышка. Ходовая в отличном состоянии. Пробег 5698 метров.
Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.
- Что такое полное доверие?
- Пара каннибалов в позиции 69.
Cотрудник милиции говорит коллеге: "Ты где работаешь? В вытрезвителе? А
я - старший оборотень по особо важным делам".
Штирлиц увидел, что кусок асфальта на тротуаре провалился, и подошел к
нему ближе. Он никогда еще не был так близко к провалу.
Решил Буш после "освобождения" Ирака поити посмотретъ как там
порадоватся благодарности Иракского народа. Прибыл в какои то захудалый
городок людей ни хрена нет тольько 1 из новых полисменов назначеных
америкой. Ну и спрашивает Буш: где люди-по домам так пальни из автомата
пусть посмотрят на своего избавителя. Выстрелил тот -никого только один
старик из окна: Чо там. Да вот Буш к нам приехал. А ну ладно. Буш в
панике- почему никто не выходит ни радости ни благодарностей. Говорит
слыш стрельни ка еще раз пусть люди порадуются я же ваш спаситель.
Стрельнул-опять старик: Чо там -Так Буш же пришол: А ты чо первый раз
разве не попал???
Лежат Пятачок и Винни Пух в кровати под одеялом, вдруг Винни шепотом
спрашивает:
- Пятачок, ты чего делаешь? Дрочишь что-ли???
Пятачок (шепотом, запыхавшись):
- Дааа....
Проходит 5 минут, Винни, опять шепотом, спрашивает:
- Пятачек, ты чего, кончить хочешь???
Пятачок (опять шепотом, запыхавшись):
- Агаааа...
- Так ты тогда хоть у себя дрочи что-ли.....???
Пошел однажды иванушка дурачок в лес, грибы собирать. Бродит по лесу.
"О, грибо-о-очек" - срезает в карзинку ложит. Потом опять "о,
грибо-о-очек" - опять срезает и в кразинку. Затем выходит на поляну, а
там невзъебенный белый гриб с человеческий рост.
Иванушка "О, грибо-о-очек". А белый гриб ему человеческим голосом
отвечает "Не режь меня, я 3 твоих желания исполню"
Подумал Иванушка, что там мать его больше всего хотела. "А! Умным
стать!" Стал умным, посмотрел на мир преображенными глазами.
"Обосраться!" (страшный пердеж и полные штаны говна) "С ума сойти" "О,
грибо-о-очек"
Новый супербоевик "Windows98: Перезагрузка"
У тещи должно быть два зуба-один, чтобы открывать пиво зятю, а второй,
чтоб всегда болел!
Приходит парень ко врачу.
- Доктор, у меня член оранжевый!
- Как оранжевый, такого небывает! Может красный?
- Да нет, ярко оранжевый.
Доктор просит его раздеться.
- Действительно оранжевый... пригласите ко мне свою девушку может у нее
что-то не так.
- Понимаете, доктор, у меня нет девушки.
- Как нет! А что тогда с членом?
- Не знаю, просто нет.
- А как вы тогда вечера проводите?
- Как как... чипсы, порнушка.
Старые сказки на новый лад:
- Отворите, отоприте!
- А кто там?
- Это я твой муж из командировки
- Неправда, у моего мужаголос тоненький, а твой грубый! Ну ладно заходи
В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и
говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!".
Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал
мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница
прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке.
Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне
воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись
столько будет и даже больше, чем у тебя!"
Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Разговаривают двое:
- Моя жена самая экономная, сварит щи, так мы их три дня едим. В первый
день съедаем картошку, во второй капусту, в третий мясо с бульоном!
- Это ерунда. Вот моя купила себе плавки, поносила месяц, потом
перевернула задом наперед и еще месяц поносила, затем вырезала
коричневое пятно вот мне и маечка на лето!
Сидят: любитель животных, садист, любитель трупов и экстримал.
Любитель животных говорит:"Щас бы котеночка."
Садист:"Помучели бы."
Любитель животных:"А потом убили бы."
Экстримал:"Мяу."
-Отгадай загадку: Два кольца, два конца, а посередине - гвоздик.
- ГОЛУБЫЕ ЖЕНЯТСЯ!!!
- Нет, это - ножницы!!!!
Начился ежик Жоп*й дышать сел на пень и задохнулуся Привет всем ежикам
Короче, мужик проститутку заказал. Приходит она, старая как черт. Ну
делать нечего, хочется... Вообщем кладет ее на кровать, снимает с нее
трусищи, видит - все корой покрыто. Он говорит:
- Ты че.. ето? Как я.. ето?
А она ему:
- Ничего, мужик... Ты корочку сдери, а там по гною как по маслу
побежит...
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru