Поиск по автору:

Навеяло истоией про урок химии в школе.
Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских
сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не
клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех
сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так
и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех
и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.

Амбула.
Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю,
глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными
сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к
олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и
работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная
работа по органической химии. Слышен голос "химички" по
нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось
пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в
лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден
прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний,
отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и
что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все
тщательно записывал...

Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора
школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу,
рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"

Жены декабристов поехали с ними на каторгу...
И испортили им всю каторгу!!!

В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)

Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные
радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух
людей из нашего потока:

- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный?
- Переменный!!!???
- Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????

Останавливаются на перекрестке крутая BMW и 600-ый мерс.
Водители смотрят друг на друга, понты кидают, и тут между ними с бешеной
скоростью пролетает запордан.
У обоих послетали зеркала, все исцарапано, короче полный пи"№%ец.
Выбегают они из своих авто и видят как сзади медлено так подкатывает
огромный джип. Из джипа высовывается голова, здорового такого дяди и
говорит:
- Ну че мужики, вам гол!!!

Пргноз погоды: ...ветер северный немеренный...

Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после
института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава
у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное
существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на
мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается
снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной
стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка
"Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или
просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если...
Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству
давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в
процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом
перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при
попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает
попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист
произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!

В ответ на №16 от 23.03: Племяннику день рождения, 6 лет, подарили
плейер. Идет гулять, плейер, наушники, походка ритмичная... Спрашиваем:
"Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"

А слушало дите "Кащей бессмертный" в исполнении "Сектор Газа"... :)

Гудит как улей родной завод!
А нам-то хули, етись он в рот!

-Отгадай загадку: Два кольца, два конца, а посередине - гвоздик.
- ГОЛУБЫЕ ЖЕНЯТСЯ!!!
- Нет, это - ножницы!!!!