Поиск по автору:

Новый УАЗ Hunter!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все
необходимые болты и гайки!

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."

Навеяло историей про Домбай и мерседес.
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.

История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.

Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера --
не было!!!"

Из жизни: Нью Йорк. Подземка. Между станциями в тунеле застревает поезд.
Стоим минут 15. Машинист объявляет, что всвязи с прорвавшимися сточными
водами, ну, мы немного постоим еще. Все молча ждут. Одна баба начинает
громко ругаться, упоминая маму машиниста и маму мэра города, все громче
и сочнее. Через пять минут поезд резко трогается и с потолка(из
кондиционера?) выливается ушат воды на голову именно той бабе. Мокрая до
нитки она наконец замолкает. Люди в вагоне падают на пол от ржачки.

Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского
кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш".
Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то
сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько
так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!"
и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать,
зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все
больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло
выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул,
а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному
удовольствию.

Не сам придумал, кто хочет, может проверить.
Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10.
Второй абзац:
"Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь,
атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков
портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная
вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно,
изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно
посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет
нам жизнь :0)

"В "Плазе", самой шикарной Нью-Йоркской гостинице консьерж поднимает
трубку, от туда:
- Ту ти ту ту ту ту.
Консьерж вешает трубку. Телефон звенит опять, поднимает трубку:
- Ту ти ту ту ту ту.
Тот опять вешает трубку. Через пять минут к нему подвалилвает Новый
Русский:
- Ты че, жаба в натуре англискова не панимаешь?. Я ж тебе сказал Two tea
to 222!"

Навеяло историей про Домбай и мерседес.
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.

История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.

Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера --
не было!!!"

Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского
кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш".
Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то
сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько
так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!"
и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать,
зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все
больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло
выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул,
а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному
удовольствию.

Новый почтовый вирус - заражаются голуби: они летят к адресату, и гадят,
гадят, а потом возвращаются за апдейтом...

- пап, а пап! а правда, что от интернета люди тупеют?!
- гы-гы, LOL сынок, бугага %)

Падонки среди нас...

Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне
замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х
волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших
волосатых-симпатишных-кожанных подруг. Время позднее (около 12 или вроде
того). Ехать в Бутово +- 2-3 станции метро (т. е. все едут по своим
домам)... Спускаясь по эскалатору на Боровицкой понимаем, что наш поезд
уже стоит и все ломимся туда. Ввалившись, т. к. настроение хорошее и
пива выпито немало, я спрашиваю у всего вагона (добуквенно):
- Скажыте, это поезд ф Бабруйск???
Народу в вагоне было человек 10-15... Те кто не в теме, посмотрели на
меня как на идиота, один молодой чел оторвавшись от книжки улыбнулся и
уткнулся в книжку назад... Тут мужчина, который, если судить по одежде,
зарабатывал больше всех, находившихся в вагоне вместе взятых, сидящий в
позе "полный расслабон, подбородок уперт в грудь, глаза закрыты" открыл
глаза, поднял голову и изрек (опять же, побуквенно):
- Жывотные, ф Бабруйск следующий...
как говориться, ми плакали...
но это еще не конец... на следующей станции дали объявление "Поезд
следует до станции "Чертановская"... А у нас ближайшая нужная станция
была "Пражская"... Действительно "ф Бабруйск только следующий"... Ми
плакали второй раз...

Хочу тебя спросить, читатель. Какие ассоциации вызывает в твоем
воображении слово "девушка"? Попробую ответить за тебя. Девушка… Ах… Это
нечто грациозное, пьянящее ароматом духов, с нежным румянцем на щеках и
огромными наивными глазами! Девушка… Вечно неуловимое, почти призрачное
видение, снящееся нам по ночам. Девушка, почти всегда с другим. Мы
посвящаем девушкам стихи, рисуем для них картины, поем под их балконами,
невзирая на на льющиеся сверху нечистоты и ругань неромантичных соседей.
Девушка………………………

Да, мой дорогой читатель. Все это в большинстве случаев именно так. Ибо
эти ассоциации порождены нашим убогим воображением, весьма и весьма
далеким от действительности. Так уж устроен этот свет, что навоображав
себе черте что мы сталкиваемся нос к носу с бессердечной реальностью, и,
зачастую, бываем изрядно шокированы несоответствиями призрачного и
сущего.

В моем случае девушка представляла собой приземистый пенек, с круглыми,
пустыми глазами, отсутствующей талией и носом картошкой, воткнутым
посередине двух толстых щек. Я ее не выбирал -- она сама явилась,
влекомая моим другом в вихре других девушек, почти таких же. И я еще
тогда не знал, что это -- моя девушка. Я еще не был готов к подобному
потрясению. Но я был на пути, так как полным ходом шла подготовка к
празднованию Нового Года, и каждую почищенную картофелину мы отмечали
глотком крепкого рома, возникновение которого для меня до сих пор
остается загадкой. Боже, как это здорово -- готовить праздничный стол в
компании лучших друзей! Предвкушение веселья, холодной водки, так
подходящей зимнему вечеру. Резка салатов под бренчание старой гитары, в
промежутках -- дуэли на кухонных ножах, неизменно кончающиеся смертью
обоих соперников! Каждое новое блюдо рождает новые тосты, которые
вызвали бы зависть у лучших ораторов земли. И весь мир в эйфории
протягивает тебе руку и предлагает дружбу навеки, и ты тянешься к ней,
но вдруг обнаруживаешь себя лицом в пепельнице, а голова готова лопнуть
открывшимся шампанским, и очень нехорошо…

Впрочем, я увлекся. Итак -- девушка. Справедливости ради надо заметить,
что и сама девушка еще не подозревала о своей участи стать моей, поправ
мое тонкое воображение своей устрашающей реалистичностью. Праздник
наливался шумом и радостью, и я стал замечать, что ее (девушки)
очертания уже не пугают меня столь сильно, тем более что всех остальных
девушек, имевших хоть что либо общее с выпестованным мною фантомом,
разобрали мои циничные друзья. По ходу феерии, мне уже было откровенно
плевать (в фигуральном смысле) на ее нос, талию, бедра и бюст. Алкоголь
с бешенной скоростью занижал все возможные планки и цензы, эстетика
восприятия оказалась безнадежно погублена токсинами спиртосодержащих
растворов и дьявольская плоть забила во все колокола, лишившись
сдерживавших ее уз. Я начал токовать. Более мудрые подходили ко мне,
увещевали, просили, грозились, что я себе этого никогда не прощу -- но
мое молодое и буйное либидо отключило все рефлексы кроме одного. Я
вожделел. Я начал охоту на это маленькое, несуразное существо, используя
все доступные мне чары, и даже гипноз. Существо явно не ожидало от меня
такой прыти и было приятно поражено моими ухаживаниями. С ее стороны
упустить такой шанс было бы непростительной глупостью (в те годы я был
довольно недурен собой), и с криком "Wow!" мы уединились в одной из
комнат. Утробно урча я потащил свою добычу на жертвенное ложе, не
обращая внимания на стуки в дверь обеспокоенных моей участью друзей.
Наши тела уподобились плющу, сплетение было настолько сильно, что я даже
не сразу смог расстегнуть всю ту уйму застежек, с которыми любой
уважающий себя мужчина учится управляться почти с детства. Наконец,
покровы были сброшены. Я глянул вниз и похолодел. У моей избранницы было
… (даже сейчас, много лет спустя я не могу писать эти строки без
волнения)… У моей избранницы было… два бюста. Только стальная сила воли
помогла мне не закричать. Я попытался сфокусировать зрение. Да, бюстов
действительно было два. То есть четыре груди. Два ряда по два. Одни под
другими. Четыре сиськи… Некоторые любители экзотики многое бы отдали за
это, но только не я. Я был в панике. Я готов был ожидать чего угодно, но
только не этого. Я медленно сглотнул. Набравшись храбрости я осторожно
потрогал одну из них. О ужас! Настоящая!!! Монстр лежал, придавленный
моим телом и ждал продолжения прелюдии. Тогда, все еще на что-то
надеясь, я потрогал соседнюю. И чуть не отдернул руку. Она оказалась
такой же настоящей, как и первая. Мысленно вскрикнув "Эх! Была не была!"
я провел рукой по оставшимся двум. Сознание все еще работало, что-то
кричало мне сквозь пелену ужаса, навроде "Так не бывает! Это
невозможно!", но я не слушал его, медленно проваливаясь в бездну.
Остальные две тоже вне всякого сомнения были настоящими….. Так я
познакомился со своей женой…..

- хотелось бы мне закончить этот рассказ. Увы, как уже говорилось выше
- воображение страшная вещь. Бывает и так, что миф, появившийся в
голове оказывается куда как страшнее реальности, то есть -- процесс
обратный вышеописанному. В действительности оказалось, что у дамы моего
сердца предмет туалета известный как бюстгальтер просто напросто сполз
ниже того, что он собственно прикрывал не теряя своей формы. И это, в
совокупности с сумраком комнаты, выпитым алкоголем и богатым
воображением чуть не лишило меня потенциальной возможности к
размножению. Ты, дорогой читатель, наверняка полюбопытствуешь -- а чем
же в итоге все закончилось? Все закончилось вполне благополучно, как
заканчиваются миллионы актов любви, совершенных на уровне подсознания.
Мы простились, избегая глядеть друг другу в глаза, а друзьям я с укором
сказал -- Ну что же вы?!! Недосмотрели… Друзья, называется….

P.S. А девушка-фантом, о которой я писал вначале, стала моей женой. Но
об этом после….