Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MMM
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Из жизни патологоанатомов.
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу
и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть? :)
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это? :-0
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[]
В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...

23.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Парень уламывает девчонку трахнуться.
Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

23.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на
этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань
(повелительное наклонение).
Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по
переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать
разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой
паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как
выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него
мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским
акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю.
- Здрасте, вы деньги в Россию переводите?
- Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши
услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать
клиентам).
- Отлично, а как адресат деньги получит?
- Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город
Вы хотите сделать перевод?
- Азов. (Вот оно, ключевое слово!)
- Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и
телефон. Так какой город?
- (удивленно) Азов.
- Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима!
Пожалуйста, скажите какой город?
- (раздражаясь) Азов!
- Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...

Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола
и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
12

25.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Краткий словарь.

Can You hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
10

18.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда:
-Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть.
-Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету!
-Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас
правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем!
-Ладно, опускайте, пидоры!
-А чо эта пидоры!
-Так среди вас одноглазых то не видно!

02.11.2001 / Цитаты

Только что по ТВ-6 программа "Без протокола". Беседа с писательницей
Улицкой:
"Я по образованию биолог. Про различия между полами я знаю больше, чем
обычный обыватель. Я их в микроскоп рассматривала."

17.06.2000 / Истории - другая десятка

Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне.
Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы
работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно
неожиданно выдает следующий перл:
- Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны
зарабатывать деньги!
Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит).
Жена:
- Мужчины, вам чайку или кофейку?
Муж:
- А водочки?
Жена:
- А водочки - перебьетесь!

04.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на
стол огромных размеров член.
Врач: - На что жалуетесь?
Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.

30.07.2002 / Истории - другая десятка

Около года назад в квартире моих родителей раздается телефонный звонок.
Звонит молодой человек лет 16-17 и ломающимся голос вежливо спрашивает:

- Здравствуйте, а вашу дочь можно? Забыл, как ее зовут...

17.11.2000 / Повторные анекдоты

Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда:
-Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть.
-Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету!
-Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас
правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем!
-Ладно, опускайте, пидоры!
-А чо эта пидоры!
-Так среди вас одноглазых то не видно!
19

11.12.2003 / Злободневные анекдоты

На президентских выборах в марте 2004 года будет два основных
претендента: президент Путин и царь Владимир.

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Приезжали к нам как-то представители дистрибьюторов со всех стран и
весей. В частности, из Азербайджана приезжала девушка Наргиз. Всех
возили по Москве-реке на плавучем ресторане, там было знатное бордельеро
и краковяк вприсядку. На следующий день звонил ее муж, почему-то его
соединили с сисадмином. Недоумевающий админ поучаствовал в следующем
примерно разговоре:

- Алло, вас, эта, как завут?
- Сергей, тех. поддержка, что вас интересует?
- Вы, эта, ездиль вчера на этот, как его, параход?
- Да.
- Скажи, дарагой, а мой жена там марально себя вел, а?

Незавидна участь мужа Наргиз!
44

16.06.2000 / Остальные новые истории

Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне.
Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы
работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно
неожиданно выдает следующий перл:
- Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны
зарабатывать деньги!
Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит).
Жена:
- Мужчины, вам чайку или кофейку?
Муж:
- А водочки?
Жена:
- А водочки - перебьетесь!

11.02.2004 / Повторные анекдоты

Очень трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами...
21

25.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Негр ищет работу по специальности
19

29.09.2004 / Комментарии

К №3 из основных за 28.09:
Уважаемый живущий в Г.
Не надо путать русский и украинский языки. Почитайте какой нибудь
словарь. Обычно живут: на Украине, на Руси, на черноземье.
Не нужно придумывать свои правила. Возможно в украинском языке и
правильно говорить 'в Украине', но в русском правильно 'на Украине'.
Если в два языка используют кирилицу это не значит, что все правила
в них одинаковы.
На эту же тему есть такая шутка: Почему в русском языке все
национальности существительные, а русский - прилагательное?
18

09.01.2003 / Повторные анекдоты

Убежала собака от хозяина Носило ее где то 3 дня, на четвертый день
прибегает грязная, вся морда в репейниках, шерсть в клочьи свалялась, а
глаза счастливые-счастливые аж светятся от удовольствия.
Хозяин посмотрел на нее и говорит задумчиво
- Ты бы хоть полаяла для порядка что ли собака счастливо закинув морду в
сторону
- Лай, Ла-ай, Ла-ай, Лайла-а-а!!!
25

29.07.2002 / Остальные новые истории

Около года назад в квартире моих родителей раздается телефонный звонок.
Звонит молодой человек лет 16-17 и ломающимся голос вежливо спрашивает:

- Здравствуйте, а вашу дочь можно? Забыл, как ее зовут...

03.03.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на
стол огромных размеров член.
Врач: - На что жалуетесь?
Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.
10

24.06.2002 / Повторные анекдоты

Краткий словарь.

Can You hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
37

17.09.2004 / Комментарии

> Читатели сайта, авторы и комментаторы!
>
> Здесь появилось некое шизанутое уебище, присылающее свои дебильные
> истории и анекдоты, пишущее свои дебильные комментарии, и
> подписывающееся моим ником.

Это уебище, под ником "Алик", появилось здесь уже давно и все никак
не уберется к себе на обрыг.ру

15.01.2004 / Комментарии

На кои. 14 за 13 янв.
Елене, изобличительнице евреев

"Я евреев не люблю,
Я в ладу с эпохою.
Я их сразу узнаю
По носу и по хую."

Игорь Губерман
11

20.03.2005 / Повторные истории

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с
мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
«Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем,
полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда
муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент
внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам.
Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное «Спасибо! » мужа по
окончании акта.
Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую
она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ
зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен
трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла
судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там
бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого
кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла
равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с
одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом.
Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

10.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками,
текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для
которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют...
Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика
поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:

ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА
У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА
А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.

Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю
вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно
пытаюсь продолжать:

...
- КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ?
...
- НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...

Все, рыдаю.

28.12.2005 / Повторные истории

Киев, Декабрь 16 (Новый Регион – Киев, Анна Сергеева) – Сенсационное
заявление сделал сегодня депутат Верховной Рады Александр Волков,
комментируя газовый спор с Россией. В кулуарах парламента перед
включенными телекамерами он заявил следующее:

"Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по
отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через
два месяца – в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими
раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х.. ",
– заявил Волков.

"Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на
х...", – добавил он.

На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил:
"херов-бубликов", после чего развернулся и ушел.

29.10.2000 / Остальные новые анекдоты

...и вот, когда должен был прозвучать роковой выстрел,
жалость остановила его руку.
-Какая жалость что патроны кончились!!!
46

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Priezaet gnomik (G) na benzokolonku
(G) Daite pozalusta kapel`ku benzina i dve kapel`ki vodi
(K)"kassir" A v shinku tebe ne puknut`.......
31

03.01.2004 / Комментарии

ККК

Мудыло - сайт "Ан.Ру" делается в Америке, это ты иди шляться посвоим форумам..
Пока еще на свободе.

18.01.2004 / Комментарии

Слесарю

А про нескольких раввинов в американских войсках слышал? Не
миссионерствовали они там, иудаизм этим не балуется. А про войну 67 года
слышал? Когда вся арабская рать потеряла только пленными сотни советских
лучших русских воинов? Займись своим делом - чисти еврейские унитазы.

Лейтенант
19

05.10.2006 / Повторные анекдоты

-Девушка, скажите, Вы полюбили-бы радикала?
- Ради чего-о-о?
14

01.05.2007 / Остальные новые анекдоты

Вытрезвитель имени Ельцина!
Дирижерский факультет имени Ельцина!
Храм Христа Спасителя имени Ельцина!
Белый дом (психушка) в Вашингтоне имени Ельцина!
22

19.04.2006 / Остальные новые анекдоты

ТЕСТ
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи,
кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы
воспринимаете как личное оскорбление.
3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных
причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и
газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому
что он кадровый кагэбэшник.
5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового
кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель.
6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри.
8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций
убивают исключительно террористов.
9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных
операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре
Москвы.
10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава".
11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич.
12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич.
13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать
себя человеком с изысканным вкусом.
14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них
противоречий с окружающей действительностью.
15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что
это самые рейтинговые программы российского ТВ...
16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России.
17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное
оскорбление.
33

17.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иркутские депутаты испытали шок.
Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента
они обнаружили, что представлена любимая президентская собака.
Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры.
Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах
говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности
в Иркутской области.
42

04.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Многоликий ты наш:
Николя Саркози - это президент ("Франция вперед!" и пр. хуйня)
Колян Саркозел - это рогоносец (Кто ее только не трахал)
Коля Саркозня - это недоношеный шпингалет (Уранили Колю на пол с пятого
этажа)
Кол Насралкозел - это французский сыр (Свое Г не пахнет)
26

MMM (34)
1
Рейтинг@Mail.ru