Истории - другая десятка

Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали
перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте
определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно
пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а
время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая
автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый
англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по
стеклу и спросил:

"Excuse me, what are your plans for today"?

Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E.
Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную,
спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную.
Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела
информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там
модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И.
И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону
подходить!

Около года назад в квартире моих родителей раздается телефонный звонок.
Звонит молодой человек лет 16-17 и ломающимся голос вежливо спрашивает:

- Здравствуйте, а вашу дочь можно? Забыл, как ее зовут...

Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный
солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит.
ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и
обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и
ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают...
И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали:
Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в
этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и
повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать,
передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав
вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только
НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и
сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а
попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к.
этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный
вытянул!
Так составим конкуренцию блондинкам!

Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан
поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была
прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов"
Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)

Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил
получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками,
которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять
паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной
военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там
обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в
бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну
думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте -
хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался
сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по
очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные
специалисты.
ХИРУРГ: Х: Жалобы есть?
Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все
правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген,
даст совет или вообще забракует.
Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо
Я аж поперхнулся. - А вы то кто?
Х: Я на призывной комисии....
Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к
невропатологу
НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть?
Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик...
Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ!
Все. Я больше вопросов не задавал.
Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то
уже годен, то ли специалисты такие?
Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение
разбились о реальность россиийской медицины.
ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.

Андрей Ка.

Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и
образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они
российскую историю. Не то что мы.
С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку.
Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич -
Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям
будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все
в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по
поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому
же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал
незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"

Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди
прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка -
размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. -
пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ
ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым
америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы
послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста.
Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял.
Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в
инструкции об этом ничего не сказано.
Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...

Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и
детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки.
Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй
половиной sms-ками.
Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю
ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в
иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего
телефона и захожу на сайт.
Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW
To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!!
Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты
меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))

ікс&Варежка всему братсву привет !

Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в
бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками
черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным
желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра,
натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в
40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить
завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85
чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее
натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды
из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не
такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2
несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40
литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой
воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали
мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и
уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера
была тишина и покой.
Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная,
если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро
и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою
неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я
столько не выпью», а еще она была комсоргом курса...
Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы
на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные
голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о
мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится
наташин голос:
- Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!!
На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает:
- Конечно нужно быть сумашедшим!

Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном
настроении.
Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые
лучшие!