Повторные анекдоты

После крушения лайнера на берегу лежит молодая девушка. Из кустов
выходят 2 аборигена и долго ее рассматривают. Младший не выдержал и
говорит:
- Пап! А че мы ждем? Смотри какая она молодая и красивая. Давай ее это,
того- съедим?
Второй продолжает раасматривать тело и отвечает:
- Не сыну. Мы отнесем ее домой. А съедим твою маму

Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается, чтобы надеть
туфли, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать ей:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую
рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания.
Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два
желания:
- Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу,
чтобы Латвия была обнесена высоким забором.
- Рыбка: Будь по-твоему!
- Путин: Ну что, рыбка, русских в городе нет?
- Рыбка: Нет!
- Путин: Забор высокий?
- Рыбка: Высокий!
- Путин: Ну, тогда бетонируй!!!

Если есть колбаса любительская, то где профессиональная?

В лесу на пеньке сидит Красная Шапочка и курит шмаль. Мимо бежит Серый
Волк, видит КрШа и решает к ней подкатить:
- Красная Шапочка, угости пирожком- поцелую куда тебя никто не целовал.

Красная Шапочка глубоко затягиваясь смотрит на Волка и спрашивает:
- В корзинку что-ли?

Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит:
заяц в говно пьяный под березой лежит.
- Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по
хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял,
давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа
покраснела, он спрашивает зайца:
- тебе не больно? чего смеешся?
- да вон ежик из магазина с водкой идет...

Настоящий секс - это когда даже соседи выходят покурить.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите. Катя,
5 лет.

ежик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся

Президент Армении Кочарян встречается с Путиным:
- Армянэ лучче чэм грузыны...
Путин:
- ?? Чем?
- Чэм грузыны!

Те кто по какой-то причине не попали на октоберфест, не растраивайтесь.

Можно успеть на НОеБРФЕСТ...

Ето www.zarplaty.net
-www.kak.wseg.da.net
-www.akak.ze ja.domoy to.po.edu
-www.pesh.com

Во время движения сломался большой лифт. Люди в кабине начинают
потихонечку нервничать. В это время маленкий мальчик, начинает теребить
свою мать: Мама, можно я перну, мам ну можно я перну! Сзади стоит
грузин: Перни, мальчик перни, глоточек свежего воздуха никому не
помешает!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
(мой коммент: вы пробовали прочесть какую-либо надпись, глядя на нее В
ЗЕРКАЛО?)

Спит бабушка. Голова запракинута, рот открыт. Мимо проходят внук с
отцом.
Внук: Пап, а давай бабуле в рот надоем...
Папа: !!! НУ ты что сынок, нельзя, это ведь моя мама!!!
Внук: Ну конечно, как его маме так нельзя, а как моей маме так можно!!!

Рыбалка была в самом разгаре...
О чем свидетельствовал запах перегара, шумный диалог, посоловевшие
глаза, наполовину опустошенная банка с наживкой, разложенной по
тарелкам.... живо шевелящиеся опарыши лихо уходили закусью вместо
макарон...

ВillBeS

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит и слышит из-за поворота: "Да пошел
ты!" Через некоторое время уже громче: "Да пошел ты!!!" Потом из-за
поворота выплывает лодка, в ней другой рыбак плывет... и двумя ЛОЖКАМИ
гребет! Тот, с берега, кричит: "Друг! а че ты ложками-то гребешь?!"
- ДА ПОШеЛ ТЫ!!!

Ебет брат сестру а та ему говорит:
- А у тебя больше чем у папы.
- Да, мне мама тоже уже говорила.