Поиск по автору:

Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами.
Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все
участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и
Илюшка.

У жены (она вебдизайнер) случайно в записной книжке обнаружил: "Мой
любимый цвет #FA3BAA"

После того, как недели две назад я при выходе из маршрутки пыталась
открыть ее дверь ключами, я думала, что ничего круче со мной произойти
уже не может. Может, как оказалось.

Вчера ехала домой, погруженная в думы о жалобах подруг на неустроенную
личную жизнь. Вспомнила, как одна из них сказала: "Да меня в моем-то
возрасте замуж уже никто не возьмет!"
Как раз наступило время выходить. И вместо "За поворотом остановите!" я
крикнула: "Замуж возьмите!"
Водитель переспросил, и я быстренько исправилась: "За поворотом
остановите, пожалуйста!"

Забавно подумать, что все другие пассажиры тоже, наверное, решили, что
им просто послышалось. (Ага, тешь себя, тешь!)

Взято от:

Вчера в маршрутке домой пришлось ехать стоя, впившись пальцами в спинку
сиденья. Заметив, что у других сидений сзади есть удобные ручки, решила
поискать такую же на том, за которое держалась. Шарю, значит, шарю
ладонью... Вверх-вниз... Щуп-щуп... Ручка не находится, зато женщина,
устроившаяся на этом сиденьице, начинает медленно меняться в лице.
Присмотревшись, понимаю, что задняя часть принадлежит не креслу, а
пассажирке.

Собираясь объяснить, что именно произошло, на долю секунды задумываюсь.
Как сказать: "... искала поручень" или "искала ручку"?

И растерянно лепечу: "Извините... Я искала почку..."

www.livejournal.com/users/antrum

Молодой актер сыграл дебютную роль "кушать подано". На сцене был минуту.
За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь
спрашивает: "Как я сыграл?"
Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал
значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли
через камин!"

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах,
значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!

Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает.
Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!"
Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать
недолго!"
Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не
жужжу!!!"

подьезжает Илья Муромец к развилке.уУ развилки камень,на камне написано:
пойдешь прямо-пиздюлей получишь, пойдешь направо-пиздюлей получишь,
пойдешь налево-пиздюлей получишь. Прочитал Илья надпось, ошалел, стоит,
не знает, куда ехать.. Тут голос сверху-если долго думать будешь-прямо
здесь пиздюлей получишь!

Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами.
Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все
участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и
Илюшка.

Лучше синица в руках...чем утка под кроватью.

Закон Архимеда:"Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу."

За что посмеешь, за то и пожмешь.

Количество прожитых лет далеко не всегда переходит в качество
Костя Нагорных

Солднце, воздух, онанизм,
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей,
И расходы на блядей!

Если хочешь море секса, море ласки и любви, сделай что-нибудь плохое, чтоб
потом тебя е*ли.

Послали в космос Белку и Стрелку. И с ними чукчу.
ЦУП: "ЦУП вызывает Белку!"
Белка: "Гав!"
ЦУП: "Проверить все приборы, провести измерения, подготовиться к выходу
в открытый космос!"
Белка: "Гав!"
ЦУП:-"Стрелка!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП:"Проверить давления, произвести измерения, лабораторные анализы!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП: "Чукча!"
Чукча:"Гав!"
ЦУП:"Не гавкай МУДИЛО, накорми собак, и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!"

Не бойтесь врагов ,в крайнем случае они вас убьют .
Не бойтесь друзей,в крайнем случае они вас предадут.
Бойтесь равнодушных ,ибо с их молчаливого согласия
происходят и убийства ,и предательства .

Если тебе сегодня - плохо.
Улыбнись - завтра будет еще хуже!

"Из-за ваших ограхуительных страхопиздищ в борту образовались
три мондаблядских пиздопроебины" - сказал боцман и грязно выругался.

встречаются двое, один другому-
- ты где работаеш?
- испытателем
- а что испытывеш?
- нужду

Больной, страдающий геморроем, приходит к проктологу. Врач прописывает
ему геморройные свечи, по одной каждый вечер перед сном.
Купив в аптеке упаковку, больной долго думал, что с ними делать,
а потом по одной стал глотать перед сном, как велел врач. Пройдя курс,
приходит к врачу и жалуется, что улучшения не наступило.
Удивленный доктор прописывает еще упаковку свечей. История повторяется.
Раздраженный больной опять приходит на прием к врачу и говорит, что
ничего не помогает. Доктор не выдерживает, и зло так бросает:
- Да что ты их, жрешь что-ли!!?
Больной язвительно:
- Нет, в задницу засовываю!

Муж возвращается домой заполнолчь. На столе записка:
- Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать - не буди!

Лежат на столе рядом банан и включенный вибратор.
Банан на него смотрит и спрашивает:
- Ты чего так волнуешься? Первый раз, что-ли?

Ну все наверное слышали/читали анекдоты про тормознутость представителей
северных народов, а теперь быль: Ехал я сегодня с работы домой, как
обычно слушаю радио и вот что услышал!
вольный перевод с английского:

Лейф Инге(Leif Inge) из Осло что в Норвегии записал новую "оранжировку"
9 симфонии Людвига Ван Бетховена. Все бы ничего, но дело в том что в его
интерпретации симфония исполняется 24 часа! (В оригинале около часа).
Как он сказал в интервью: В этом исполнении возможно услышать то, что не
успеваешь услышать при обычном исполнении....

Комментарии я думаю излишни. Желающие могут почитать подробнее:
http://www.npr.org/display_pages/features/feature_858257.html Или
послушать :) http://www.notam02.no/9/index.html

Наш народ НЕ ворует-он возмещает убытки ,
нанесенные ЕМУ государством .

Корнет спрашивает Ржевского: Поручик, Вы так вольны с женьщинами, как
это у вас получается?
Ржевский: Ну, элементарно, мон шер. Подхожу к даме и говорю:"Мадам,
разрешите впендюрить!
Корнет: Но можно и пощечену получить!!!
Поручик: Дас-с, но чаще впендюрить!

Ни один человек не может выкупить свое прошлое.

Петька подходит к Василию ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, я красный командир и ты командир, объясни мне
значение слова "нюанс".
Чапаев подумал и повел Петьку в сарай, завел и говорит:
- Вставай раком Петька встал, Чапаев засаживает ему и говорит:
- Вот видишь Петька у тебя х. в жопе и у меня х. в жопе, НО ЕСТЬ
НЮАНС........

Без женщин жизнь была б скучна.
Без дураков - невыносима.

Филологический.
- Петька, накорми коня!
- Так он же сыт!
- Вот когда ПОССЫТ, тогда и накорми!

Сидят на дереве две вороны и воробей. А рядом поляна. На ней пикник.
Мужики жарят шашлыки, женщины режут овощи, детишки играют, старики
греются на солнышке. Идилия. Решили вороны это дело обломать. Взлетели и
даваю гадить. У людей ноль внимания. Воробей смотрит на это дело и
говорит:"Дайте-ка я!". Взлетает... Идет ковровое бомбометание - все в
говне старики, женщины, дети. Воробей возвращается. Вороны в шоке: "Но
как ты так смог, ты же маленький?" Воробей:"Да хуйли, ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НА
ТЕЛЕВИДЕНИИ!!!"

новый год 2000. собрались мы у приятеля 3 пары,сидим тосты,ура и вдруг девочки
наши захотели на горке покататься ,мы сприятелем не мы нехотим а хозяин квартиры
я говарит с вами пойду,а вы тоесть нам некому двери неоткрывайте а то халявы много
ходит.Ушли они,звонок в дверь мы подумали что они передумали ,подхожу к глозку
а там брат двоюродный хозяина квартиры стоит,мы подумали еще раз и решили что
его можно пускать открываем а там он и еще 15 девочек,и тут ОСТАПА ПОНЕСЛО .когда
все выпили начались танцы ,вдруг девочкам стало жарко и они начали снимать с себя
вещи ,получилось как в кино мы с приятелем так зависли и тут прищли наши
катальщицы и .......вот так .А мы весилились до утра. г.Тюмень

армейский юмор:
нале - команда предварительная
во - указательная

Пассажир познакомися с девченкой, повел ее в кафе. Мутит ее, а она
девственница. Ну, думает надо ее напоить. Напоил и сам напился.
Просыпается утром, смотрит на руки, а они в крови, ну, думает: убил
девченку. Смотрит в зеркало: и рот в крови, значит и съел.

Решил как проверить есть ли домен putin.ru и если есть, что на нем
пишут.. Ну вот, захожу и вижу надпись "Bad Request (Invalid Hostname)",
и понимаю, Путина на 3 срок уже ни кто не изберет, отработал свое...

мерседесу в зад въезжает запорожец из мерса выходят братки и начинают
наезжать на мужика типа ну мужик ты папал на квартиру на дачу мужик
постоял послушал достал акм завалил всех и говорит дастали меня эти
бомжи уже

Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".