Поиск по автору:

Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось):
- Люсь, а Люсь...!
Жена сонно:
- М-м-м..?
- Люсь, сделай мне минет...!
- Чего?
- Сделай мне минет!!
- Чего у меня нет?
(устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...

История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором.
Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности,
естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати,
исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех
отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку
вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой
врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос,
если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что
у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу,
приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда
горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол.
Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать
соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению
имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит,
а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе
"Жалобы пациента"...

Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена
(уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть).
Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой -
это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными
шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы"
(большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик)
и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся
богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком
сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится
наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают
при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос:
"Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит
смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются,
но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу.
Маришка.

Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за
поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла,
а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему,
мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем:
рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и
жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой
не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю
шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно
разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого
времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни,
поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.

у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка
совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не
бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень
толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто
процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе
было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И
вообще во многих проблемах современных разбирается. Но...
Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками,
открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не
держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие,
они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их
приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в
ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К
трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне
оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости
лет дурью мучится!

Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже
закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин.
А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то
планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз...
Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать
"К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину
моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.

Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь
существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали
родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без
совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было
решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить
флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где,
когда и почем?", двинула в один из торговых центров.
После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых
людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной
фирмы.
- Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький,
-сказал один из них.
- Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых
характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный.
Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной
информации о всех подходящих моделях.
Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании.
Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить
телефон, или, хотя бы, мыло.
Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная,
самостоятельная и т. д.
Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще
больше энтузиазма).
"Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим
утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до
подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав
плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт:
Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома
проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в
своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься
с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном
талоне телефону, узнала адрес.
Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все
необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда,
почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там
не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около
телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в
сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день,
после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все
таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить
сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда
не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.

Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок,
так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка
увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на
секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя
в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих
высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До
закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только
на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно:
- Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять
принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной.
- А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2
недели, -присоединилась к нам женщина.
После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней
каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в
сторону менеджера:
- Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам
разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер,
последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать!
И где заключение эксперта?
- Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной
уверенностью, все, наигралась во взрослую.
В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала
давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек
удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше
умрет у меня на руках.
Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане.
Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после
чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила:
- Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил?
- Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой
любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца
вставляешь...

П. С. Вроде не блондинка я....

Моему дитенку досталась в поликлинике очень хорошая доктор. Не глупая,
доброжелательная, организованная. Судя по внешности и имени, которое я
год пыталась понять, год - выучить и еще год научиться произносить без
запинки, наша доктор имеет самое прямое отношение к МУСУЛЬМАНСКОМУ
ВОСТОКУ. Она никогда ничего у нас не вымогала и не намекала, но как-то
по случаю новогодних праздников я решила подарить ей коробку конфет.
Пришла числа девятого, кажется. Хотела поздравить со старым новым. Но
малость перепутала и озвучила другой праздник. Наша доктор посмотрела на
меня совершенно офигевшими глазами, и расхохоталась: Спасибо, говорит,
большое, но вот с РОЖДЕСТВОМ меня еще никто никогда не поздравлял!

Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом
наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом.
Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же
эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит
пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при
остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем
своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула
такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек
терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными
словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература
какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту
утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление
увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо,
несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.

едет в машине таксист и пассажир. Едут они 5,10 минут, и тут пассажир
стукнул по плечу водителя. Вдруг таксист вскрикивает, и машина
переворачивается. Вскоре они выбираются из нее, и пассажир спрашивает:"Я
что-то не так сделал?" "Нет-, отвечает он-, просто раньше я водил
катафалк."

Мужчина приходит к врачу...
- Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь! У меня дикие головные боли.
Я не знаю что делать, ничего не помогает!
- Ну давайте посмотрим. Роздевайтесь... Вы знаете, у меня для Вас плохие новости.
Единственный способ Вам помочь - кострировать.
- Нет доктор, только не это. Неужели ничего нельзя сделать? Я Вам заплочу,
ну придумайте что-нибудь, только не кострируйте.
- Боюсь, что это единственный способ.
- Ну ладно делайте свое дело, Я больше не могу терпеть эту боль.
Прошло время...Этот же мужчина приходит в модный бутик нижей одежды.
- Девушка, а можно мне вот эти плавки, только размером поменьше?
- Мужчина, Я думаю, Вам следует взять на размер побольше.
- Да нет же девушка, мне надо размером поменьше.
- Нет мужчина, я Вам все таки рекомендую размером побольше.
- Девушка, Я же знаю,что мне нужно - размером поменьше.
- Мужчина, Вы не понимаете. Если Вы купите размером поменьше, то плавки Вам
будут сдавливать яйца и у Вас будут дикие головные боли.

Наркоман звонит в информационное бюро ж/д вокзала...
- Скажите, а поезд до Москвы ушел?
- Да, только что!
- а куда???

Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем
не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился
в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их)
и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины.
Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то
негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая
раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру.
Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо
запоришь

Однокомнатная квартира.
Супруги занимаются любовью.
Она: "А если Сережа не спит?"
Он: "Да спит он."
Она: "А если не спит?"
Он: "Сережа принеси воды, вот видишь спит."
Продолжают, вдруг над ними: "И долго я тут стоять буду?!"

Навеяно истрией №10 от 17 мая.
История произошла с друзьями моих родителей. Рассказ слышала лично, за
достоверность ручаюсь!
Есть у них сын, на тот момент (середина 80-х) дитю исполнилось 5.
Приводят его раза из д/с, вечер, сидит он с папой на кухне и вдруг
задает вопрос "Папа, а что такое АБОРТ?" Папа слегка охреневает, семья у
них сверхинтеллигентная, подобных слов не употребляют, тем более при
ребенке, времена еще насквозь советские, по телеку тоже "у нас секса
нет", д/с - супер-пупер (по тем временам). Но отвечать-то ребенку надо -
"пусть лучше дома узнает, чем на улице". И вот папаша мнется-жмется и
пытается что-то мальцу объяснить. Не получается. Зовут на помощь маму.
Ребенок уже чуть не плачет - шутка ли, самые умные на свете люди
(родители!) и чего-то объяснить не могут. Наконец, с грехом пополам (в
прямом и переносном!) разтолковали, что и как - мол дети, это круто, но
иногда... и. т. д. , и т. п. Все это очень долго, осторожно, чтоб не
навредить неокрепшей десткой психике.
- Понял?
- Понял!
- Ну, слава Богу!
И тут мама решает, наконец, задать мучавший их встречный вопрос
- Сынок, а где ты это слово слышал?
- В песне.
- В какой?!!! 8-[ ]
- Ну как же! "А волны и стонут и плачут. И бьются АБОРТ корабля..."
Хорошая песня, но без смеха слушать я ее не могу по сей день.

Зашла я вчера к своему парню, ну и осталась там немного. Вначеле чай
пили, музыку слушали, затем разговоры пошли душевные, а затем...
ну сами понимаете. Короче дошли мы и до орального сэкса, делаю я ему
миньет, он стонет от удовольствия и глубокомысленно, с чувством так
говорит НУ ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ!

Три часа ночи,звонок в дверь:
-Кто, там?
-Слышь, мужик подтолкни...
-Совсем,уже ох-л время - три часа ночи!
Мужик спокойно возвращается в кровать, а жена его спрашивает кто это был
и чего хотели. Ну муж ей все и рассказал, а она:
-А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли...
Мужик злобно одевается, выходит на улицу и орет:
-Слышь, мужик ты где?..
-Да здесь я - на качелях....

А теперь, дорогие деточки, я расскажу вам историю про "ДИКСИ" города
Серпухова.
Ранним солнечным утром в прекрасном расположении души и тела я
отправилась в самый ближайший магазин-то есть в "Дикси". Прошлась, взяла
все, что нужно, кроме колбасы и сосисок... вот с этого и началось. Милая
девушка, улыбаясь, взвесила мне колбасу вместо 311р за кг по 479, и
сосиски вместо 180р/кг по 256р/кг. народу много, зачем напрягаться, надо
на премию зарабатывать. я была добрая, даже ругаться не стала, просто
сказала что я взяла "венскую" и "докторские", а она мне
посчитала"зернистую" и "молочную". А затем кассир на кассе с
невозмутимым лицом пробила все мои покупки и очень ловко закинула
колбасу к себе под прилавок, взяла с меня деньги и начала обслуживать
другого клиента. Я просто молча на нее смотрела, а она начала орать,
типа, чего это ты тут стоишь, отдала денежки и можешь проваливать... Но
колбасу все же отдала и даже не покраснела. А затем уже оказалось, что
сыр находиться в нарушенной упаковке и судя по всему очень давно он там
лежал и протухал. Когда менеджер сего славного заведения попила
томатного сока с кассирами, сыр они все же поменяли... От моего
прекрасного настроения не осталось и следа. Так что, будьте бдительны и
никогда не ходите в "Дикси" г. Серпухова!

Ты ушла,любви не замечая,
Разлюбила,гадина,меня...
Так пусть тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко,как я!

Средне-русская полоса, разбитые дороги, дома, вообщем - разруха. Сидит
мужик в уличном туалете. Дверей нет. Тоска. Идет баба мимо с ведрами,
полными огурцов. Смотрит на сидящего мужика, бросает ведра - "Степаныч,
хоть бы двери навесил!!!" Мужик смотрит воокруг, разводит руками сидя на
сортире - " А че сдесь брать-то?"

С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром
Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта
тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю
эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная
мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее
прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то
зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым
продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена".
Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг
поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и,
неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как
оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень
скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый
продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме
возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает
бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился.
Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА"
И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ"
ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила.
ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за
некоректности.
ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном
городе Новосибирске.

Приходит бабка к доктору и говорит: Доктор у меня что-то сердечко побали
вает. Доктор осмотрел ее и говорит: Сердечко у вас слабое, не
поднимайтесь больше по лестнице. Приходите через месяц, еще посмотрим.
Пришла бабка через месяц доктор ей говорит: Сердце у вас окрепло. Бабка:
Ну слава БОГУ, а то мне уже надоело по водосточной трубе подниматься!!!
Хи-хи!

Уронил я в унитаз, как-то тут, намедни
Свой любимый карий глаз, правый, предпоследний
Глянул он прощальным взором, голубиным оком
Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком
И ночами темными снится мне во сне
Как он там ресницами шевелит на дне!

Вчера ехала домой с работы.
Сзади сел папашка с дочкой.
Дочка (судя по ее разговорам) учится
в младших классах, разговаривает на весь
автобус, про то что было в школе, про чистописание,
а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует
на ее громкий базар.
Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин
(есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!"
И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!"
Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает:
"Бать, а почему потише?".
Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время?
Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.

И волки сыты и овцы целки!

Ползет муравей по конопле,тащится,торчит практически.Хорошо ему.
Тут стадо коров гонят.Ну одна и задела его копытом.Муравей брык
на спину,потом очухался,влез кое-как на травинку,и с придыханием
вслед корове:
-Меня...Конопляного муравья...В грудь копытом..!И кто!?Бычье!!!!!

Я люблю,когда жeнщина мочится
Золотистой исходит струей
Ах как хочется,ах как хочется
К голой жопе прижаться щекой..

Ииссусу Христу 33 года. Апостолы спрашивают у него:
- Ииссус. что тебе подарить на День Рождение? Ведь у тебя либо все есть
либо тебе ничего не нужно.
Ииссус подумал и говорит:
- Знаете, у меня за 33 года ни разу не было женщины. Подарите мне
женщину.
Вечером апостолы в шалаш к Иисусу привели женщину. Сами сели у костра и
ждут... Минут через десят видят, что голая женщина выбежала из шалаша с
криками и скрылась в пустыне... Удивленные апостолы вскачили и забежали
в шалаш.
- Что случилось, Ииссус?
- Сам не пойму. Зашал она значит, разделась, легла, ноги раздвинула. Я
посмотртел туда и увидел открытую рану. Приложил лодонь, она затянулась,
женщина в шоке убежала... И что я сделал не так....

Недавно видела по какому-то телевизионному каналу рекламу
новой мыльной оперы . Называлась она буквально так "PERLA NEGRA"...
(что в переводе означает "Черная жемчужина".Вот так то:-)

После плотного обеда сижу расслабившись, в полудреме,
слушаю по радио "Музыкальный десерт".
Очередной звонок в студию:
Ведущая как всегда спрашивает: как зовут, где работает.
В ответ на вопрос ведущей : кого хотите поздравить, что послушать?
Женщина отвечает:
Хочу поздравить своих девочек на рыботе с прошедшим праздником
8 Марта! Пожелать им всего хорошего, счастья, любви, быть желанными
и т.д.
Ведущая: Кого еще хотите поздравить?
Женщина: Естественно еще хочу поздравить своего мужа и послушать песню...

Что она хотела послушать я уже не услышала :)))))
Дремоту как рукой сняло!

Ейного мужа теперь мужики с работы наверное каждое 8 Марта будут
поздравлять :))))

Сегодня 7 марта - предпраздничный день.
С утра мужчины-коллеги меня поздравляют: С наступающим!
А у меня помимо моей воли вылетает: И вас также!
Сколько же я мужиков седня обидела! ;))
Что интересно: Ведь изо-всех сил стараюсь не сказать это,
ан нет: вылазит и ВСЕ ТУТ! ;))

Маришка ;)

Друг вчера рассказал.
Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию
девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем
о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та
достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что
нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а
мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга
просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года"
"Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше
не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.

Только что прочитала в газете "Прямой провод" с начальниками
предприятий автотранспорта.
Вопрос: "Какие льготы имеют пенсионеры, не являющиеся участниками
войны и инвалидами?"

Ответ: "ПЕНИСИОНЕРЫ (!), ИМЕЮЩИЕ ЗВАНИЕ "ВЕТЕРАН ТРУДА" (!!!)
при предъявлении соответствующего удостоверения могут бесплатно
пользоваться трамваем, троллейбусом, автобусом (кроме такси)
и имеют 50-ти процентную скидку за проезд на пригородных
маршрутках" (!!!!!!!!!)

Интересно:
Чем это ПЕНИСИОНЕРЫ заработали себе звание "ВЕТЕРАНА ТРУДА" ! :-)))))))
Хочу тоже иметь такие льготы! :))))))

Штырлиц любил стоять на своем :-)

Весна. По утрам еще немного холодно, но лужи уже не замерзают. Дует
приятный такой, после зимней стужи, ветерок.
Утро. День намечается быть ясным и теплым. Во дворе никого. Никого кроме
маленького мальчика. Который в шубе, в валенках, меховой шапке сидит
попой в самой большой луже и любовно поливает себя водичкой из
совочка... Совочек за совочком... И похож уже на мокрую курицу, а не на
маленького мальчика...
Что, интересно, сказала его мама, когда увидела во что превратился
сынуля, отпущенный утром погулять??

"Всероссийская Президентская программа повышения рождаемости".
Запись на прием к президенту с 10 до 18 часов. Прием - с 19 до 8 часов.

Принимаются здоровые женщины от 20 до 35 лет во время овуляции. При
себе иметь эротичное белье и свежую простынь
Спешите!!!
Акция продлится один месяц
Количество принимаемых в день строго ограничено

Многие "переживали" сессию в институте, сдавали экзамены, и, конечно,
вставал вопрос о том, когда будет экзамен, и были свои желания и
предложения.
Это была зимняя сессия. Первый экзамен нам, тогда еще первокурсникам,
поставили на 5 января. Когда узнали, негодование тогда пробрало всех, не
только студентов, но и забавного преподавателя информатики Сидорова
(забавен он был тем, что отзывался он о себе строго в третьем лице, и
стоило только что-то сделать не так, сразу начинались сравнения,
поговорить он любил, поэтому к концу пары всем становилось весело, а его
"пламенная" речь напоминала монолог Голлума из книги Толкиена
"Хоббит".)
Так вот, 5 сентября мужественные студенты-первокурсники "прибыли" на
первый для себя студенческий экзамен ("прибыли", потому что
действительно прибыли, кто как, кто в чем, кто каким, а кто-то даже и с
чем, но главное, что прибыли.) Оставалось ждать препода. Прямо скажем
ждалось нам его не "сладко", по времени не меньше 2 часов. С гордостью
за то, что пришли и с бутылкой пива под курткой студенты-первокурсники
стойко ждали препода. Спустя "энный" промежуток времени "появился" он:
"милый" и "пунктуальный" преподаватель информатики Сидоров ("появился"
он, а не пришел по тем же причинам, что и мы.) В общем, пол дела сделано.

Мы "вобрались" в аудиторию, получили задания и начали решать,
разумеется, болтовня и "беготня" по аудитории здесь уже не возбранялись,
просто потому, что не замечались. Сложно было одно: подходить к
преподавателю ближе, чем на полтора метра, а экзамен был устный, так
сказать "лицом к лицу". Мы долго не решались отвечать еще и потому, что
не известно что придет ему на ум в данном состоянии. У бедного
преподавателя от такого ожидания медленно, но верно стали проявляться
симптомы последствия празднования Нового года и от этого нам самим
становилось невыносимо плохо (все-таки ожидание преподавателя было
долгим). Потихоньку люди стали решаться либо уходить совсем, либо идти
сдавать...
При выставлении оценок Новый год дал о себе знать, и оценки выставлялись
соответственно. Мне не повезло, преподаватель перепутал мне оценку,
поставив ее на балл ниже, а год экзамена в зачетке соответствовал, будто
я сдавала этот экзамен заочно, еще когда училась в школе. В довершении
всего одна из групп подарила преподу бутылку коньяка. Бедного дяденьку
Сидорова было очень жалко и мы решили, что отныне будем дарить такие
вещи строго перед экзаменом!
Может случайно, а может и до них дошла эта история, но экзамены у нас
больше так рано не ставят!!!

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!

О "Колумбии":
"Пять х*ев и две п*зды разлетелись кто куды!"

Вчера мне вдруг пришло в голову, что сарафанное радио украины почти
всегда поет правду. слушала в такси песню сердючки со словами "Если
наш поезд ушел, мы не расстроимся, подождем другой..."
Они теперь все ждут другой поезд-США.... только зачем все время нас
предупреждают то на евровидении, то по радио, да и образ для министра
иностранных дел выбрали не самый подходящий мужик, переодетый бабой-юля
командует ющенко... пародия сердючки на свою страну удалась, может он на
нас работает, ведь предупреждал же на евровидении Раша Гуд бай....

Я не его менеджер, правда...