Свежие анекдоты - основной выпуск

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

Эскимосский туалет:
``Поссал - струйку поставь в угол``

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог"

Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье"

Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя"

Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик
в нартах
Название: "Общенародный праздник "День геолога"

Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось):
- Люсь, а Люсь...!
Жена сонно:
- М-м-м..?
- Люсь, сделай мне минет...!
- Чего?
- Сделай мне минет!!
- Чего у меня нет?
(устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...

Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро
по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -
сразу у Коляна отсосала.
Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...
Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове,
свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

- Мама, наш отец был скpомным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы стаpше лет на пять.

Объявление:
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка,
не yмеющая читать.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Объявление на столбе:
ЛУЧШЕЕ ОРГАНИЧЕСКОЕ УДОБРЕНИЕ - КУРИНЫЙ ПОМЕТ.
По ценам производителя, из первых рук.