Поиск по автору:

ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем).
Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ
ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере,
возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать
в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc.
Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то
сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады.
Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных
рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли
живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали
хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу).
В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!!
Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать
на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что
в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их
собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра)
и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего
лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они
и отогрелись...
Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком
помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!

на тему поздней музыки у подъезда.
1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на
балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза,
сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину
пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали.
2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10.
крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.

Наркоман принял дозу, пошел на кухню. Сел на табуретку, ждет - не
цепляет. Про себя думает:
- вот дерьмо, не торкает совсем...
Встал, подошел к окну. Вдруг видит в окне - через все небо огненный шар
как промчится, за ним еще один и еще... Наркоман думает:
- ну наконец цепануло...
Заходит мать на кухню и говорит:
- сынок, ты бы хоть поел что-нибудь, третий день уже у окна стоишь

РОМАН

Приходит бабка к врачу и жалуется:-Сынок спина болит, ноги болят, шея
болит, голова и та болит. Врач подумал и ставит диагноз:-Все ясно УШИБ
ВСЕЙ БАБКИ

КУДА РОДИТЕЛИ СМОТРЕЛИ,
КОГДА ЧАСАМИ НА ПРОЛЕТ,
Я НЮХАЛ КЛЕЙ, И ЩіКИ РДЕЛИ
ТЕПЕРЬ СПИРТНОЕ НЕ БЕРЕТ...

Приходят студенты мед.факультета на практику в морг. Там лежит труп.
Глав.врач говорит: Вы должны научиться двум правилам,ловкостии
внимательнности.
Глав.врач говорит:А теперь свой указательный палец засунте в ЖОПУ трупа
и оближите.Он показал. Студенты корчась суют палец и облизывыют, а потом
блюют.
Глав.врач говорит: вы не хрена не научились ,я засунул указательный,
а облизал средний.

У зеркала в ванной стоит грузин и бреется опасной бритвой. Сзади
подходит его сын и запердоливает ему в жопу. Тут происходит следующий
диалог:
- Гоги, высунь !
- Не высуну !
- Гоги, высунь !
- -Не высуну !
Папа делает движение бритвой сзади и говорит: Выковыривай!!!

Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем
(это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались.
(Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь...
Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки
в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа,
понимаешь, не заканчивается с уходом из зала...
Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай,
держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой,
натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит
от излома). Через некоторое время наступает черед другого.
Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы
тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает.
Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя
направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу.
Партнер не реагирует...
Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то
уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...)
какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит
и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам
не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне,
причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается
секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя
от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время
сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез
мужик никто не заметил.

Днепр, еду в автобусе. На остановке заходит мать с 5-6 летним ребенком.
вдруг неожиданно ребенок задает громко матери вопрос:
- мама, мама, а у папы что пися болит???!!!
- нет, а с чего ты взял???
- а я видел как ты ее вчера ЦЕЛОВАЛА!...

ПОСЛЕ ЧЕГО МАТЬ ПОКРАСНЕЛА И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА НА БЛИЖАЙШЕЙ ОСТАНОВКЕ

-НЮХНУВ ПРОТУХШИЙ КЕРОСИН
-ГУЛЯЮТ ДЕВКИ НА РУСИ
-ТЫ ИХ НЕ БОЙСЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!

-НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ,НЕ ПРОСИ.
-НАЛЕЙ СТО ГРАМ И ЗАКУСИ.
-И УСПОКОЙСЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!

Заходит Грузин в салон "Дикая Орхидея" и говорит: Мне нужно белье для
девочки восьмои класс! ПРОДОВЕЦ ВЕЖЛЕВО ХОЧЕТ УЗНАТЬ РАЗМЕР: ВЫ
ПОНИМАЕТЕ ВОСЬМОИ КЛАСС, ТАМ ОНИ БЫВАЮТ ТАКИМИ РАЗНЫМИ, ВАМ НЕ СЛОЖНО
БЫЛО БЫ ДАТЬ БОЛЕЕ КОНКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ О НЕИ? НАЧТО ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
ВОСЬМОИ(8) "Ге"(КЛАСС).

ПИВО ПИТЬ ЛЮБЛЮ ИЗ БАНКИ,
НЕ ПЕРЕЛИВАЯ В КРУЖКУ.
ЧТОБ НЕ ДАТЬ СВОБОДУ ПЕНКЕ,
ТОЙ, ЧТО РВЕТСЯ ТАК НА РУЖУ.....
РОМАН ПЕРВЫЙ - СКРОМНЫЙ

Вечер, девушка возвращается домой, сзади шорох и топот ног. Она
оглядывается и видит в темноте мужскую фигуру. Баба в кварталл он за
ней, она в подъезд он следом. Она забегает в лифт, тип за ней гаснет
свет, нож к горлу:-СОСИ!!!
Ну жить то хочется, отсосала и просит закурить. Тот дает сигарету
зажигалку загорается пламя:-ПАПА!!!
- ТЫ КУРИШЬ???

ИДУТ 2 АЛКАША ,И ОДИН ГОВОРИТ ОСТОРОЖНО ГОВНО НЕ ВСТУПИ , ДА ЭТО
НЕ ГОВНО , ДА ГОВНО ЭТО ПОНЮХАЙ .НЮХАЯ ГОВОРИТ ДА ЭТО НЕ ГОВНО .
ДРУГОЙ БЕРЕТ В РУКУ И ГОВОРИТ ДА ГОВНО ЭТО, НА ПОПРОБУЙ НА ВКУС.
ТОТ ПРОБУЯ ГОВОРИТ
СЛУШАЙ ПРАВДА ГОВНО ,А МЫ ЧУТЬ НЕ ВСТУПИЛИ. :-) :-) :-)

- ДА Я КУРЮ, ДА Я НЕ ПРАВ, ДА ЭТО ПОНИМАЮ!
- ДА ВОДКУ ПЬЮ И БАБ Е*У! И НИ ЧЕГО ИСПРАВИТЬ НЕ ЖЕЛАЮ!
- ДА ТРАВКА ГАДОСТЬ, ВОДКА - ЯД, А БАБЫ ПРОСТО СТЕРВЫ!
- ВОТ ТОЛЬКО ДЕВКОЙ И ВИНОМ - ЛЕЧУ СВОИ Я НРВЫ!!!

С СЕГОДЯШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОДПИСЫВАТЬСЯ: РОМАН ПЕРВЫЙ - СКРМНЫЙ

ДА ВОТ РЕКЛАМА ЖИЛЕТА НАВЕЯЛА:
- КУПИ СЕБЕ БРИТВУ ЖИЛЕТ СЛАЛОМ ПЛЮС, НЕ ПОНРАВИТСЯ МЫ ПОМЕНЯЕМ ТЕБЕ Еі
НЕ УПАКОВКУ ТАМПАКСОВ ИЛИ ПЛЮШЕВОГО МИШКУ!!!

РОМАН ПЕРВЫЙ - СКРОМНЫЙ