Поиск по автору:

врач осматривая пациента качает головой и говорит:
- что-то вы мне не нравитесь.
- да и вы доктор, не красавец!

занятия по физ-подгатовке в школе милиции.
курсант, споткнулся и упал на полосе препятствий подходит инструктор и
говорит:
- в чем дело, курсант?
- что-то с ногой, кажется я ее сломал.
- тогда не лежите здесь просто так. начинайте отжиматся.

***
Как заебали это дни
Всегда куда-то прут они
Не в силах повернуть назад
И все, что могут- доставать...

Как заебали эти сны
Всегда мне снишься ты
Старуха мертвая с косой
Придешь когда-нибудь за мной

Как заебала, блин, весна,
Пришла не вовремя она
И все вокруг хотят любить,
А мнеб кого-нибудь убить....

Как заебали меня вы
Вы хуже трахнутой свиньи
И ноете день ото дня,
Да, заебали вы меня....

Как заебала меня жизнь
Но говришь себе- держись
Но нет уж сил в себе держать-
КОНЧАЙТЕ ВСЕ МЕНЯ ЕБАТЬ........

Художественная самонадеятельность.

Столкнулись машины начальника ФСБ и начальника ГИБДД. Признали виновным,
инспектора прибывшим на место аварии...

Эта история произошла в Новосибирске, в 1990-м году.
В задней части троллейбуса (или трамвая, уже не помню) ехали две
девушки, судя по количеству сумок и баулов, приехавшие поступать в
какой-то институт из области. На одной из остановок зашла контролерша и
приступила к своей работе. А там-же сзади на боковом месте сидел мужик с
большой сеткой куриных яиц. Добравшись до девушек и обнаружив, что за
багаж они не заплатили, контролерша стала требовать оплатить штраф.
Девушки в слезы, типа "не знали, денег нет". Требования перешли в угрозы
вызвать милицию. Остальные пассажиры, увидев такое дело, начали защищать
бедных девчушек. Крики, спор. Тем временем контролерша, стоя спиной к
тому мужику с сеткой яиц, не заметила, что он вышел и на его место сел
другой, вообще без сумок. Спор тем временем продолжался и этот новый
решил тоже вмешаться: "да заплатят они вам" и т. п.
Контролерша, не обарачиваясь, ему говорит:
- А вы, мужчина, вообще молчите, я сейчас с вас за ваши яйца штраф
возьму!
От его ответа все легли.
- А ЧТО, У МЕНЯ ОНИ САМЫЕ БОЛьШИЕ, ЧТО-ЛИ???!!

За аспера ад астра

сижу на асвальте я в лыжи абутый
толи лыжи ни едут толи я пизданутый

(c) casper

Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это
такое - поймет :)

Часть первая
После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных
к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге,
живущей в собственном доме, в баню.
Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга
подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один
подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой
садовда. Собственно...
Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.

Часть вторая (Собственно амбула)
Вчера утром захожу с утра в туалет (ну
какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно -
сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в
квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга.
Вечером, думаем разберемся..
Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы,
старшее поколение еще отсутствует.
А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома
вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение
пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал.
Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать.
Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод,
что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете,
как и у многих - у нас хватает.
Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!!
А пахнет так же....
И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за
травка у бабушки?" и открывает его.....
В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник
"ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик
перепелиного говна....

Сидит бегемот после пьянки в болоте и причитает:
- Как мне х@ево, как мне х@ево...
Вдруг ему на лапу прыгает лягушонок. Бегемот его спрашивает:
- Ты кто?
Лягушонок ему- "Я - Вова!"
Бегемот, ударяя себе лапой с лягушонком по лбу,- "Эх, Вова, Вова, как
мне х@ево!..."

встречаются танк и запор. И танк говорит :
- Слыш запор, почему у тебя сердце в жопе, а?
Запор: - Танк, я же тебе не говорю что у тебя член на лбу !