- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
- Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!
29 марта 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.
14
Вслед за Министерством образования , Министерством здравоохранения и Министерством труда и социального обеспечения оптимизация дошла и до Министерства иностранных дел. Теперь дипломаты узнают, каково это работать в две смены, делать работу за троих и получать одну зарплату.
По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: "Ты действительно хочешь встать?", "Ты уверен, что хочешь пойти на работу?".
- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- А-а-а... Мне тоже никто не даёт.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- А-а-а... Мне тоже никто не даёт.
Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!
25
Попробовать в жизни нужно действительно всё...
И в первую очередь - попробовать подумать!
И в первую очередь - попробовать подумать!
- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
Когда глядишь на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбёжки.
Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?
Объявление:
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.
- До чего же сегодня день хреновый! Всё бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я специально пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!
- Так он только начался.
- А я специально пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!
17
Открыв кастрюлю, стоявшую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было картофельное пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто уселся на табуретку и стал ждать послов.
Спрашивали – отвечаем.
- Почему на Украине проваливается одна мобилизация за другой?
- Потому что хохлы, возможно, и патриоты, но не идиоты.
- Почему на Украине проваливается одна мобилизация за другой?
- Потому что хохлы, возможно, и патриоты, но не идиоты.
- Разве у тебя завтра обществознание?
- С чего ты взял, папа?
- На столе у тебя лежит доклад "Чайки - короли свалок".
- Почему сразу обществознание? Это по зоологии.
- Тогда слово "короли" должно быть в кавычках!
- Почему?
- Ну у твоих же чаек нет ни дворцов, ни прислуги.
- С чего ты взял, папа?
- На столе у тебя лежит доклад "Чайки - короли свалок".
- Почему сразу обществознание? Это по зоологии.
- Тогда слово "короли" должно быть в кавычках!
- Почему?
- Ну у твоих же чаек нет ни дворцов, ни прислуги.
Начальник - это начало коллектива. Но с начала редко начинают искать виновного. Обычно ищут крайнего.
12
А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли...
7
- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс.
- Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.
- Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.
20
Секс-аналитики утверждают, что если слишком долгое время не отдавать супружеский долг, то есть вероятность, что не останется возможности даже на обязательный платёж.
Россия империя зла. Причём зла - это определение.
- Ну вы и разорались! О чём хоть спор?
- А кто его знает. Спорим -то уже не первый час.
- А кто его знает. Спорим -то уже не первый час.
Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!
Асфальт можно класть хорошо, если на него не класть.
- Скажите, почему вы назвали свою нефтяную компанию Chesnokoil ?
- Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.
- Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.
Адвокат задержанных по громкому делу:
- Вызываю свидетельницу Анжелику Варум..... Что вы можете сказать?
- Белый снег ложится чуть слышно. И никто ни в чём не виноват!
- Вызываю свидетельницу Анжелику Варум..... Что вы можете сказать?
- Белый снег ложится чуть слышно. И никто ни в чём не виноват!
- Чтоб "чувствовали мы себя как дома"? Да легко!
- Сын, неси дневник! А ты в окно: "Помогите! Убивают!".
- Сын, неси дневник! А ты в окно: "Помогите! Убивают!".
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.