Остальные новые анекдоты

При всех различиях между РФ и США у этих стран обнаружилась вдруг и общая проблема: в обе не иммигрируют из Норвегии.

Как известно из истории, на "золотой лихорадке" смогли заработать только продавцы лопат. Э.. О чем это я? Ах да, про биткоин и продавцов майнинговых ферм.

Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован.
Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!

- Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.

- Дима! Губерниев! Слушай, тут такое дело. Скоро пройдет чемпионат мира… как бы это сказать, по плевкам на точность. Все участники будут плевать в сборную России.
- Ну и позорище! Уж это точно без нас!
- Есть предложение тебе поехать туда. Прокомментировать, как ты умеешь. Гонорар очень приличный…
- Пожалуй, да. Надо туда ехать. Поехать и показать всему миру нашу стойкость и умение держать удар!

- Владимир Владимирович, а почему мы столько денег отправляем в Америку? Чтоб им было лучше, а нам хуже?
- А вы что – хотите, чтобы к нам приезжали толпы мигрантов-миллионеров из США и отбивали у наших граждан рабочие места на стройках?

Рано или поздно в жизни каждого человека наступает тот момент, когда окружающие тебя поняли и простили. А ты лежишь тихонечко в новом костюме в деревянном ящике. И не гу-гу…

Выборы - это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).

Начальник делает замечание молодой сотруднице:
- Вы, голубушка, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника?
- Есть, но он всегда звонит, когда я сплю.

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

Эй, владелец пластиковой карточки!
Вначале тебя отучат от их шелеста и
неповторимого нежного запаха , а потом
и от них.

Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?

Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Докторская колбаса самая многообразна. Сколько докторов, столько и колбас.

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

Свита монарха – сервиз лизоблюдцев.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

Оптимист, голый по пояс, думает, что наполовину готов к сексу. Пессимист думает, что наполовину видно, что он полный.

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

В начале 1952 года состоялась беседа Сталина с председателем НОК СССР Константином Андриановым. Сталин спросил о том, как проходит подготовка советских спортсменов к участию в Олимпиаде в Хельсинки.
- Наши спортсмены активно тренируются и рвутся в бой, - сообщил Андрианов. - Но Международный олимпийский комитет выдвинул ряд условий участия нашей команды...
- Условий? - удивился Сталин. - Это интересно...
Андрианов замялся.
- Смелей, товарищ Андрианов, - улыбнулся Сталин.
- Ну... в общем... наши спортсмены будут выступать без советского флага и гимна. Кроме того, МОК решил сократить советскую делегацию, вычеркнув из нашей заявки лучших спортсменов.
- И это все условия? - уточнил Сталин.
- Все, товарищ Сталин. При выполнении этих условий нашим спортсменам разрешено участвовать.
- Фу, - облегченно выдохнул Сталин. - Вы меня так больше не пугайте, а то я черт-те что подумал. А тут всего-то условий, что без флага, гимна и лучших спортсменов. Идите, товарищ Андрианов, продолжайте подготовку. Когда будете проходить мимо секретаря, попросите его вызвать товарища Берию.

МОК не пускает на Олимпиаду чемпионов? Ребята, если вам нужен "спортсмен из России" для проигрыша, пригласите тогда сразу уже меня.

Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?
Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.

У курящих больше шансов умереть, чем у некурящих.

Попробуйте послушать тишину, наевшись перед этим фасоли.

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

"Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде."
Это не "кто?", это "что сделали?"
В огороде.

В отношении красоты, женщина она так себе. Если ей отрастить бороду, усы, побрить наголо и начать картавить, получится вылитый Владимир Ильич.