Новые истории - основной выпуск

Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но
заставляет крепко задуматься...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.

Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО
словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к
нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом
ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает
культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась
беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и
тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их
беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он
спрашивает у ребят:
- Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую
фразу:
- Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене
феерическое шоу трансвеститов. За VIP столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов
отличаются?

Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пидарасы -
грустные...

Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед.
Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается
с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято -
ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку
извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики
ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО.
Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись
"САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция,
увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все
сияет, включая водителя.
Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все
просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы:
"песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ
МАШИНА!!!
За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает
вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но
песка пока не видно. А где же песок?
Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от
газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины
начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули.
Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по
щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим
частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной.
В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила
оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по
газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать
двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На
остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот
сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы
кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную
сонную картину.
А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А
то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников,
величиной с кулак и меньше, ну и т.д.
Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.

Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми
купюрами...

В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у
частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.

Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за
баблом. Сумма предполагалась достаточно большая.
А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.

В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите –
берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не
предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже
билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.

Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег
и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты.
На всю сумму бумажных рублей не хватило".

Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки,
свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не
пускали, заставили оплатить провоз багажа.

Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки.
Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых
погранцов и таможенников.

Crazy Иги

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского
пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
- Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в
декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/

По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС.
Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в
заложники сотрудника милиции!
Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало
железную дверь в квартиру-притон.
Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник
милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..."
Вот такая тяжелая служба у нашей милиции... :-)

Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем
этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара,
выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив –
такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же,
почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из
кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри
чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на
торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде
и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая
раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила,
что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже
просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут
ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке,
т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло
несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если
пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание
короткого замыкания?
Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет!
Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой
уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как
оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился
и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине
напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно.
Скучно! Хозяева – психи.
А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он
там вертится!...
Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости
кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское
состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким.
Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие
кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла
вертушка!!
Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность
короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за
электричество.
А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со
своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.

На одном из форумов, в ветке обсуждения новостей, рядом стояли две темы.

"Стань моржом!" и "Скоро в России начнут выпускать тушенку из мяса
моржа"...

Как-то я даже в ступоре был, услышав сегодня замануху одной
КОМПЬЮТЕРНОЙ(!) фирмы Иркутска:

- покупайте компьютеры фирмы К... В подарок - гель для душа и шапочка
для сауны!

Вот как! :-)))

Еще один перл российских переводчиков с английского:
На днях листаю изданный в России иностранный справочник по стрелковому
оружию и натыкаюсь на картинку - кадр из кинофильма. В кадре - уважаемый
мною актер Ч. Бронсон с пистолетом Wlidey в руках. Подпись под картинкой
гласит, что кадр взят из фильма "Смерти нужны трое".
Судорожно пытаюсь вспомнить такую картину в фильмографии Бронсона...
Где-то через полминуты понимаю, что так оригинально переведено название
фильма "Death Wish 3", то есть "Жажда смерти, часть 3" (соображал так
долго, т.к. сам я смотрел только первую часть).
Вот и верь зарубежным справочникам после таких переводов...