Поиск по автору:

Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя
(допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно!
Тот поклоялся, что запомнит...
Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания:
"Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут
Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"

Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке
привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен
появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не
балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...
Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его
место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в
течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать,
что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать
проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что
можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то
заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался
рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле
танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

Два грузина моются в бане, один другому:
- Гоги ты что дрочишь?
- Нэт бистро мою...

СОБРАЛИСЬ как-то Ватсон с Холмсом на природу,ну,естессно,пришли в лес,отдыхают...
Ночью...Ватсон просыпается и,распихав Шерлока Холмса,говорит:"Любезнейший,
поглядите какая прекрасная ночь,удивительно яркие звезды над головой,к чему бы
это?"
Закурив трубку,Холмс отвечает:"Это же элементарно,Ватсон,у нас спиздили палатку!!"

Пошла Красная шапочка к бабушкею. Стучиться в дверь оттуда вываливает
волк, ковыряясь в зубах.
Красная шапочка:
- Постойте, здесь же жила бабушка?!
Волк, (сплевывая):
- Да, жила. Теперь здесь офис.

Не понимая ничего,
Не доверяя никому,
Я сам запутался в себе.
А для чего? И почему?
Неважно, уж, кто виноват...
Зачем испытывать судьбу,
Стезе такой не будешь рад!
А от чего? И почему?

Работаю над переводами на одном заводе.
Как-то раз притащили мне наши связисты перевести инструкцию к
радиотелефону. Я открываю MS Word, спокойно работаю, и вот дохожу до
словосочетания "... multi channel unit...", что перевожу как "...
мультиканальный аппарат...". Word усердно подчеркивает слово
"мультиканальный" - я кликаю правой кнопкой, дабы проверить орфографию -
и работать дальше не могу...
Правильный вариант, по мнению Word`а, будет "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ".
Не верите - попробуйте!

PS: А парень, переводивший пакет MS Office, видать с юмором: -)))

Вы слишком давно читаете anekdot.ru если:

1. Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ».
2. Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник».
3. Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми
глазами.
4. Не читаете историй, не умещающихся в одном окне.
5. С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи.
6. Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы
слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип
колеса»).
7. Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс.
8. Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему
на ты
9. Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru
если: …»…,
10. … состоящую из 10 пунктов.

Дима и Вова.
- Вова, а как правильно писать "абосраться" или "обасраться"?
- Щас угадаю, ты или ядерный чемоданчик потерял, или снова футбол
смотрел.

Однажды Лужков и Жириновский выпили водки.
И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет.
Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не
выяснили.
Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать.
- Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а
кто нет?
Чукча посмотрел.
- Однако, обое похожи - говорит.
- А по чем ты определил? - спрашивают.
- Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и
похожи, однако.

Не понимая ничего,
Не доверяя никому,
Я сам запутался в себе.
А для чего? И почему?
Неважно уж, кто виноват...
Зачем испытывать судьбу,
Стезе такой не будешь рад!
А от чего? И почему?

Утро. Вова и Дима в постели.
- Дима, принеси мне кофе в постель.
- Ничего себе, сегодня твоя очередь быть женой.
- Нет, Дима, моя очередь была вчера.
- А почему же тогда ночью женой был ты?
- Так то было еще до полуночи.