Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.
Философская история
Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да
се, география, животный мир, обычаи...
Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская.
Ну и проявляю интеллект:
-- А, знаю, у них жен много!
-- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две.
Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:
-- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен?
-- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...
ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят
во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения,
заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо.
ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна,
середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая,
бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча.
(а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой)
Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом
уже в страшной ярости подлетает к окну.
Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со
звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"
История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах.
Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат".
Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила,
но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был
известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев.
Один из игроков той команды учился не в физкультурном,
как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом.
И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист
(С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток
вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов
предлагает прийти на пересдачу через недельку.
С:- Я не могу через неделю.
П:- А в чем дело?
С:- Через неделю у нас игры на выезде.
П:- Где?
С:- В Москве...
Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту
сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен
получишь".
С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет!
П:- Тогда придете на пересдачу осенью.

Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх
3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"!
В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была
опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали
кайратовского капитана?).
И преподаватель свое слово сдержал.
Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его
студентом.
Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном
городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу,
большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая,
что при фашистах им не поздоровится.
Уходили молча.
Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства
врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые
пароходы, паника и т. д.
Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не
только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой
даже зарплатой.
Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у
тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне
очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается
за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до
Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки.
Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте
к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче,
всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это
время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как
дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза...
По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все
пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила
прическу, припудрилась и пошла искать капитана.
Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка".
По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли
напоминающая.
-- Извините, кто здесь капитан?
-- Я, а что вам надо?
-- Где я могу получить свою зарплату?
-- Какую зарплату? А вы, собственно, кто?
Дама, возмущенно:
-- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач!
То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,
повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось
общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,
сама студентка и жительница общежития.
Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала
змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже
другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,
это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не
клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь
свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,
расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,
жутко счастлива.
Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил
коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была
оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким
образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи!
Администрация."
К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество
свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Администрация."
К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь
гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Просьба не обижать!
Администрация."
Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели
следующее:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)
Просьба не обижать!
По вопросам приобретения обращаться
к коменданту.
Администрация."
Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,
я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и
произошла недавно.
Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает:
-- А какая разница между мальчиком и девочкой?
Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова
покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в
разговор жена:
-- А почему ты интересуешься?
-- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где
тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она
пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя
(допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно!
Тот поклоялся, что запомнит...
Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания:
"Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут
Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие
самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых
путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних
конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего
вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется.
Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать
неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа
товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их
пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан,
взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность
пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас
в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать
последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками:
"Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан
даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже
бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде
неокрепший лед и пятна авиационного керосина.
А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней.
Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая
дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина,
она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и
стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает,
бормоча:
- Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше
черный...
Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника
чуть. И решил он приколоться:
- Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз...
:-))))
К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке.
И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.
Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана.
Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные
ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим
долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное
местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают
экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки.
В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой?
- а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне
на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую,
что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя
и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем!
Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит
на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство,
примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать,
пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок
хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить
голову, насвистывая что-то свое, очень веселое...
К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии
того, что водолея свело в судороге.
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина
с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка.
Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате
чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер
это дело заметил и кричит:
- Дяденька, у вас песок сыплется!
На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости,
с пафосом заявляет:
- Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет.
:-)))))))))))
А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал
мальчика и вовсе уж нехорошими словами.
Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом.
И обнаружил, что наоборот получается "Гробик".
Вот так.
Эту историю мне рассказал мой родственник...
В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из
авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где
проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую
длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база
во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности,
обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки
в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В.
при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу.
Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких
условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет
снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели...
Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме,
а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным
меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как
имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь
ну никак уже не может, полоса слишком короткая.

Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять
крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице
жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем
прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон
(девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз
прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать
несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез
грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную
кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки.
Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня
харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)
Почему-то никто до сих пор не рассказал. Неужели никто не слышал...

Недавно в программе "Сегодня" в репортаже из Грузии
один высокопоставленный чиновник назвал Мэдлин Олбрайт
ГОССЕКРЕТАРШЕЙ.

Вот так!
Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались
варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности
(помните -- "вспышка слева!"...).
Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой
точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом:
-- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и
расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо
стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы,
а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт,
то ничего страшного не произойдет.
Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить
только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента
Купцова с легкой обидой в голосе:
-- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ!
И настал "абзац".
Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу
контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что
страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или
просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда -
страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее
попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com.
И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))

P.S. Wood (англ.) - древесина
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему)
смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях
разобраться. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значат 4 звездочки?
И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и
отцовской назидательностью ему отвечает:
- Это, сыночек, 4 года выдержки!!!
Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
На работе нам разослали письмо следующего содержания:

Уважаемые коллеги.
В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих
рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников
инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет
( 3 человека).

Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению
персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют
вышеперечисленным категориям.

Департамент по управлению персоналом

КАКОВО?
Вот до чего доводят человека привычки:
В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких
улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары
заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей
части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг
слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль:
надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар.
И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно
скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале
заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто
левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало?
А, так я же пешком иду ...
Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске.
А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный,
изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами.
И попросила однокласника училка кровеносную систему человека
описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными
терминами ругался, как вдруг:
- ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям.
:-)
А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил:
- Это ты только про женщин рассказываешь?
:-)))))))))))))))))

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Лучшая история за 18.11:
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru