Поиск по автору:

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда
поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,
санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так
поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат
спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному."
Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире
вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,
в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,
врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю-
"рассказывали".
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я
спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
Я : - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я : - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,
но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на
меня в упор смотрит девушка...
Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.
Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке
своей точно рассказывать не буду."
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою
ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего
не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего
делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания
годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.

Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит,
что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.
Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,
а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,
что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по
экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.

Сам не верю; привык, что все случается с другими.
Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то
дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит,
но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер
на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас
стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком
поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так.
Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю.
За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли
к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего
(не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока
они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже
подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ...
я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет
(я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) -
полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как
раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука -
одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого...
Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они
свет провели в квартиру.

Генеральный у нас был - в Москве сейчас. В бытность свою никогда один
не ходил. Идем по коридору, разговариваем, а тут он навстречу ... один.
Мы опешили, встали смотрим как на чудо. А он, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что думаете, я потерялся?

Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит.
Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит:
- Там два романа пришли.
Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет:
- Одного знаю, а другой кто?

Беспредельно реальная история: вчера я разошелся с девушкой на
которой собирался жениться. Спал ужасно. Проснулся разбитый? да к тому
же опоздал на работу. Сейчас наберу a:format c: /s и надеюсь, что
станет лучше. Братья и сестры поддержите меня: оцените эту "историю".

Истроия с www.rema.ru.
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто
не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан
электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили,
все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там
было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для
здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка
стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с
неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит,
стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом!
Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на
вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он
электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора
стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до
смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им
ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил
свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется,
член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах
покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой,
дистилированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали,
но от члена осталась половина...

Друг (Паша Мизуров) из Новочебоксарска рассказал. Пересказываю
один в один. Если начнете читать - читайте до конца.
Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на
душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус,
а т.к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно
свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше
и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая
девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место
я решил не уступать, т.к. только что поссорился с подругой и
думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь
пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил
место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка
ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей
остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на
измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь
с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я
из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила ?"
А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей
говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо
проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то
капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет
меня справки: холост, студент и т.д. А она была замужем, развелась,
имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка
своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма,
он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю:
"Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его
чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть,
а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал
ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит:
"Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а
не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее,
ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка
члена вся синяя, я ее руками сдавил.

Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии).
ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали.
Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли
такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась
танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то
4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же
группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом
оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то
горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?)

Была у меня девушка. Звали ее Неля. Имя ее открываю, потому что
она вряд ли когда-либо прочтет эти строки, а для истории имя -
важное дополнение. (Неля, прости мне эту историю, в том числе и
эти скобки.) Познакомился я с ней через своего брата.
В первый день знакомства мы, как водится, погуляли; я проводил
ее до дома и сказал, что я говорил и другим, чтобы шутя попращаться:
-Ну, до свидания, целоваться не будем. На что получил такой засос,
что зубы заболели. Возвращаясь домой, я видел себя уже Казановой,
сумевшим закадрить девушку за один день.
На завтра мы снова встретились. Гуляли по аллеям парка и она с
загадочным видом сказала что хочет мне признаться в своей женской
тайне. Это было сказано так, что я не знал, что и подумать. Кивнул.
- Я занимаюсь мастурбацией.
- !? (я не нашелся что ответить, и просто тупо смотрел В НЕЕ)
- Ну, знаешь, мужчины занимаются онанизмом, а женщины мастурбацией.
(Она подумала, что я не понял о чем идет речь.)
День прошел в помешательстве тихом...
Как-то не по себе было с ней встречаться дальше, но я прикинул, что
ее запросто можно будет завалить (не хорошо конечно, но что поделать).
И вот на третий день мы лежим в постели, я весь в поту от желания
и нервно дышу (надо отдать ей должное она ОЧЕНЬ привлекательна),
забираюсь на нее и пытаюсь поцеловать в шейку, как она поворачивает
голову и спрашивает:
- Ты меня любишь? (Это на третий-то день знакомства!) Я без любви
не хочу...
У меня все желания пропали, я думал только бы не на всю жизнь.
Не хотел врать и по этому промолчал. Мы немного полежали...
- У меня что-то есть... - я устал от загадок и только ждал.
Она поднялась с постели, не надолго исчезла и принесла презерватив.
Честное слово она держала его в руке и весело покручивала как в рекламе:
- ...вот что!
Не знаю, чем бы это все закончилось, но на счастье пришла ее сестра.
Вскоре я заболел и попал в больницу, она меня навещала. Потом мы
с ней как-то разошлись.